關(guān)于生活,我總有很多話要說

圖/網(wǎng)絡(luò)


以往累積的日常隨筆4篇:


1.

談一談人生選擇新啼。

仔細(xì)地想追城,我們生活中每說的一句話,做的一個(gè)動(dòng)作燥撞,甚至是一個(gè)眼神都是至關(guān)重要的選擇座柱。因?yàn)槲覀兺耆梢圆扇∑渌煌姆磻?yīng)。那么就無法保證自己行為的絕對(duì)正確性物舒,于是在客觀上我們就在不停地犯錯(cuò)色洞。

回顧以往,我的人生就真的盡是在做錯(cuò)事冠胯。而且做的越來越高級(jí)火诸,越來越無法讓自己察覺。每天夜里我躺在床上就不斷地浮現(xiàn)自己一天以來犯下的滔天大錯(cuò)荠察,同時(shí)感謝朋友沒有因此離我而去置蜀,如是已二十一年。

今天我決定改變現(xiàn)狀悉盆。解決的辦法顯然有二:要么不停改正來避免自己繼續(xù)錯(cuò)下去盯荤,要么坦然接受永遠(yuǎn)犯錯(cuò)的自己。我決定坦然接受自己焕盟。而這肯定不會(huì)使人滿意秋秤,所以我要盡量讓我的錯(cuò)犯得更可愛一點(diǎn),并且只犯簡(jiǎn)單幼稚的錯(cuò)誤京髓。

當(dāng)有人問我有什么心愿時(shí)航缀,如果我的回答是“愿我犯下低級(jí)可笑的錯(cuò)誤”,定會(huì)視我為精神病患堰怨,我并不想這樣芥玉。所以我在凌晨寂靜的鄉(xiāng)下寫下這些,然后等待次日的明媚陽光再度普照大地备图。


2.

你想問我最害怕什么嗎灿巧?

我想最可怕的是我們所得到的赶袄,聽到的,看到的抠藕,甚至是我們的傳統(tǒng)和自身慣之以常的思維饿肺,都不是其本原的樣子了,亦不再是其創(chuàng)造者完整希冀的還原了盾似,甚至還可能背道而馳敬辣。

當(dāng)我真正地意識(shí)到這一點(diǎn)時(shí)我簡(jiǎn)直想遺憾的哭出聲來。有人管這叫歷史的“魅力”零院,而我更愿意稱其為猥褻溉跃。我不想再咀嚼這種溫溫吞吞的知識(shí),我要遵循理性告抄,跟從本能撰茎,既像北京猿人又像學(xué)前兒童般的去再次審視這個(gè)世界。真相也許就自在眼前打洼。

可能沒人會(huì)在意我說的這些龄糊,但我正希望如此。我不打算舉任何一個(gè)例子來豐富閱讀性募疮,也不會(huì)寫任何一行字來進(jìn)一步闡明觀點(diǎn)炫惩。因?yàn)樵賹懴氯ィ铱峙戮鸵R人了酝锅。

更何況诡必,我最害怕的是蜘蛛。

3.

我永遠(yuǎn)鬧不明白一個(gè)問題搔扁,就是我該怎么看待這個(gè)世界爸舒,說白了我不知道自己該怎么活著。

我輕視所有人重視的東西稿蹲,厭惡著不可免俗的人生扭勉,就像是個(gè)怪物一樣啃食著孤獨(dú)的飼料。仿佛所有種類的人生我都體驗(yàn)過了苛聘,什么也引不起我的興趣涂炎,都只消一句:“噢,是這么回事啊设哗〕罚”就算罷了。

總覺得我的心里蝸居著一個(gè)丑陋的老婦人网梢,而我所做的一切都是她的回憶震缭。世界上有那么多的偉人,這些大思想者用文字战虏、繪畫或音樂成為了歷史上的超人拣宰,螺旋的節(jié)點(diǎn)党涕,而我又是個(gè)什么角色呢,我什么也不是巡社。我們做的是先人做過的事膛堤,說著先人說過的話,學(xué)著先人學(xué)過的知識(shí)晌该,甚至連我們珍貴的開心與難過肥荔,都是別人體驗(yàn)到膩煩的。這樣不斷重復(fù)的人生是無法被點(diǎn)亮的气笙,任何事都不能免俗次企。我就是這樣一個(gè)徹頭徹尾的悲觀主義者。

但我卻是愉快的潜圃,因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)有一件事是完全屬于自己的,那就是道德上的決定舟茶,康德也說人類唯一可以選擇的就是自己的良心谭期。我把它理解為我們雖然無法掌控命運(yùn),但可以掌控自己成為什么樣的人吧凉。我無法想象自己成為什么樣的人隧出,如果沒有紙和筆,我就只是一個(gè)不受歡迎的小人物罷了阀捅。如果有人問我是如何改變這個(gè)世界的胀瞪,我會(huì)回答我完全沒有改變這個(gè)世界,我一丁點(diǎn)都沒有影響它饲鄙,我只做了獨(dú)自思考這一件事凄诞,只在角落里記筆記的那個(gè)人。我把自己的人生本質(zhì)定義為一個(gè)看客忍级,一個(gè)思考生活的人帆谍,我什么都不沉醉,什么都不追求轴咱,但每一件事我都在心里激動(dòng)著汛蝙。

以上這些就是我坐在一列緩慢行駛的臥鋪列車上所想的,目的地是河北的一座小城朴肺。

4.

關(guān)于生活窖剑,我總有很多話要說,但我這次什么也說不出來戈稿。

我發(fā)現(xiàn)自己似乎只能通過思考和文字來表達(dá)自己西土,似乎一定要寄托于來自這個(gè)世界背后的具有粘性的物質(zhì)來存活一樣。

記得我小的時(shí)候最大的夢(mèng)想是做一個(gè)舞臺(tái)下的編導(dǎo)器瘪,不知道是我身體上的極大弱勢(shì)導(dǎo)致了我只有這一條路可走翠储,還是這本應(yīng)就是我先后天自我的重合結(jié)果绘雁。無論這是優(yōu)勢(shì)還是劣勢(shì),我都感受到了這龐大的生活更內(nèi)置的某些東西援所,但是我發(fā)現(xiàn)庐舟,無論如何我都只擁有一份及其渺小的力量,我逐漸放棄了抵抗住拭,只保留了思索挪略。

于是我便再無話可說。

你可能認(rèn)同滔岳,可能不認(rèn)同杠娱,但我仍然這樣想著,這個(gè)世界永遠(yuǎn)是錯(cuò)位的谱煤,我們傾其一生所追求的摊求,一個(gè)更加差的人就能輕松擁有。只要我們還存在于世刘离,問題就不會(huì)消亡室叉,它會(huì)永遠(yuǎn)困擾著你。世人眼中的美麗和機(jī)遇永遠(yuǎn)都在硫惕,但它們永遠(yuǎn)都不屬于世人茧痕。

文/楊煊

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