今天是我的生日洞渔。
十天前嫂沉，我就在回避自己的生日稽寒。
以前這個(gè)時(shí)候，自己不提趟章，但幾個(gè)姐妹會(huì)張羅杏糙，一起吃個(gè)飯，買點(diǎn)圍巾啊蚓土，鮮花啊宏侍，小飾品之類的。幾個(gè)讀書時(shí)要好的同學(xué)會(huì)按時(shí)打來電話問候蜀漆。
自從媽媽沒了谅河，生日，就變成了一個(gè)帶著傷感色彩的詞。懷念绷耍，如洪水肆虐吐限。
幾個(gè)月前，老公生日褂始，我打電話給他：我覺得你還是該回去跟你媽一起吃個(gè)飯诸典。
昨天今天我才悵然：我現(xiàn)在連一個(gè)可以靜靜陪我吃飯的人都沒有了，我成了一個(gè)沒有“小時(shí)候”的人崎苗。這個(gè)世界上除了母親狐粱，大概沒有人能記得你小時(shí)候的點(diǎn)滴，什么時(shí)候走路益缠，什么時(shí)候斷奶脑奠，什么時(shí)候做了什么傻事，什么時(shí)候生病幅慌。
朋友說宋欺，叫上幾家人，我們一起吃點(diǎn)喝點(diǎn)熱鬧一下吧胰伍〕莸可是我不想去，我就想著骂租，要么獨(dú)處祷杈，好好地懷念，好好地流淚渗饮，要么但汞，叫上一個(gè)，能明白你的感受的人互站，好好傾訴私蕾，心照不宣地沉默。我確確實(shí)實(shí)是一個(gè)沒了來處的人胡桃，也許踩叭，從媽媽走的那一刻，我才算是真的長大了翠胰，長成了一個(gè)容贝，沒有精神支柱的人，一個(gè)頭上永遠(yuǎn)也不會(huì)有傘的人之景。也許在現(xiàn)實(shí)生活中斤富，我永遠(yuǎn)不會(huì)缺傘了，可是锻狗，當(dāng)我脆弱的時(shí)候茂缚，我應(yīng)該回到哪里去戏罢？？脚囊？我想要找個(gè)人哭龟糕，都沒有人會(huì)真正的心疼。也許只有在父母面前悔耘，子女才不會(huì)考慮讲岁，自己是不是會(huì)給父母帶來負(fù)面情緒，才不會(huì)考慮衬以，會(huì)不會(huì)讓父母難過缓艳，才會(huì)把自己的悲傷毫無遺留地傾瀉出來，然而看峻，這個(gè)世界上最重的悲傷阶淘，就是失去了母親，而我互妓，再無傾瀉的處所溪窒。我是一個(gè)妻子，一個(gè)母親冯勉，但我不再是一個(gè)女兒澈蚌。我沒了我的鎧甲。
四十多年前的今天灼狰，想必母親也在痛著吧宛瞄，除了痛，她有沒有一點(diǎn)欣慰呢交胚？從我出生的那一刻開始份汗，她就傾其所有，養(yǎng)大我蝴簇，教育我裸影，她沒有想過，這個(gè)過程會(huì)有那么艱辛军熏，她有沒有想過放棄，有沒有后悔過卷扮？荡澎？可是我，寧愿我沒來過晤锹。
