?我一定不能病態(tài)癖好寫了又刪 拜托了
?我的生活質量很低 我已經看不進書了 那是一件很恐怖的事情 恐怖到我一直在耗用以前累計的文化素養(yǎng) ?看報紙是我的習慣 閱讀是我的習慣 我曾經認為一個人喪失閱讀能力除了可悲 更同俗人無異 甚至好奇為什么有人會拒絕享受閱讀 而今我就成為了拒絕閱讀的人 我選錯了心境 我以為人成為文化人是少快樂且敏感到玻璃心隨時碎掉 對世界的真相越是清楚認知 便以冷漠對待童話 雖然童話都是騙人的 可是很明顯 相信童話的人比相信真理的人更簡單存活在世界上 我上大一的時候 我腦子里想的就是:這個世界上沒有人會拒絕熱情且隨性的人 所以我把想法扎根在腦子里 脫離圣銳這座燈塔 選擇反方向行駛 甚至還覺得真是快活 因為圣銳是個高端人 他的高品位拒絕了所有低級趣味 他愛念書 觀影 選擇純凈自然的生活 我覺得好無聊啊 所以只選擇保留觀影愛好 立志要成為膚淺的俗人 我大一帶了《全球通史》來學校 我想著博古通今想來一定是趣味人 可是我到現(xiàn)在都沒把書翻開一頁 就是因為我選擇了一條爛路 而自己還自得其樂的以為俗人真是大家同樂 我想要融入集體 集體是不允許存在傲嬌的人 冷漠的人 高傲的人 這類人是不合群的 千萬不要以為不合群很酷 你知道沒有人明白你卻只是習慣性的欣賞你是多么想哭的事情嗎 那絕對是孤獨 你已經不能和大家產生相同的話題 就算面對相同的話題 你們的態(tài)度也不一樣 價值觀和世界觀會把你隔離在集體外 所以想要合群 就不要成為一個特別有主見的人 所有的鋒芒都會成為別人的厭惡
? 我曾經就被厭惡過 就是因為我超級不合群 不合群承擔的后果和被朋友背叛是不一樣的 朋友的背叛會讓我擔心上體育課 但是不合群則是玻璃心 脆弱 敏感 害怕 雙重人格 自我懷疑 自卑 甚至會有自閉傾向 我和同學說話 我知道他是無心的說笑話 但是我就會因為他的一句玩笑話而當真的認為他就是厭惡我 我會因為別人的一個眼神認為他就是針對我 學校的受氣包往往是因為他是弱者 他被欺負是正常的 但是不合群的人不一定只有弱者 我在高一的時候 已經很明顯的表現(xiàn)出我對大家都看不上的態(tài)度 我覺得大家都好垃圾 說話很低水平 思維除了能做數(shù)學題就沒別的用處了 我媽媽覺得我是個特別傲的人 她每天都要重復著她希望我成為一個陽光的人 溫柔的人 自尊心不要那么強 說話不帶棱不帶角 可是我覺得她教我的都是錯的 我和她爭論 我說：我和同學處不來 是因為他們太垃圾了 不是我的錯 然后媽媽就會繼續(xù)教育我：你不能太要強 你在這個環(huán)境里太要強 你會被排擠 其實我媽媽根本就不知道 我一直被排擠 她甚至不明白我被排擠的緣由 只是認為是因為我自尊心太強了 好勝心太強了 說話不給對方留余地 脾氣很沖 情緒化嚴重 可是她不明白我為什么說哭就哭了 不明白我為什么總是覺得好委屈 甚至她根本就不知道我真的抑郁過 但不是抑郁癥 只是抑郁到有自閉傾向
? 在高二的時候 我還是不合群 那個時候就無所謂了 適應了嘛 我初三就聽陳奕迅了 高二的時候 陳奕迅的歌自然都很熟悉 然后我身邊的人依舊是特別俗氣 沒有幾個人聽粵語歌 所以壓根就不是一類人 但是那個時候王靜怡就明顯的成為我的朋友 其實我和她各方面都不像 但是她就是特別保護我 她尊重我的愛好 她善待我的玻璃心 她會在我們爭吵后主動道歉 并且她不計較 她愛惜我 在我不講道理隨便發(fā)脾氣的時候 她受著氣 但也沒和我絕交 所以我下定決心千萬不能辜負她 不能讓她受委屈 不能惹她生氣 所有的錯我先認 我自尊心強到你要和我玩隨便你 我是絕對不會開口說對不起的人 第一次說對不起就是因為我意識到我惹她生氣了
? 所以王靜怡對于我來說 不僅僅是朋友 她讓我有依附感 她珍惜我 替我解圍 我哭的時候她拍著我的背安慰我 那是我上高中第一個朋友 兩年交一個朋友 唯一的朋友 別人問她：為什么要和羅嘉麗玩啊 她真的很難相處 王靜怡回復：她確實很難相處 可是我再挑剔 再激烈 她也沒有離開我 一直到今天 她還是我提及可以感激的人
? 高二分班 我和一一在一起 準確來說 我高中三年就沒有合過群 我是我們班最討厭的人 因為我很傲 哈哈哈 真的特別傲氣 但是一一和我在一起后 我感覺很安心 她愛看書 所以我給她推薦很多書 給她推薦陳奕迅的歌 因為我的字很漂亮 所以有人找我?guī)兔懠垪l 我不想寫 但我不知道怎么拒絕 一一就把隔壁班的女生找出來 把她訓了一頓 其實我只是不想幫忙寫紙條 沒有那么嚴重 但她就感覺好像發(fā)生了天大的事 一定要替我出頭 那個時候我就覺得 我可以相信她 后來高三 我們發(fā)生了矛盾 除了不合群 我還成為一個眼中釘 我真的覺得我是眼中釘 所以特別害怕上體育課 特別害怕課間操 我做不到一個人 到最后我很習慣一個人
? 高三的時候 機緣巧合 我和菁菁成為朋友 然后莫名其妙的融入了一個朋友圈 朋友圈里有瑤哥和左歡 雖然左歡在我大二的時候和我絕交了 但我說到她除了起初的憤憤不平 更多的感激她當日對我報以真心 沒緣分另說 至少共處時光還是溫暖偏多
? 高三結束的時候 我身邊的朋友突然好多好多 我高二才交第一個朋友 我哭著問瑤哥：為什么上帝要這樣對我 她說：因為你是個很好的女生 所以你應該有個好結局
? 從不合群的人 到朋友很多 是一種什么體驗？就是你會意識到 如果是別人垃圾 那不合群帶來的糟糕處境都是一時的 千萬不要因為眼前人的差勁而辜負上進的自己 不要為了合群而浪費自己的自尊心 不是一類人說到底就是沒有辦法和睦共處 棱角分明不是壞事 真的不是壞事 只要能清醒的握住值得珍惜的人 終有一天棱角會變成握手言和
?這就是我上大學決定不要閱讀的原因 因為我真的知道什么是不合群 我知道很多人會說 你為什么要在乎別人的看法而辜負更美好的自己 這些人都是站著說話不腰疼 除非他們一路走的特別順利 不然他們真的是不了解人心的承受能力 不是每個人都能接受不合群帶來的孤獨感 很多人會迷失在孤獨感里 并且我思考過如果我不被接受只是一時 我不在乎 但如果是一世 為什么我就不能同低級趣味相妥協(xié) 成為俗人就那么糟糕嗎 不愛閱讀就那么糟糕嗎 到底我閱讀是為了什么 最初樹立世界觀 但最終是為了精神獨立 是為了有健全人格 是為了把智慧變成高情商 而不是真的記住哲理忽視實質 記住故事忽視現(xiàn)實 所以拒絕閱讀 我就是想成為一個膚淺的人
? 我現(xiàn)在特別愛笑 特別能接話題 我一點一點活成我的理想性格 然后有天夜里 萌哥說 她覺得我不合群 對不喜歡的人很冷漠 所以無論怎樣成為理想性格的人 可能還是做不到吧 我真的很努力的想要靠近大家的生活 但就像我只能看電影 看不了電視劇 我的生活已經有自己的樂趣 就算我很想討論電視劇情 可是我根本就不喜歡看電視 我也不追綜藝節(jié)目 感覺沒意思 浪費時間
? 我和圣銳說：我看《公民凱恩》的時候 覺得好孤獨 因為沒有分享者 我的喜好太偏了
? 圣銳說：人本來就是孤獨的
? 既然人本身就是孤獨的 那我為什么要合群 我今天想明白了我之前選擇了一條爛路 那我為什么還要走下去 我的心境錯在以為膚淺就能愉悅 以為墮落可以換來快活 其實我只是在麻痹自己 浪費自己的時間 雖然孤芳自賞很可悲 但不合群不一定是壞事
? 斯人若彩虹 遇上方知有 是真的啦
