十幾歲時同欠，我在日記本上寫下1988-2006样傍，和別人不同，大家都期待開始铺遂，我喜歡結(jié)束衫哥。
于是，我對班里新轉(zhuǎn)來的同學(xué)抱有幻想襟锐，他們會關(guān)注到我撤逢，會喜歡我，至少我還是漂亮的粮坞。
幻想破滅時蚊荣，我對著墻每天流淚，別人放學(xué)吃飯莫杈，我跑回教室流淚妇押，別人上課時，我把書邁進(jìn)書中姓迅，爬在書桌上難過敲霍。
有一天，班里有個男生帶了他媽媽做的吃的給我丁存，我突然就有寄托肩杈，但我還是流淚。
直到若干年后解寝，我才想明白扩然，為什么高三的兩年，我無比空洞又愛流淚聋伦，因為太壓抑夫偶，太自卑了。
老天眷顧觉增，高三復(fù)讀一年兵拢，我僥幸考了個大專，學(xué)了喜歡的英語逾礁。其實(shí)说铃，如果老天再眷顧點(diǎn)，讓我在考場不要改來改去，我應(yīng)該會多做一年學(xué)生腻扇。但债热，一切都是天意，我又多做幾年學(xué)生的機(jī)會幼苛，可是老天都沒收了窒篱，我并沒有覺得不公平，反而覺得很公平舶沿。
高三復(fù)讀那年墙杯，我從來沒考出像高考那么優(yōu)秀的數(shù)學(xué)成績，如果不是數(shù)學(xué)成績的優(yōu)秀暑椰，我可能就不會逃離我不想面對的現(xiàn)實(shí)——一個支離破碎家。
到了新的環(huán)境荐绝，我有了從未有過的上進(jìn)一汽，第一天，我第一個做了自我介紹低滩，破爛的口語召夹，也不知道大家聽懂沒有，總之我是全班第一個讓老師記住的學(xué)生恕沫。
我不忐忑监憎，不害怕，我有了從未有過的自由婶溯，感覺壓抑了多年的情緒鲸阔，在新環(huán)境徹底釋放了，并且沒人知道迄委，我過去的不開心褐筛。
新環(huán)境是一個自由，且向上的集體叙身，第一學(xué)期下來渔扎，我因為曾經(jīng)聽人說，大學(xué)只要考60分及格都可以了信轿，所以并不在乎排名晃痴，可它會排名，全班33人财忽，我排13名倘核，在以前，我想在乎即彪，可我無能為力笤虫，可新環(huán)境不同，英語是我所有學(xué)科的優(yōu)勢。
新環(huán)境琼蚯，全班酬凳、全級幾乎都是女生，我不用再把幻想放在某個男生的關(guān)注上遭庶，于是我爭做宿舍社長宁仔，進(jìn)學(xué)生會，努力學(xué)習(xí)峦睡，在新群體翎苫，我有了同高三復(fù)讀時，一樣的學(xué)習(xí)快感榨了，復(fù)讀以前的十幾年從未有過煎谍。
大一第一學(xué)期，全班投票龙屉，競選優(yōu)秀班干呐粘，看著宿舍的姐妹把票投給別人，我傷心的情不自禁转捕，我自認(rèn)為作岖，一個總是被表揚(yáng)的先進(jìn)宿舍，我才是哪個盡心盡力五芝，帶頭搞集體的人痘儡，可是她們沒看到！
可能是因為我哭了枢步，有人說給了班主任沉删，第二天重新選班干，大家把票投給了我醉途。
沒有人懂丑念，我看重的是付出的認(rèn)可，不是可憐巴巴的一張帶淚證書结蟋。
往后的兩年脯倚，我努力學(xué)習(xí)，每年都是三好學(xué)生嵌屎，最后以優(yōu)秀畢業(yè)生推薦資格畢業(yè)推正。可遺憾的是宝惰，宿舍姐妹都太強(qiáng)了植榕，我始終沒拿到國家勵志獎學(xué)金。
如果說目光是靠吸引來的尼夺，可我覺得我始終沒能賺來欣賞尊残〕慈常可能是自卑穿透骨髓，可能是完美過了底線寝衫。當(dāng)時我一直這樣認(rèn)為顷扩。
并不是新環(huán)境沒有寄托，新環(huán)境的寄托在網(wǎng)絡(luò)和書本里慰毅。宿舍的姐妹喜歡玩撲克隘截，我不喜歡，一點(diǎn)都不喜歡汹胃，我喜歡白天在網(wǎng)絡(luò)世界聊天婶芭，晚上照著燈光，把讀書的樣子打在墻上着饥。
網(wǎng)絡(luò)世界里的男生犀农，沒幾個好人，要么喜歡聊天宰掉，要么想拐女朋友呵哨，騙騙感情，而我贵扰，想要的是一份依賴仇穗，讓我不再空閑時想到過去流部。
于是戚绕，我有了網(wǎng)絡(luò)里的男朋友——當(dāng)兵的。除了男朋友枝冀，還多了很多朋友舞丛，學(xué)習(xí)，聊天果漾，生活很熱鬧球切。
除此之外，我還多了一個學(xué)弟绒障，快畢業(yè)時吨凑，他請我出去看電影、唱歌户辱。我不會唱鸵钝，在一群人中間，我不開口庐镐，傻傻的坐著恩商，感覺跟這個弟弟在一起，又跌入了自卑的深淵必逆。
我喜歡跟學(xué)弟一起聊天怠堪，至少在這個學(xué)校揽乱，我算沒白來。
后來結(jié)婚時粟矿，我邀請他凰棉，他在趕來的路上，沒找到地方嚷炉，我用我的冷血渊啰，忘記了一個男孩的祝福，直到若干年后申屹，想起他時绘证，他再也沒跟我說過一句話，我連道歉的機(jī)會都沒有哗讥。
一個不會愛自己的人嚷那，真的不懂得愛別人，尊重別人杆煞，直到現(xiàn)在我也沒學(xué)會魏宽。
大學(xué)是自卑療養(yǎng)院，出了校門决乎，我也曾把依懶寄托在不同人身上队询，很多事我都不懂，我只知道要自己努力构诚，我談過戀愛蚌斩，可我不花別人錢，直到現(xiàn)在范嘱，我也只靠自己送膳，這可能是我最高貴的自尊。
真正理解這份寄托丑蛤，曾經(jīng)的抑郁是這些年叠聋，也就是我快30歲，曾經(jīng)我不懂自己的心受裹，現(xiàn)在我一點(diǎn)點(diǎn)明白了碌补。
可當(dāng)我明白這份寄托只是情感的依賴，無關(guān)其他的時候棉饶，我錯過了愛厦章，錯過了關(guān)心，不但錯過砰盐，還學(xué)不會闷袒。
成長總給人最深刻的體會，可是歲月不曾饒過不懂珍惜的人岩梳，但人為了治愈囊骤，總要付出代價的晃择。
婚后，是人生的預(yù)備期也物，重生的力量宫屠，讓自卑的人插上憤怒的翅膀，轉(zhuǎn)卑為光滑蚯。經(jīng)歷了無數(shù)次寄托浪蹂，終于把自己活成一道光。
