2016年6月30日粗截，在整整半年之后，我決定結(jié)束這段感情捣炬，沒有沖動很憤怒熊昌，內(nèi)心的平靜中有一點(diǎn)的難過和遺憾。2685湿酸，從2016年2月17日開始到今天婿屹，他在公眾號里一共和我說2685句話，我會記得這個數(shù)字推溃，這也將成為我內(nèi)心永久的秘密昂利。我再也無力拯救這段感情，在經(jīng)歷種種的委屈和指責(zé)后铁坎，我決定離開蜂奸，時至今日，再留下只能是對自己的不尊重硬萍，而我不想再這樣扩所，即使我的愛情不在了，我依舊要活著朴乖，我輸了情感碌奉，但不能輸了人生。
我不得不承認(rèn)寒砖，我內(nèi)心的痛苦，苦到讓我自己難以承受嫉拐，但我知道無論如何我不能回頭哩都，因為回頭就只剩下自己的死路，而我已經(jīng)被折磨的夠久了
我慶幸曾經(jīng)自己這樣熱烈的愛過婉徘，我不在乎對方如何漠嵌，而我確實真實的投入其中，提問過其中的甜蜜與辛酸盖呼，而今一切都結(jié)束了儒鹿，遺憾的是錯過，不遺憾的是愛過几晤。
我知道其實我可以等他回來约炎，如果我等了，那現(xiàn)在的一切就會像沒發(fā)生一樣，但這種帶著虛偽面具的日子我真的不想過了圾浅，愛的恐懼和無力掠手，這樣的愛又有什么意義。
其實一切早就該結(jié)束了狸捕，從他親口告訴我要做地下情人的時候喷鸽，我就知道這段感情已經(jīng)被永遠(yuǎn)的埋葬了。做地下情人灸拍，意味著他不會做祝，也不想改變現(xiàn)在的生活，那就是說曾經(jīng)的種種希望和承諾都只是謊言鸡岗，我為自己的感到難過混槐，為這段變質(zhì)的感情感到難過。
我無數(shù)次冷靜的問過自己纤房，真的要在一起嗎纵隔？我一直無法回答。我想過炮姨，曾經(jīng)的某一段時間捌刮，我瘋狂的想過在一起，并且我一直在努力的嘗試邁出那一步舒岸，那時他的比現(xiàn)在單純绅作，沒有現(xiàn)在富有，但是我愛那時候的他蛾派，因為那時候他單純的愛著我俄认。
我不想評價現(xiàn)在的他，每個人都有選擇生活的權(quán)利洪乍，我無權(quán)干涉眯杏，尤其是當(dāng)他指責(zé)我不是單身，沒有資格要求他的時候壳澳，我的心被徹底的擊垮了岂贩。我不敢正視他身上種種的變化，總之巷波，我和這樣的他萎津，注定無法走下去。
我走的并不輕松抹镊，不輕松的原因在我而不在他锉屈。我還是被過去的情感拴著，緊緊的困在那里垮耳，我還是會在夢中驚醒颈渊，在夢里苦苦的哀求他回來。但我還是會選擇掙扎著離開，不管將會受到多大的傷害儡炼，因為我知道妓湘，若不離開我便會死在這里，而他不會為我的死流一滴真誠的眼淚乌询。
2016年6月30日榜贴，他最后回復(fù)了我的信息，我沒有保留妹田，在讀過千百遍之后刪掉了唬党，內(nèi)心在被不舍吞噬著。對不起鬼佣，三個字帶給我最復(fù)雜的情感驶拱，既不是真心的道歉，也不是瀟灑的再見晶衷，我經(jīng)歷過無數(shù)次的這樣的對不起蓝纲，每一次都是以我的回頭而不了了之。我需要對不起晌纫，我得到了税迷，但是內(nèi)心沒有釋懷，過去的那些事情真的是一句對不起就能結(jié)束的嗎锹漱？那些我真實付出的感情箭养，最終換來的就是對不起嗎？那其中包含了我太多的血淚
這一次哥牍，我真的離開了毕泌，我不想再回去，一刻都不想嗅辣，我不想這樣垂死的維護(hù)一份沒有價值的愛情撼泛，我不想再當(dāng)廉價的性欲的發(fā)泄品，我不想沒有人格的充當(dāng)別的人的地下情人澡谭，我不想坎弯，我再也不想了，我想有尊嚴(yán)的活著译暂。
如果我留給他的是幸福和快樂，那他留給我的又是什么呢撩炊？
不想再追究對與錯外永，過去的事情總會過去，總一天誰都不會想起彼此拧咳，回到本屬于自己的生活伯顶，我相信緣分，我和他既然無緣在一起，不如天各一方來的自由快活祭衩。好好的活著灶体，我要幸福快樂的活著
