正值青春年少斩郎，怎能常把“累”字掛嘴邊脑融。
不知從何時起，時常感受到累孽拷。發(fā)型不再那么重要吨掌，眼簾仿佛愛和你開玩笑，總喜歡往下，黑色的眼圈像是上帝的吻膜宋，胡子比以前長了不少窿侈，嘴角上揚時不知道已是什么時候了，垂直著的雙臂似乎不行工作秋茫，雙腿也是慣性行走史简。腦海里的畫面不再是以前那種無憂無慮，好像被現(xiàn)實壓力強行擠進肛著，當然我也無反駁之力圆兵。
曾一個人安靜地坐著夕陽下，享受著夕陽的擁抱枢贿。晚霞的紅色打在我的身上殉农，顯著我是多么的精神。但這種時光莫名的短暫局荚，來不及細數(shù)超凳，來不及觀望。當它走時耀态，我想哭轮傍，我傻傻地認為哭可以把它挽留，但它何常不是揮揮衣袖首装，它有告訴我它明天會來创夜。所以我每天早早的坐在山頭等待它的出現(xiàn)。
現(xiàn)實生活的骨感仙逻，讓我清楚地明白了“累”的緣由驰吓。流水的光陰，荏苒的歲月桨醋，是我追不是他們的匆忙腳步棚瘟，就連他們的足跡我也無法看到，難道是我跑得太慢喜最？就在這追趕的過程中我明白了我永遠趕不上時光。面臨著現(xiàn)實的壓力庄蹋，有時我想休息瞬内，但我怕我睡過頭，所以我每次都得定個“鬧鐘”限书。有時真的已經(jīng)氣喘吁吁虫蝶，但影影約約聽到有人在吶喊“再堅持一下，馬上就到了”倦西。不知怎么我想笑能真，這對我來說是一句空話，不如辱罵來得直接，有人說這是在犯賤粉铐，但我可不這樣認為疼约。
我覺得我不如蝸牛，在速度是我們沒差多少蝙泼，但我覺得它比我厲害程剥，但它懂得堅持，就連黃鸝鳥都拿它沒辦法汤踏。蝸牛它可以背起自己的家织鲸，它是充裕的。而我只是一軀殼溪胶。
唉搂擦，我多想痛哭一場，讓壓力化為淚水哗脖。我多想把壓力捏碎化成灰瀑踢，隨風而去。我多想讓它裝入瓶子懒熙，丟向大海丘损，讓它經(jīng)歷一下風吹日曬。但我沒有這種能力工扎，我唯一能做的就是第一個徘钥。
整天局限于一個密封的環(huán)境下，何常不壓抑肢娘，整天埋頭苦臉呈础，何常不會壓抑。缺乏與朋友密切的交流橱健，少了與親人之間的溝通而钞，多的只是那位“老朋友”。
打開窗簾拘荡，陽光透過窗戶臼节，射了進來，我看到了陽光珊皿，它很明亮网缝，明亮得讓我想去抓，當我抬頭尋找它的來源時蟋定，它的明亮顯得那么耀眼粉臊，甚至是刺眼，我無法與它對視驶兜，我唯一可以做得就是靜靜地看著它扼仲，就像在山頭看著晚霞一樣远寸。它的金黃可以取代晚霞的夕陽紅，但它無法超越晚霞在我心中的位置屠凶，因為晚霞來得匆匆驰后，去得也匆匆≡某耄可能是“物以稀為貴”的原因吧倡怎。
正值青春之際，怎么能說“累”呢贱枣？都說青春是不怕累的监署，無法強行把壓力拿走，那就讓它一點點的消磨纽哥，把它磨平磨小钠乏。青春不應(yīng)該被壓力所困擾，該有的活力都得展示出來春塌，你已不再是那只軀殼晓避，你該有個青春的模樣，要說“我不累”只壳，不要說“有點累”俏拱。
