無意中發(fā)現(xiàn)簡書這個地方阅懦，著實點燃了我寫點什么的欲望和二。從小到大，寫作對我來說都是個極高的門檻耳胎。換句話說，我挺害怕寫東西的惕它。第一次知道有寫作這東西是上小學(xué)的時候怕午，語文作業(yè)當中很重要的一個作業(yè)就是記日記。就在此時此刻淹魄，我還能清晰地體會到小時候?qū)懭沼浀木o張心情和怕郁惜。我現(xiàn)在的感覺就像我第一次站在游泳池里，望著那些享受在水中自由自在游弋的人一樣甲锡。羨慕兆蕉，真是羨慕。跟打心里想成為一個可以在水里自由馳騁的人一樣缤沦，我想可以向作家一樣駕馭文字虎韵，表達思想，抒發(fā)情緒缸废。如果再能交幾個文友包蓝，那實在是人生一大樂事。

說來也怪企量，從小到大上了二十多年學(xué)测萎，我居然沒有培養(yǎng)起來信心用漢語寫作。我無意批評中國的教育系統(tǒng)届巩，我只是想反思自己求學(xué)生涯都做了些什么硅瞧，不禁心虛。更奇怪的是恕汇，在外人看來我竟然是一個很有理性腕唧，很重視邏輯的人 （我的朋友冒嫡，甚至妻子都是這么認為的）。一個連用自己母語寫作都心虛的人是如何對外包裝成邏輯縝密四苇，理性清晰的形象地呢孝凌？說地更赤裸一些，我底層心理恐懼“非理性（沒腦子）”這種標簽貼在我身上月腋。這種恐懼從小根植于我心蟀架，我卻對它全然不知。

好開心榆骚，現(xiàn)在回想以前生活中的諸多癥狀都可以找到根源了片拍。其他就先按下不表，就單分析一下這顆恐懼的種子在捆綁我寫作的事情上是如何作用的妓肢。（搞得跟自己解剖自己一樣捌省，還有點小激動呢）。

場景一：獨處

這顆恐懼之心讓我在獨處時無法安心碉钠。換句話說纲缓，我無法獨處。在晚上喊废，當我一個人的時候祝高，我不敢看自己的內(nèi)心。我還清晰地記得將近10年前的那個深夜污筷，當我關(guān)上電腦工闺，坐在我的床上。我被我的恐懼嚇傻了瓣蛀。那時陆蟆，我大學(xué)剛畢業(yè)不久。當我回首大學(xué)四年惋增，或者更長的教育經(jīng)歷叠殷，我被我的無知嚇傻了 （當然，當時是不知道為什么害怕的器腋，只知道害怕）溪猿。這種感覺就像做賊被人發(fā)現(xiàn)。緊張痛苦地不得了纫塌。更糟的是诊县，我是賊同時也是警察，我逃脫不了我自己 （良心如同審判官一樣時時刻刻地刺痛我的心）措左。這就是我無法獨處的根本原因依痊。我長期陷在一個惡性循環(huán)當中，獨處時，我發(fā)現(xiàn)我的污穢胸嘁，從起心動念到言語行為都無法滿足我良心的需求瓶摆，而我的內(nèi)心也沒有力量來改變我的思想和外在行為。新一輪敗壞的思想和行為性宏，讓我的良心更加煎熬群井。良心煎熬的痛苦在獨處時越發(fā)明顯。這種痛苦的循環(huán)我要怎么面對呢毫胜？首先书斜，不要獨處。其次酵使，閉眼不看自己荐吉，更不能讓其他人看。就讓這顆恐懼的種子在我心中生根發(fā)芽口渔，開枝散葉样屠。他纏住了我的心，轄制住我的生命∪甭觯現(xiàn)在想想痪欲，當時我真是苦啊，更可悲的是枪向，我受盡恐懼的折磨卻不知為何勤揩，更無法解決。

當然秘蛔，那時的我也一定不敢通過記錄這種痛苦的掙扎來尋求幫助。首先傍衡，我怕寫出來自己被自己嚇死深员。其次，我更怕被人知道我的痛苦蛙埂。這讓我想到一個成語“諱疾忌醫(yī)”倦畅。當時上學(xué)的時候，不理解為什么蔡桓公會傻到不容扁鵲看病绣的，要讓自己病入膏肓都不肯求醫(yī)問藥〉停現(xiàn)在想想，我也是那個傻傻的蔡桓公屡江。腦中迸出一個段子：

甲問：“豬八戒小姨子是怎么死的芭概？”

乙答：“不知道。是怎么死的惩嘉？”

甲曰：“笨死的罢洲。”

很諷刺文黎，我要是那個時候就死了惹苗，我就真是笨死的殿较。

場景二：見人

剛撕開我獨處時的惡心樣子，下面來看看我是如何在恐懼中面對人的桩蓉。

首先淋纲，我不太樂意人際交往。因為一說話很容易暴露我的無知本性院究。所以我基本上也沒有什么朋友洽瞬。還記得我第一次跟我現(xiàn)在的妻子說我沒有朋友的時候，她下巴都掉下來了儡首，而我當時的心里活動是這也沒什么大不了的片任，沒朋友又不會死。同時蔬胯，我還會為自己沒有朋友這個事實尋找一個說服自己的理由：沒有人能配做我的朋友对供，你們都太傻。

其實氛濒，當時的我是心里害怕产场，而在人際交往中體現(xiàn)的狀態(tài)就是極度自負，用強悍的甚至有一些攻擊性的狀態(tài)來掩蓋內(nèi)心的恐懼舞竿。當然京景，我也不可能交到真朋友。

現(xiàn)在想想骗奖，我實在是蒙恩之人确徙，因為即使是在這種敗壞的的狀態(tài)中，有一個高中同學(xué)仍然跟我關(guān)系很好直到現(xiàn)在≈醋溃現(xiàn)在鄙皇，我很感恩有這么個朋友，更加學(xué)會珍惜人際關(guān)系仰挣。另一方面伴逸，我還得感謝我的妻子，她實在是很包容我膘壶，也陪伴我從自負的狀態(tài)中错蝴，一步一步謙卑。說實話颓芭，現(xiàn)在我的人際關(guān)系有很大的改進顷锰，但是還不太會從零開始建立穩(wěn)定的朋友關(guān)系。當然畜伐，這也是我在簡書上寫點什么的其中一個目的：以文會友馍惹。

扯遠了。

言歸正傳，我寫作的敵人：內(nèi)心的恐懼万矾。無論它以什么表現(xiàn)形式出現(xiàn)在我生命中悼吱，它都成為我生命中一個巨大的羈絆。

因為怕被別人嘲笑文章幼稚良狈，不敢寫作后添；

因為怕水，不敢游泳薪丁；

因為怕被別人嘲笑英文遇西，不敢說，不敢寫严嗜；

因為怕被女孩拒絕粱檀，不敢對心愛的女孩表白；

因為怕麻煩漫玄，不敢起訴違約的房東茄蚯；

因為怕，不敢睦优；

因為怕渗常，不敢；

因為怕汗盘，不敢皱碘；

連我拖延的毛病都從這套枷鎖而來。

回首我的生命歷程隐孽，我是恐懼的奴仆癌椿。恐懼轄制我的生命菱阵，而我不但不知反抗恐懼如失，反而心甘情愿的服侍它。我真是可悲啊送粱。誰能幫我卸下恐懼這副重枷，讓我的生命從此自由掂之？

恐懼不但成為我寫作的敵人抗俄，它更像惡魔一樣滲透到我生命的各個層面。

我與恐懼有一場在所難免的惡戰(zhàn)Ｊ澜ⅰ动雹！這是一場持久戰(zhàn)，是一個永遠無法言和的戰(zhàn)爭跟压，更是一場我無法回避的戰(zhàn)爭胰蝠。突然間，我對那句名言有所體悟了：

人最大的敵人就是自己。

其實茸塞，準確的講躲庄，人的敵人不是自己，而是那個在每個人生命中轄制人的那一個東西钾虐。知己知彼方能百戰(zhàn)不殆噪窘。很幸運，我找到了轄制我的敵人效扫，雖然略微有點玩倔监，但總比一輩子都沒有發(fā)現(xiàn)要好。

當然菌仁，我也不是今天第一次跟恐懼打仗浩习，但是是第一次意識到恐懼是我寫作的敵人。

用得勝的歷史鼓勵一下自己济丘，在寫作中再次打敗恐懼

1. 掌握游泳技能了

2. 能在英國做點簡單的研究了

3. 在朋友的幫助下谱秽，生平第一次在英國打贏一場小官司

4. 有一個好妻子和好女兒了

5. 有一些朋友了

下一個戰(zhàn)果希望是掌握基本寫作技能了。意外驚喜是闪盔，在獲得以上戰(zhàn)果的過程中弯院，捎帶手把拖延癥緩解了。

戰(zhàn)爭沒有結(jié)束泪掀，我還不能刀槍入庫听绳，馬放南山。新的挑戰(zhàn)仍然擺在我的面前异赫。

我的敵人椅挣，我來了。