畢業(yè)一周了践图，這三年，我的青春沉馆，剛好有你码党。
這三年德崭，我喜歡了一個男生整整三年。
他長得挺好看的揖盘，是那種耐看型的眉厨，陽光成績超棒。好像很多女生喜歡他扣讼，而且他的性格是我喜歡的那種缺猛。其實也不是一見鐘情，但也還是神不知鬼不覺地喜歡了 椭符。
可搞笑的是荔燎，我的宿友，居然也喜歡上他销钝。當我聽到這個消息炸了有咨，當然我不喜歡和別人爭什么，更何況那是我的宿友蒸健，所以我一直裝著不知道我宿友所喜歡的人是我喜歡的男生座享，可最后，她們奇跡般知道我喜歡那個男生似忧，我不知道我明明沒有任何表現(xiàn)渣叛，藏得那么深，可她們就是知道了盯捌，我們沒有突破那層膜淳衙，我們依舊是室友，因為我知道饺著，我們的友情也來之不易箫攀。
17歲的年紀最美好，但現(xiàn)在并沒什么轟轟烈烈的開始幼衰，更是悄無聲息的結(jié)束靴跛。
我為了告訴那個男生我喜歡他，大費周折非繞著給全班同學寫的離別信渡嚣，每一封都寫著認識你真好之類的梢睛，雖說不是特地寫給他們，但我也很真心通過四個多月的相處把對每個人的感受通通表達了出來识椰，字不好看扬绪，文筆特稚嫩，但高一的那年裤唠，卻是真心相待赞弥。
60多封信阿浓，卻也只是為了那一封信房午，我不知道我有多傻，反正誰的青春沒傻過幾回竞膳，沒為著喜歡的人執(zhí)著，盡管不知道是否有回報诫硕，的確我不是個上天眷顧的女孩坦辟，那封信就了無聲息，我心里轟轟烈烈的暗戀章办，明戀锉走，像把火熊熊燃燒，可是就偏偏有像一輛裝滿水的汽車澆滅了它藕届。再也不是杯水車薪挪蹭，再也不是熊熊燃燒，我心中的那把火休偶，燒得心疼梁厉，又被水澆得生冷√ざ担可這只是開始词顾。
我隨著失戀般的節(jié)奏，接踵而至的大堆事情碱妆，煩得覺得自己也那么煩人肉盹。有人說情場失意，職場得意疹尾。這簡直就是屁話上忍。我原本一個考上重點中學的人，成績一落千丈不說航棱，身體也經(jīng)受不了煩悶的春夏秋冬，自身免疫力本就不高萌衬，惹來了大病小病饮醇，以致后來在高三前咳嗽了整整一個半月，瞬間瘦了八斤秕豫。而這八斤朴艰，還是我用了整整三年才有上升的體重。又矮又瘦又事多恐怕就是我高三的形象了吧混移！
但我祠墅，現(xiàn)在想想挺傻的，因為我的信中歌径，寫的是毁嗦，如果你真的喜歡我的宿友，那么就好好待她回铛，如果你不喜歡狗准，那么也請別傷害她克锣。而我自己，從頭到尾只告訴他我喜歡他腔长，但告訴他告白不是為了讓他喜歡我袭祟，我也不敢奢求他能夠喜歡我。就好像捞附，那封信巾乳，不是告白信，而是分別信鸟召，斬斷了我的思念和自以為是胆绊，祭奠了我很傻的一次青春。
可我原以為分班了药版，不同班那也好辑舷，看不見也斷了思念。在高二以為基本忘了他槽片，可我高三發(fā)現(xiàn)何缓，我根本就沒忘了他，我還是會關(guān)注他还栓，關(guān)注他的成績碌廓，關(guān)注他在哪班，關(guān)注他……我發(fā)現(xiàn)還是喜歡他 剩盒，而且是一直都喜歡著 谷婆，我真的太沒骨氣了，我恨自己的傻和執(zhí)著辽聊，也恨自己這般傷痕累累的喜歡纪挎，更狠成績一塌糊涂的我。他和我上下樓跟匆，我們之間异袄，隔了一層天花板，也隔了聯(lián)系玛臂。
但我烤蜕，和他唯一的聯(lián)系，是每年我生日迹冤，都會拿一瓶酸奶給他讽营。第一年是放在他的桌上，他在扣扣上跟我說生日快樂泡徙，我在那里傻開心橱鹏。第二年我是叫我同學拿給他，我在教室外，等來的消息是一句他叫別人跟我說聲生日快樂蚀瘸，覺得他對我也只剩下敷衍了吧狡蝶。
第三年，鬼斧神差的被我同學叫去親自拿酸奶給他贮勃，我心一橫贪惹，好吧，死就死寂嘉，反正最后一年奏瞬，以后也沒機會見面了。然后我去他的教室泉孩，那是傍晚六點多硼端，天空很是可愛，進去一看發(fā)現(xiàn)他在班里寓搬，退了兩步不敢進去珍昨，硬是被我同學拽著進去。然后我拿給他酸奶句喷，他看了我一眼镣典，說了一句“生日快樂”。心中挺喜悅的唾琼，可能兄春，大家，面對高三锡溯，有著不明的壓力赶舆，可能，高三祭饭，也是分別的終點站芜茵，所以，彼此比較珍惜倡蝙，比較傷感九串，比較寬容。
那是這三年來他親口對我說的生日快樂悠咱。也是第一次我們面對面的看著彼此蒸辆。我聽完說了聲謝謝征炼，撒腿就溜了析既。其實，我只是太緊張谆奥，只是面對著自己喜歡的男孩眼坏，說不出一聲再見，說不出一聲永別。
再距離高考只剩五天的時候宰译，我偷偷拿了一份往年高考資料給他檐蚜，并寫下2017最后一份聯(lián)系。我不知道他有沒有去看沿侈，也不知道他是否知道了我的小把戲闯第，我想，他應該知道吧缀拭，他其實挺聰明的咳短，特別帥的男生，本就比較腹黑蛛淋。這個是事實咙好。（別打臉，你們帥的人別找我哦）
其實褐荷，除了裝傻面對一個自己不喜歡的女生勾效，好像這就最明智吧。這比給你一顆糖再扇給你一把掌要好得多吧叛甫，這比渣男對你曖昧不清卻又有女朋友的人更好吧层宫，還好，我的眼光合溺，不算太差卒密。他的明智，我的清楚棠赛，無聲無息哮奇，卻又如此明了。那么睛约，我們的青春鼎俘，就此別過吧。沒有了你的出現(xiàn)辩涝，或許我會活得很精彩贸伐，但正因為有你的出現(xiàn)，我的生活也有了一點波瀾怔揩，有了偶像劇般的青春捉邢，盡管沒有好的結(jié)局。
那是我的青春商膊，也是我唯一表白的男孩伏伐。有時候，我也挺生氣自己的執(zhí)拗晕拆，總問自己傻不傻啊藐翎，從小都是別人追的女孩，別人家口中果斷的女孩子，撕過男孩給的情書吝镣，拒絕過男孩的追求堤器，就因為不喜歡∧┘郑可到頭來闸溃，妹子，你活得如此狼狽拱撵，喜歡了三年的男孩圈暗，也不見得多看你一眼啊。而你響亮亮的青春裕膀，只是以一場既是明戀又是暗戀的獨唱一臺戲而結(jié)束员串。問我后悔嗎？有點昼扛，因為他寸齐，好像自己錯過了對自己很好的人，但是再問我一次的話抄谐，我應該不后悔吧渺鹦，經(jīng)歷過的青春，不管是狼狽不堪蛹含，還是絢麗光彩毅厚，但也終究還是我的青春。
再說浦箱，高考可謂是分手季吸耿。畢業(yè)了，有可能一輩子再也見不到了酷窥。郭敬明曾如此形容過畢業(yè)咽安，“畢業(yè)就是一窗玻璃，我們要撞碎它蓬推，然后擦著鋒利的碎片走過去…”雖然好像很血腥很無情妆棒，但也的確如此。
他沸伏，成績那么好糕珊，人那么好看（暫且就這么形容的），我和他的距離毅糟，不僅僅是一面墻的距離红选，是一整個青春的距離。所以留特，我決定放棄了纠脾，放棄了自己的執(zhí)著，放棄了自己的自卑蜕青，我要重新活好我的人生苟蹈。而我的人生 ，也再不會有他的出現(xiàn)了吧右核。就算是出現(xiàn)慧脱，也不會再是那個，躲在某一時間贺喝，想念一段時光的掌紋菱鸥，躲在某一地點，想念一個站在來路也站在去路的躏鱼，讓我牽掛的人氮采。
我不是在最好的年華里遇見你 ，我也不會為了你改變什么染苛，但我會變好鹊漠，盡管現(xiàn)在的我一塌涂地，我也要用自己的努力去過我想要的人生茶行，而你躯概，就算多年后遇見我，喜歡上我畔师，我也不會輕易妥協(xié)娶靡。（喜歡上我這不大可能，但我不會再在一棵樹上吊死了看锉，哈哈）
那是我十七歲那年遇見你姿锭，二十歲我們分道揚鑣，就算我沒有傾國傾城的美貌伯铣，也要有炸毀一座城的驕傲艾凯。
我曾說，過去十七年的驕橫與霸道懂傀，還有未來八十年的未知與可能趾诗。我這三年，或許活得狼狽蹬蚁，但恃泪，我的人生，也只有這三年狼狽了犀斋。我選擇遺忘贝乎，選擇放棄，選擇重來叽粹，我有那么多選擇览效，可就是沒有一個選擇會是你却舀。
記憶像腐爛的葉子，那些清新那些嫩綠早已埋葬在時間刻度的前段锤灿，惟有鋪天蓋地的腐爛氣味留在時間刻度的尾部挽拔。 我不會去停柱，亦如你但校，從未停留螃诅。
三毛曾說“心若沒有棲息的地方，到哪里都是流浪”所以啊状囱，我既然選擇了遠方术裸，便只顧風雨兼程。我只希望未來的那幾年亭枷，在那時候我只是一個每天都抱著一堆書在圖書管和宿舍之間來回穿梭的人袭艺，不為誰，只為積淀自己叨粘。難免會有小插曲小意外匹表，我也會如獲珍寶，倍感親切宣鄙。
那個男孩袍镀，是你，在我并不美好的時期出現(xiàn)冻晤。當然苇羡，我最好的年華，即將開始鼻弧，我始于青春的到來设江，終于才華橫溢的自己。愿你我的世界攘轩，盡是精彩叉存。我也會，趕上腳步度帮，去揣度時間的奇妙歼捏。
致我青春里喜歡的男孩，也致給自己并不閃耀的青春笨篷。
你們好瞳秽，這是我高考后最想要做的一件事，為了祭奠我的青春率翅，為了埋葬我十八歲的記憶练俐。我是鈴鐺女孩。由于我的名字有一個字與鈴鐺有關(guān)冕臭，所以叫做鈴鐺女孩腺晾，請多多指教燕锥，謝謝∶醪酰≥﹏≤
