? ? ? 下午幾次想今天的寫作要選什么切入點切入寫旗笔，但轉(zhuǎn)而又告訴自己：就像老師說的自然表達(dá)，所以到真的下筆寫時拄踪，就按那時候的感受寫蝇恶。不用像往常完成一件任務(wù)一樣緊張，擔(dān)心結(jié)果惶桐。
? ? ? ? 吃過晚飯撮弧，就想把寫作完成，手卻一直點開一篇又一篇關(guān)于疫情的文字姚糊。我感覺到我在拖延贿衍，在翻手機的同時，腦子里閃過一個又一個寫作主題叛拷，但又一一否掉舌厨。我在抗拒什么？遲疑什么忿薇？害怕寫作主題不吸引人裙椭？害怕寫作內(nèi)容設(shè)計家人引起誤會躏哩？還是……
? ? ? ? 在這個過程中打開了兩天前收藏還沒有來得及看的一篇文章《如果可以，我愿意抱一抱小時候的自己》揉燃，作者朱德庸扫尺。兩天前收藏的時候，吸引和打動我的就是這個題目炊汤。近些年來正驻，看了一些書，參加了一些療愈的課程抢腐，回望了一段又一段的童年歷程姑曙，看到了曾經(jīng)孤單、渴望擁抱迈倍、期待被看見的自己伤靠。所以每每看到這樣類似這樣題目的文字，我都會去打開讀啼染，有時候邊看邊流淚宴合，覺得又看到了一個和我相似的孩子，覺得又可以更多一些理解給當(dāng)年的自己迹鹅。覺得否定自己卦洽，指責(zé)自己，嫌棄自己的心開始變得柔軟斜棚，而對自己的慈悲一點一點升起來阀蒂。
? ? ? 寫到這里，想起實際生活中的一幕：某日下午打肝，我在辦公室看書脂新，聽到外面一個孩子的哭聲，緊接著是一個女人的訓(xùn)斥聲粗梭，我覺得那應(yīng)該是孩子的媽媽吧争便！孩子的哭聲一直沒有停，我的心在一直揪著断医，我在擔(dān)心滞乙，孩子這樣一直哭，會不會耗盡媽媽最后的耐心鉴嗤，再挨一頓媽媽的打斩启，并且是在大街上，孩子除了不被安撫的失望醉锅，還要承受當(dāng)街被打的羞辱兔簇。我期待孩子停下來，更希望媽媽停一下訓(xùn)斥，抱抱孩子垄琐，希望孩子撕心裂肺的哭聲打動媽媽边酒，也希望有第三個人走來，站在孩子一邊狸窘，喚醒那個一直和孩子對峙的母親墩朦。
? ? 總之，我似乎很難很難忍受這撕心裂肺的哭聲了翻擒。這驚擾了我什么氓涣？和我一墻之隔的痛哭的孩子身上有我小時候的影子嗎？我為什么那么期待有一個人走過來陋气，站在孩子身旁劳吠？我為什么害怕孩子的哭聲不但得不到安撫，更甚者會招來母親的打巩趁？
? ? ? 因為這些擔(dān)心都是發(fā)生在自己童年里的赴背，母親是禁止我哭泣的，當(dāng)挨打被訓(xùn)的時候是不被允許跑出去搬救兵的晶渠，連對最親密的外婆也不能訴說，只能嚇得躲去廁所燃观，躲在那里褒脯，像盼救兵一樣豎起耳朵，盼望下地干活的父親的腳步聲……
? ? ? 嗯缆毁，如果可以番川，我愿意抱一抱小時候得得自己。如果可以脊框，我愿意去抱一抱那個躲在廁所角落里的小女孩颁督。
