回來后，我陷入到了某種恐懼之中蜜另，它隱隱作痛适室，在我安靜的時候，在晚上睡覺的時候举瑰。

? ? ? 我習(xí)慣于回憶過去捣辆，夜晚躺在床上，無法入睡嘶居，不能想象還要再次啟程面對自己的未來罪帖，我的身體里是有一部分他一直活在過去，直到當(dāng)我躺在床上再次回憶過去時邮屁，那些畫面變得模糊不清整袁，這使我感到驚恐，我甚至開始懷疑那些模糊的畫面是否是真是的發(fā)生過佑吝，我不愿出家門坐昙，不愿離開這里，從我出生到現(xiàn)在芋忿，從沒有搬家過炸客，最多也就是從這棟樓的四樓到一樓的跨度，從我記事起我就生活在我現(xiàn)在所住的房子戈钢，這里有太多的回憶痹仙，太多事情，就像我走在這里殉了，從客廳到臥室开仰，再從臥室到廁所，就好像這么短的距離都有我的心歷路程薪铜，房子已經(jīng)漸漸暗淡众弓，就像她曾是迷人的麗人，我在這里啟程隔箍，在她的懷抱里谓娃，直到白色的墻皮開始脫落，天花板有水滲下蜒滩，我知道她已跟不上時代滨达，跟不上需求奶稠，但我還能聽見她的聲音。

? ? ? 過年前幾日弦悉，突然心血來潮窒典，想要打掃打掃這老房子，媽媽每天加班到很晚稽莉，所以每天閑在家里的就是我了瀑志，一番大干特干后，我坐在桌子上看著這臥室污秆，模糊的畫面重現(xiàn)劈猪，來來回回，停停走走良拼，而這房屋也在變化战得，直到現(xiàn)在這般模樣，突然有個聲音說：“我已經(jīng)不可能像以前那樣寬敞明亮了庸推，你也該走了常侦。” 我不愿承認(rèn)現(xiàn)在和未來贬媒，這太快了聋亡，這一切都太快了，我問自己這就是我一直向往的結(jié)局么际乘？那我竟是這樣殘忍坡倔。

? ? 大部分以前的東西已經(jīng)收了起來，有些筆記本仍在書架上脖含，我記得這些本子罪塔，翻開里面，夾著的养葵，寫在上面的征堪，一行一行的字，潦草的关拒，刻意工整的请契，別人的，自己的夏醉，記錄著那時想說的話，別人的話涌韩，腦子里的畫…

? ? 突然感覺不能面對過去了畔柔，因為我感到愧疚。

? ? 我知道是一些強(qiáng)硬的清晰無比的東西臣樱，使我懦弱靶擦，我也知道逃避不是辦法腮考。

? ? 面對這樣的問題，總是使我焦慮玄捕，寧可點只煙踩蔚，咽一口，然后挑挑眉毛枚粘，看看窗戶外面馅闽，做個深呼吸，然后告訴家人沒有關(guān)系馍迄，我早已適應(yīng)之類的福也。那通通都是扯淡，因為我就活在過去的地方攀圈，這里就像是樹根暴凑，所有回憶從這里開始蔓延，一旦我想離開赘来，就像是失去般的失落现喳。

? ? 我知道，我知道犬辰，我這個職業(yè)嗦篱，我這個處境，我這樣說話是惹人笑話的忧风，是該遭受懷疑的默色，我清楚要是有人對我說，好啊狮腿，那你面對啊腿宰，我只能啞口無言，然后像《藍(lán)色茉莉》里的吉奈特那樣缘厢，對著空氣自語吃度？欺騙著保持優(yōu)雅的外形？直到她的鎮(zhèn)定劑和百憂解都沒有用贴硫，直到她毀了自己兩次加上自己“天生基因低劣”的妹妹的愛情椿每？看看這結(jié)局，她坐在街上英遭，對著空氣自以為優(yōu)雅的抱怨著间护，她可能忘了，自己的頭發(fā)已經(jīng)凌亂無比挖诸，眼睛是一片花汁尺，但是她不會停，除非是死了多律。天知道我看著這個電影怎么會有共鳴感痴突，大概是吉奈特的逃避成了致命的疾病搂蜓，電影里的一切就像錘子一樣在敲我的頭，我終于得停下來辽装，然后告訴自己有錯可以改之類的話…

? ? 我想著帮碰，以后能找到自己的陪伴么，無意間看了《勞動日》拾积，阿黛爾的那種生活狀態(tài)殉挽，封閉、孤獨殷勘、恐懼此再。 購物、取錢完全靠自己13歲的兒子玲销，一個月去一次大超市输拇，仍使她感到非常緊張，其他時候完全是母子封閉的過著贤斜，我看著阿黛爾策吠，看著她那樣日復(fù)一日，我感覺她在透支著什么東西瘩绒，終于有一天猴抹，她發(fā)現(xiàn)自己手莫名其妙的抖了起來，不知道是什么時候開始锁荔，自己的兒子也不知道蟀给，我想，她和兒子的生活已經(jīng)是無疑的下坡路阳堕，直到逃犯弗蘭克出現(xiàn)跋理，慢慢融入阿黛爾的生活，竟然使他們彼此都得到救贖恬总，他們相愛前普，使我也感覺救贖，短短五天的時光壹堰，讓弗蘭克付出了20年的刑期拭卿，而阿黛爾同樣堅持了20年，我想能堅持那么久贱纠，阿黛爾一定是從過去中走了出來峻厚，面對了之前的被離婚，面對了自己失去的孩子谆焊，面對了自己不能生育的事實目木，一直等到弗蘭克出獄，看到阿黛爾的結(jié)局使我松了一口氣，多少讓我有了一些期望刽射。

? ? 家人呢，我畏懼去和他們講什么剃执，我怕我的情緒影響他們誓禁，畢竟我能給予他們的只剩下安靜和諧的生活了，我想我能做的就是盡可能的像往常一樣肾档，在家里日衬∏。活動，交流怒见，只是我多了一些動作俗慈，比如刻意的握緊爺爺奶奶的手…