活著全闷，為了什么？我思索了十八年萍启。
此刻总珠，我在活著嗎？我體味了十八年勘纯。
生與死時(shí)而游走在我的腦海中局服，宛如形影不離的舞伴，在舞池中央翩翩起舞驳遵。金壁輝煌淫奔，頂燈的光芒奔灑傾瀉，我隱在幕后的暗處悄悄望去堤结，揣摩他們行進(jìn)的節(jié)奏唆迁。快慢緩疾竞穷，皆隨著我生命跳動的鼓點(diǎn)唐责，一舒一展娉婷間，演繹出靈魂模樣瘾带。
很多時(shí)候鼠哥，我找不到人生的意義。任我翻遍所有書籍看政，所有文獻(xiàn)朴恳，所有語錄，所有故事允蚣，書海浩瀚一片于颖，卻徒是空虛一場。我欲以自身的年華丈量歲月厉萝，尋覓這其間因果。然畢竟將身此中，怕是未果而終谴垫。我曾分外懼怕這般的蒼白無力章母，亦懼怕不再懼怕的成熟的自己——我以為這是最為無奈最為無力回天的接納與磨平。而此時(shí)再去思量翩剪，竟有種莫名的平和乳怎，可能，是我突然體味到了人間煙火里固有的寧靜之溫和與繁鬧之樸質(zhì)前弯。
歲月靜好蚪缀，原來不只是句雞湯。
很長一段時(shí)間恕出，我自嘲沒有完好地生活著询枚，單是活著出氣，絲毫沒有生命理應(yīng)被賦予的華美與生機(jī)浙巫。生與活的割裂金蜀，著實(shí)讓我抑郁良久。我積壓了滿腹怨氣的畴，它們擁擠著吵鬧著渊抄，推搡打鬧，在我靈魂深處喧囂丧裁。我以為自己已無法挺下去——挺立地活下去护桦，有些時(shí)候，幻想自己輕盈地飄落到地面煎娇，如同自樹冠上吹落的綠葉二庵，色澤尚存，只是根基漸松逊桦，抓不住罷了眨猎。不知是盲目樂觀還是過度自信，我堅(jiān)信無論如何自己都會倔強(qiáng)地活著强经，留著這條命睡陪。故而，我毫不擔(dān)心抑郁癥的侵襲匿情±计龋可能是尚未觸及它的威力而導(dǎo)致的幼稚的勇氣。
曾經(jīng)炬称，我以為“寬厚待人”是做人的原則汁果，結(jié)果無前輩指點(diǎn)，生硬地將其演繹成“不會拒絕玲躯，沒有骨氣”据德。有人道這是溫柔鳄乏，我聽了也曾以為這便是自己的特質(zhì)，直到壓抑到谷底棘利，活得漸而吃力后我方察覺橱野，自一開始我便錯(cuò)了。明明白白知曉自己合該改變善玫，一時(shí)間卻失了方向水援，尋不出個(gè)東南西北，不由狼狽茅郎。遇見他蜗元，是一束微光，不論指向正確與否系冗，到底世界明亮起來奕扣。
他性格中的張揚(yáng)與靈魂中的趣味流轉(zhuǎn)著別樣的光芒，我像個(gè)沒見過世面的孩子毕谴，大為驚嘆成畦。第一次，我發(fā)覺涝开，原來人還能這般活著循帐。有意思，極有意思舀武，如此才稱得上是不枉為人拄养。有意無意，我開始模仿他的作風(fēng)银舱。
實(shí)則瘪匿，我深知他張揚(yáng)的個(gè)性難免與人產(chǎn)生摩擦，在人際交往的構(gòu)建上倒不見得勝我原先的“與人交好寻馏，能忍則忍”幾分棋弥。然而，仿佛毒癮般诚欠，一旦沾染顽染，便是抽身不及，再舍棄不得轰绵。
夜深人靜粉寞，暫且輟筆。無可奈何左腔，竟又是篇?dú)埲钡臄」P唧垦。
12.13
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