去年的今天我在尋思著如何寫下我的再見2015，雖沒有寫日記的習(xí)慣，但每一年結(jié)束都會(huì)記錄自己在這一年發(fā)生的所有事榆骚。不帶情緒的像記賬一樣記錄這一年的生活。
16年煌集，我住在了田林東路妓肢，這個(gè)離我現(xiàn)在公司只有20分鐘路程的地方。
在大病并沒有痊愈的時(shí)候苫纤，我母親父親極力挽留我留在家鄉(xiāng)碉钠，我拒絕纲缓，回到上海。
對(duì)這個(gè)城市沒有任何感覺喊废，我只知道在這里我存在更多機(jī)會(huì)祝高，我能做自己想要做的，我能知道自己的能力到底能在這里成為一個(gè)什么樣的人污筷，于是我經(jīng)歷了背叛褂策，欺騙，大病颓屑。
但我依然覺得這個(gè)城市沒有拋棄我，應(yīng)該是說(shuō)并沒有把任何打擊當(dāng)成越不過(guò)去的坎耿焊。我覺得這是人生揪惦，是我的經(jīng)歷。
16年的最初我不記得發(fā)生了什么事罗侯，只知道我沒有像微博廣大網(wǎng)友那樣痛下決心今年一定要實(shí)現(xiàn)什么器腋，于是沒有期待也沒有失望。
從徐匯區(qū)搬進(jìn)了黃浦區(qū)钩杰，只知道想盡快離開之前那個(gè)房子纫塌。
現(xiàn)在依然記得從小到大被父母打過(guò)不少次，但第一次被一個(gè)女人扇耳光的痛感到現(xiàn)在也記得讲弄。
我記得她說(shuō)喜歡我措左，但不接受我喜歡別人，在我要搬走的時(shí)候痛哭避除，在打我以后下跪怎披。
我記得我的表情，眼睛睜大是因?yàn)轶@訝于她居然會(huì)出手打人瓶摆，捏緊拳頭是因?yàn)槲也淮蚺耍?/p>
轉(zhuǎn)身走是因?yàn)檫@是我的底線凉逛，把她當(dāng)成朋友的底線。
嗯群井，我真的很冷血状飞，到想離開的時(shí)候大概沒有任何事能讓我回頭吧。
我深知书斜，不喜歡一個(gè)人不要對(duì)這個(gè)人好的道理诬辈。為了她為了自己。
所以她現(xiàn)在過(guò)的很幸福菩佑，所以我不恨她打也沒有拉黑自晰，盡管她現(xiàn)在依然自責(zé)愧疚，但這些都過(guò)去了稍坯。
我不在意的事情酬荞，釋懷的速度連自己都覺得可怕搓劫。
搬進(jìn)了黃浦區(qū)斜土路，雖然我當(dāng)時(shí)的女朋友要求住在一起或跟我承擔(dān)一半的房租混巧，我拒絕枪向。
一個(gè)上海人有自己的家不需要住在外面，在我看來(lái)她只是為了給我減輕負(fù)擔(dān)咧党，我不太喜歡秘蛔。
她對(duì)我很好，好到讓我深切感受到親情的溫暖傍衡，當(dāng)然我對(duì)她毫無(wú)遺憾和愧疚深员，所以在分開以后沒有任何遺憾留戀。
我不觸碰不該觸碰的東西蛙埂，不去想不該想的如果倦畅，不存在的絕不再提。
所以我擺正自己的態(tài)度绣的，正常相處叠赐。
后來(lái)我進(jìn)入了現(xiàn)在的公司，一呆就到年底了屡江，不長(zhǎng)不短以至于我覺得可能到了快離開的時(shí)候了芭概。
說(shuō)實(shí)話第一次有舍不得，第一次有私下交流的同事惩嘉，我的前領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)罢洲，我進(jìn)入公司4個(gè)月第一次表達(dá)自己意見的時(shí)候她很欣慰。大概在任何人眼里我很冷漠宏怔。 ?我只是禮貌奏路，禮貌不是我可以遠(yuǎn)離，是我想把周圍的人推開臊诊，因?yàn)槲遗隆?/p>
我遇到了一個(gè)我非常喜歡鸽粉，可能前所未有愛一個(gè)人那樣愛的人，
這個(gè)人與我的性格格格不入抓艳，她陽(yáng)光触机，自信，愛笑玷或，大家都喜歡她儡首，愛夸獎(jiǎng)她，她是領(lǐng)導(dǎo)的愛將得意門生偏友，是媽媽的驕傲蔬胯，是6到不行的公司唯一的數(shù)據(jù)分析女孩~?
跟我真是完全不一樣，我就好像影子位他，她就像光氛濒。 可她管我叫小太陽(yáng)产场。
她問(wèn)我是怎么樣做到不悲不喜那么冷淡的對(duì)待任何事的，而她不知道我只是看到太多經(jīng)歷太多便不會(huì)再驚訝發(fā)生任何事了舞竿。
但她不知道京景，我嫉妒任何收到她笑容的人，嫉妒任何夸獎(jiǎng)她的人骗奖，嫉妒任何可以獨(dú)自占用她空間的人确徙。
她不知道，我很不愛跟她做同樣的事情执桌，我找不到自己的存在感鄙皇，不愛問(wèn)她任何sql的事情，不愛跟她一起做分析仰挣。
她每一次夸獎(jiǎng)我育苟，我都覺得是在諷刺，從未生過(guò)氣椎木，卻也實(shí)實(shí)在在難過(guò)梗咽到說(shuō)不出話，
我一直覺得自己的人生沒有任何價(jià)值博烂，也無(wú)法給別人帶來(lái)價(jià)值香椎。
我不知道是不是因?yàn)槲沂荰或是因?yàn)槲业募彝ピ炀臀疫@樣的人格，我討厭這樣的自己禽篱，卻也拿這樣的自己毫無(wú)辦法畜伐。
我時(shí)常對(duì)周圍的任何人抱有敵意，不想接觸躺率，不想說(shuō)話玛界，以至于間接性自閉~
14年 15年 我曾都有過(guò)輕生的念頭，不像小說(shuō)電影那樣無(wú)聊的理由悼吱，卻也有小說(shuō)電影那樣的絕望慎框。
大概唯一覺得對(duì)不起的就是我母親，最終沒有勇氣后添，在熬過(guò)那些有過(guò)輕生念頭卻沒有勇氣的日子里笨枯，我遇見了你。
在愛上你的初期遇西，人生頭一回覺得遇見了更好的自己馅精，愛上生活想讓自己變成更好的人。
于是17年開頭粱檀，我搬回了最開始的區(qū)洲敢，每天上班都會(huì)經(jīng)過(guò)以前的公司門口，我依然和毛毛一起茄蚯。
但這一次的房間压彭，比每一次租的房子睦优，比自己的家，更有家的感覺哮塞。第一次在外地有了歸屬感刨秆。
不管怎么樣16年終究結(jié)束，17年會(huì)遇到怎樣的我
現(xiàn)在雖不期待忆畅，但在接下來(lái)每一天的日子里衡未，有你便不會(huì)差吧。
