我現(xiàn)在躺在床上馏谨，明天早上有講課别渔，我一點(diǎn)也不想看。我剛剛控制住了自己的情緒惧互，沒(méi)有被想象的恐懼壓倒哎媚，想起來(lái)以前的自己都是捂著耳朵做事，不聽(tīng)不聽(tīng)喊儡，我就覺(jué)得悲哀拨与。但那確確實(shí)實(shí)是我啊艾猜！
控制住了情緒之后买喧，是進(jìn)一步的真相——那就是我根本不關(guān)心自己的事，也不想為自己負(fù)責(zé)匆赃。我對(duì)于課件的大部分內(nèi)容都講不出口淤毛，也沒(méi)放在心里，在自己的腦子里沒(méi)有概念算柳，但卻希望別人能聽(tīng)懂低淡。每說(shuō)一句話(huà)，都在揣測(cè)著別人的想法瞬项，覺(jué)得舉步維艱蔗蹋。這個(gè)時(shí)候我想沉默，因?yàn)槌聊恍枰鍪裁创蚜埽梢岳^續(xù)維持這種混沌的狀態(tài)猪杭。
以前的語(yǔ)文老師在賣(mài)包子，我發(fā)現(xiàn)我可能連語(yǔ)文老師講課的能力也沒(méi)有妥衣。想到這里我很難過(guò)皂吮，絕望戒傻。但我不想這么想了。
我想按照當(dāng)下的步驟走下去涮较，頭很痛稠鼻，估計(jì)是吹風(fēng)了冈止。我要意識(shí)到真實(shí)的自己是怎樣的狂票，雖然有點(diǎn)殘酷，很殘酷熙暴，但是必須這樣闺属。
我腦子里很多時(shí)候的想法都是救命式的自嗨，根本無(wú)法表達(dá)出來(lái)周霉。
躺在床上掂器，什么也不會(huì)講，一遍也沒(méi)講過(guò)俱箱，明天要去講嗎国瓮？我太擅長(zhǎng)逼自己了。以前也是狞谱，做過(guò)那么多嘗試乃摹，喝了那么多雞湯，始終不知道什么叫順其自然跟衅。以前演講孵睬，背了那么多遍，還是卡殼伶跷，我不知道人該怎么活掰读，犯了錯(cuò)還在自鳴得意。
我找不到自己叭莫，總是需要?jiǎng)e人成為我的理由和動(dòng)力蹈集。又怕吃虧和墮落，遠(yuǎn)離別人雇初，生活停擺拢肆。
我總是若有所失，不知道自己的價(jià)值抵皱，以及生活對(duì)我而言意味著什么善榛。我首先不敢，總是有條條框框阻礙著我呻畸，然后不知所措移盆，覺(jué)得無(wú)助難受。
我自己都能感受到伤为，自我意識(shí)太弱咒循，過(guò)度依賴(lài)外界据途。我一直不想面對(duì)自己，寧愿去想一些亂七八糟的行為來(lái)彌補(bǔ)叙甸。
如果不是出于怕颖医，我就不想做事情●烧簦可是我分明已經(jīng)被怕逼到崩潰的邊緣了熔萧。我還是不想面對(duì)自己？為什么僚祷？我不夠愛(ài)自己佛致，不夠信任自己。所以一直向外界搖尾乞憐辙谜，拼盡全力沒(méi)有收獲俺榆，卻依然執(zhí)迷不悟。
