文／only單

在這個自己的小天地里都不知道該怎么說內(nèi)心的失落外莲，打完又刪，反反復(fù)復(fù)降铸，竟然不知道要拿什么做開場白在旱。講真，特別討厭這樣的自己推掸。別說跟別人說話桶蝎，就是只有自己都不知道要如何表達心話。別人以為你交談自如终佛，其實你孤單成疾俊嗽，不懂如何表達心扉。

就從剛才刷鞋之前跟姐姐的交流開始說铃彰，心情大落也是從那開始的（不過我沒表現(xiàn)出任何變化）绍豁。不知道從哪開始聊的，聊到結(jié)婚牙捉。我說跟我談?wù)勀愕幕楹笮牡弥褡幔f：“不要結(jié)婚，再多玩幾年”邪铲。我說芬位，在這個家有啥玩的，不如結(jié)了算了带到。而且結(jié)婚常態(tài)就是老大已經(jīng)結(jié)婚昧碉，老二也就不遠了。她說，“對”被饿。我說何況你媽也巴不得我趕緊結(jié)婚四康，看她沒有回應(yīng)，我順著說道狭握，畢竟到了她們那個年齡都想著兒女結(jié)婚闪金，也就沒啥操心的事了，也可以理解论颅。姐回了一句哎垦，“咱媽說你先結(jié)婚就好了，我不結(jié)”恃疯。我聽過之后笑了笑漏设，沒有作任何回應(yīng)，隨即我就轉(zhuǎn)移了話題澡谭。然后她就又開始跟我抱怨我不在的這幾天所有人的“罪行”（她總是在我跟前這樣愿题，因為我總會替她“伸張正義”，最后再發(fā)現(xiàn)其實事情不如她口中那樣）然而我今天沒有像往常那樣暴跳如雷蛙奖，很平靜的聽她說潘酗，時不時的以笑容當(dāng)作回應(yīng)。

說心里話雁仲，每次從姐姐嘴里聽到類似的話比在我媽嘴里說出來聽到要難受一千倍仔夺。就像前段時間她很自豪的跟我說，我跟咱媽就像閨蜜攒砖，她有啥都會跟我說缸兔。我聽了之后也是不作聲以笑容當(dāng)作回應(yīng)。然而這次說及的是結(jié)婚吹艇，反而讓原本敏感而又玻璃心的我無法釋懷惰蜜。我試圖去調(diào)節(jié)自己的狀態(tài)，卻發(fā)現(xiàn)親情的毒總是最難解受神。我沒有任何怪別人的想法抛猖，只是有千萬種討厭自己厭煩自己的思緒。畢竟你得不到的沒有擁有的都是因為你不夠完美鼻听，多年來我一直被這種想法纏繞财著，我一直緊逼自己，讓自己盡量變得強大撑碴，其實到頭來發(fā)現(xiàn)自己不過是要強而并不強大撑教。一句話一個表情都可以把自己擊潰。

我腦子里一直在過那些追求者醉拓，衡量自己要跟誰結(jié)婚伟姐，誰更值得自己走進婚姻收苏。不喜歡的不能這么蹂躪別人的一輩子，太愛自己的怕自己沒有對等的愛去回應(yīng)而覺得愧疚愤兵，我害怕自己妥協(xié)卻又覺得自己終究會妥協(xié)倒戏。可能多年來的環(huán)境影響恐似，總覺得自己不配擁有幸福，別人對自己好一點都能感動的一塌糊涂傍念，太容易知足矫夷，其實并不是什么好事。不知道怎么把心里的那種難受表達出來憋槐，總是不知道該如何跟人說心事双藕。就像別人給我打電話我會害怕如何用尾話作結(jié)才能掛斷，別人跟我聊天我會擔(dān)心怎么回復(fù)才能結(jié)束這個交談阳仔，跟任何人在一起都會害怕別人會不會拘束忧陪，自己哪做的不夠好自己會不會麻煩到別人于是會讓別人做所有決定自己遵從，從而總會有人覺得自己沒主見近范。其實更多時候是自己想太多嘶摊，可總是無法避免也走不出這種折磨。

即使有眾多不順再多不開心我始終覺得自己很幸運评矩，也有可能我早就具備了自我安慰的能力叶堆。很慶幸有很多人疼很多人關(guān)心，有時候會拒絕朋友的好意斥杜，把自己關(guān)在了一個籠子里害怕面對這個世界。很多認識我的同性都會特別喜歡我蔗喂，覺得我人特別好忘渔，會想要跟我做朋友，然而執(zhí)拗的我卻有自己的一套擇友觀缰儿。慢熱加之不容易袒露心扉畦粮，因此也曾失去過幾個想要走進我心里卻發(fā)現(xiàn)我不開門而逐漸疏遠的朋友，其實殊不知是我對自己的這種免疫功能都無能為力返弹。就像是一種受虐心理覺得自己不應(yīng)該被善待不應(yīng)該擁有幸福锈玉。

小時候，姐姐和弟弟學(xué)會什么東西從來不會教我义起，反而故意告訴我她們都會而你不會拉背，當(dāng)你滿心歡喜要學(xué)她們不會教給你因為這樣就沒有嘲笑你的機會。到今天為止我或許埋怨過但從沒有憎恨過她們默终，我始終安慰自己正因如此讓我養(yǎng)成了凡事不愿依靠別人喜歡自我摸索自己承擔(dān)的性格椅棺。她們玩什么東西我從來不愿去爭搶犁罩，等他們放到一邊我會自己嘗嘗那份余樂。甚至買的衣服都要把她喜歡的給她两疚，不止是因為她會用各種小方法讓我妥協(xié)床估，更因為如果不這樣我就會自責(zé)，會覺得惹她不開心我就會更加被排除在外诱渤。因而丐巫，成長過程中許多時候無論在家還是在外面我總會選擇孤獨一人不愿融入別人的活動中，其實有時候不是別人把自己排除在外勺美，更多的時候是自己把自己排除在外了递胧。我不想說是因為外界的任何讓自己變成了這個模樣，我只能說是自己不夠完美怪自己天生是個怪人赡茸。

曾遭遇的過往我極少去提及缎脾，就好像在贏取別人的憐憫，別人的可憐只會讓自己更加覺得自己可憐占卧。只想著未來某一天結(jié)婚了我與自己的丈夫在旅途中把自己的一切慢慢講述于他遗菠，我想那個時候如果我淚流滿面一定會有一個擁抱或者一個肩膀去依靠。我極少覺得自己可憐除去那些特別悲傷的時刻华蜒，即使有也會一閃而過辙纬，因為面對自己我始終選擇笑容相對、堅不可摧友多。而且與那些吃不好飯穿不起衣的孩子比起來我已足夠幸運牲平。我也總愛說自己是幸運女神，我一直覺得幸運始終在光顧我域滥，我總能在困難中得以庇佑纵柿。我感謝我的母親把我?guī)У竭@個世界上，我感謝我的父母把我養(yǎng)大启绰，我也感謝身邊的朋友能夠包容怪異的我昂儒，我無數(shù)次想過逃離這個世界，可總會有一種責(zé)任感與負罪感不允許我如此委可。我曾想把自己寄托給愛情渊跋，可是我錯了，因為尚在青春沒有人能承擔(dān)你的生命即使到了花甲之年別人也無法許諾你的一生他能夠還你完美着倾。我以為自己再也遇不到愛情拾酝，我以為自己不該擁有美好，毫無疑問這是錯誤的卡者。每個人都值得擁有愛情蒿囤，每個人從來到世上都值得擁有美好的一切。

自失的安全感總是難以被填補崇决。無論跟誰在一起總覺得有一天會失去材诽，無論擁有多么美好的東西都會想到可能自己會失去底挫，潛意識里已經(jīng)限定了自己無法永遠擁有美好的東西。于是脸侥，總會拼命想要把自己不堪的一面表現(xiàn)出來建邓，覺得能守到最后的才是最值得，無論是友情還是愛情睁枕。但忘記了沒有任何一種感情經(jīng)得住如此的沖擊官边，其實自己太自私，為彌補自己缺失的安全感而去一次次考驗外遇。不過最后留下的也真的是無論你如何都不會再離開的人拒逮，但自己想起來也難免會愧疚和遺憾。我始終想對我曾傷害的那些人說一聲抱歉臀规，可是也許一聲抱歉會對人造成更大的傷害，倒不如自己就當(dāng)個無情的人做個沒有心的冷血人栅隐。與此同時我也失去了太多東西塔嬉，可能這也就是人們口中所謂的代價吧。

我渴望愛情租悄，渴望愛情慢慢變成親情谨究。我奢望擁有一個自己的家，為什么要用奢望這個詞泣棋，因為總覺得這一切都好奢侈胶哲。我曾跟姐姐說，愛情和面包我總要有一樣潭辈，姐姐還對我嗤之以鼻鸯屿。如果能擁有愛情那內(nèi)心所有的空缺也就彌補的無縫可鉆，所謂面包也就顯得無足輕重把敢，我一直覺得精神的滿足高于一切寄摆，它控制著人的肢體和一切思維。如果沒有愛情修赞，連面包也沒有婶恼，我不知道那活著將會有多么折磨。最基本的溫飽無法滿足柏副，精神的渴求也落空勾邦，像我這種極度缺乏安全感并且又相當(dāng)愛錢的人來說，我覺得我會生不如死割择。

說到錢眷篇，肯定會有很多人避之不談。說到愛錢锨推，那就更沒有人愿意承認铅歼。我向來不愿意把自己表現(xiàn)的多么高尚公壤，無論什么東西我只愿意從內(nèi)心實際出發(fā)。我真的是愛錢的那一類女生（話說好像沒有人不愛錢椎椰，不然都拼命掙錢干什么）厦幅，我覺得沒有錢真的是什么都干不了，沒有錢我無法給我愛的人買禮物慨飘、無法給爸媽想要的生活和禮物确憨、無法跟朋友吃喝談心、無法買一堆自己最喜歡的口紅瓤的、無法買新季單品搭配自己喜歡的樣子休弃、無法去自己想去的地方拍照、無法隨時吃自己想吃的東西圈膏、你的一切想法都會被限制塔猾，你會發(fā)現(xiàn)就連愛一個人都會覺得吃力，因為許許多多你想為他做的事都沒辦法完成稽坤。所以我覺得錢真的很重要丈甸，我也一直想要努力奮斗好好掙錢，因為愛錢是為了促使自己努力并不是因此去選擇“捷徑”尿褪∧览蓿花父母的錢你要聽從他們的意見，而且還有花錢時候伴之而來極大的愧疚感杖玲《俪穑花男人的錢你要看他的臉色，要極力討好他摆马，甚至哪天他不要你了你就真的一無所是臼闻，一無所有。愛錢并不是要想盡一切辦法辦法去擁有錢囤采，而是拿著那份對金錢的熱愛去努力些阅，給自己一個奮斗的目標(biāo)，如此才達到了愛錢的目的斑唬。加之而言市埋，如果我未來的老公沒有錢我是可以接受的，我從來不覺得窮是一件很丟人的事恕刘，我也從來不認為有錢是一件很值得驕傲的事缤谎。錢是最廉價的，因為它就是被人掙的一個等價交換物褐着。當(dāng)然坷澡，如果一個人沒有錢而且連奮斗的心都沒有，那我真的會看不起這個人含蓉，跟這樣的人去生活簡直沒什么奔頭频敛。我很羨慕那些兩個人一起奮斗的小情侶项郊，沒有錢就過著那種簡單而充滿拼搏氣息的小日子，過節(jié)時候男人哪怕買個發(fā)卡或者十五塊去地攤買個T都足以讓人感動斟赚，因為他把他所能負擔(dān)的那種沉甸甸的愛都給了你着降。當(dāng)然如果我未來的老公很有錢我也會覺得自己很幸運，但一定要在他人品好拗军、三觀正的基礎(chǔ)之上任洞。否則再多的錢我覺得都如同廢紙沒什么意義，你要相信沒有花不完的錢发侵，也沒有掙不完的錢交掏，精神滿足一定要比物質(zhì)來的更踏實。順之而言刃鳄，不管一個男人有沒有錢如果他不愿意在你身上花錢盅弛，那一定不要跟他走下去，不管有錢與否叔锐，連那份心都沒有熊尉，那他一定不愛你。一個愛你的男人掌腰，他沒錢一定會努力奮斗因為他舍不得自己的愛人吃苦，他想要把所有最好的都給她张吉。如果他有錢還不愿意給你花齿梁，那說愛你簡直是放屁，找小姐還需要花錢呢肮蛹。所以說勺择，錢證明不了什么，但一定能表現(xiàn)出一些東西伦忠。愛錢并不可恥省核，因為錢失去自我才最可悲。

我的每一份感情都奔著結(jié)婚的目的去跟人相處昆码，即使我不愛那個人我也會盡量讓對方不受傷害气忠，甚至是和我分開之后能學(xué)到一些東西。（當(dāng)然赋咽，即使不愛對方最起碼是挺喜歡對方的某一點旧噪。不然我不會選擇在一起，因為那樣是對別人感情的極大玩弄脓匿，而且也無法往結(jié)婚的道路去努力）有一個特別物質(zhì)愛玩的女性“朋友”曾在人前嘲弄過我淘钟，說“小敏處個對象就奔著結(jié)婚，整天結(jié)婚結(jié)婚”（那些我聽了比較敏感的話語就不說了）我當(dāng)時并沒有作出任何回應(yīng)陪毡，因為我覺得我說的每句話都會是浪費口舌米母，她也無法明白其宗旨勾扭。在此，我想說的是铁瞒，我想要結(jié)婚妙色，我想要用婚姻去彌補我內(nèi)心缺失的愛與安全感。我想要一個家精拟，我覺得自己并沒有什么錯燎斩。但我并沒有因此去玷污我內(nèi)心神圣而莊嚴(yán)的婚姻。選擇跟一個人在一起的時候我就決定了要和這個人奔向婚姻蜂绎，但并不是說一定要結(jié)婚栅表，而是在這個相處的過程中去發(fā)現(xiàn)問題，以此來決定這個人是否值得你和他步入婚姻师枣」制浚或者更理性的說兩個人適不適合結(jié)婚，能否在余下來的半生里好好相處不出大的端倪践美。這也就是兩個人的思維模式與三觀以及脾氣秉性所能決定的了洗贰，所以和一個人相處一段時間總能發(fā)現(xiàn)這個人適不適合結(jié)婚。當(dāng)然這些都限定在喜歡與外在條件合適而無關(guān)愛情的戀愛里陨倡，一旦有了愛情敛滋，你會發(fā)現(xiàn)一切都可以將就。他丑他低他胖他懶他脾氣差甚至他不包容你更有甚他對你不好兴革，你還是會覺得你們可以結(jié)婚绎晃，不，是渴望與他結(jié)婚杂曲，因為有了愛情一切都可以將就庶艾。這也就是我之前所說的精神滿足高于一切。

還有就是價值觀的問題擎勘。每個人的價值觀都不盡相同咱揍，因為每個人所處的環(huán)境不同隨著時間演變其內(nèi)心需求也會大有差異。從而也就產(chǎn)生了一個問題而不同的人有不一樣的見解與態(tài)度棚饵。自認為三觀還算正煤裙，思維體系還算完善，當(dāng)然是就我個人而言噪漾，其實也就是對事情有自己的看法與想法而已积暖。如果一個人沒有自己的價值觀，那么他對任何事都很難堅持怪与，甚至?xí)嗽埔嘣贫嵝獭Ｎ业茉f過我太古板太執(zhí)拗，“無欲則剛”。他跟姐姐說起我遍愿，說我像茅坑里的石頭存淫，又臭又硬。關(guān)于外界一切評論沼填，我現(xiàn)在已經(jīng)基本做到不那么入心何必影響自己的心情桅咆。說實話，有時候我自己都覺得自己太倔坞笙，有些事可以倔岩饼，但有時候真得很可氣。但自己都無法自控薛夜，哈哈籍茧，真替我身邊人覺得憤怒。

本來是內(nèi)心無限失落想要擁抱的那種落魄感梯澜，寫到這已經(jīng)被我自己完全轉(zhuǎn)移寞冯，具備這么一個功能如此我才能對任何事都能堅持下去。我從來沒覺得自己優(yōu)秀晚伙，人丑肉多脾氣暴躁又怪異吮龄，如此身邊還能有那么多人愛我，真的是很知足咆疗。一無所有漓帚，也就不怕再失去什么了。知足常樂午磁，不要只盯著你付出了多少尝抖，多把關(guān)注點放在別人為你做的一點一滴上，如此生活才能安然甚好漓踢。