（1）

小的時候魏割，爸爸和媽媽帶我到上海旅游。第一次來到這么大的城市耙蔑，對我是毫無抵抗力的见妒。我曾發(fā)誓，要成為一個像電視劇里的都市人一樣甸陌，理智的過活须揣。

我喜歡上海，我知道有一天我也一定會站在這個城市钱豁，過著屬于這個城市的人過的生活耻卡。

媽媽曾問我，我去城市了牲尺，爸爸媽媽怎么辦卵酪。在這個問題上，我始終還是沉默了谤碳。

的確很自私溃卡。

我爸爸和媽媽都不是文化人。他們是生活在區(qū)縣普通得不能再普通的人蜒简。

有時候我會恨他們瘸羡。恨他們粗俗，恨他們不能理解有一對沒有錢的父母是怎樣的感覺搓茬。

直到我靠運方便面糊口的爸爸車禍去世。

普通得不能再普通的事故。當?shù)馗蝗伺苘嚦傩旭偰缶常职值呢涇噥聿患伴W躲，便撞在了公路護欄上麸折，車上的方便面撒了一地。沒人報警粘昨，沒人叫救護車垢啼。

有的只是瘋狂搶著方便面的當?shù)卮迕瘛?/p>

爸爸是頭部失血過多而死的。最后张肾，方便面搶光了膊夹。爸爸的血也流光了。

有錢人自然為自己擺脫關(guān)系捌浩，大概是認識哪位高官放刨，審判歸結(jié)于責任不在他。最后賠了兩萬所謂的精神損失費尸饺。

我恨這個社會进统，一條人命只值兩萬，一車的方便面卻抵不上一條命浪听。我恨這些搶方便面的人螟碎，為什么素質(zhì)如此之低？可后來我大抵也清楚了迹栓。

我無法改變別人掉分，我只有自己改變自己。

那年我17歲克伊。17歲的我想去上海酥郭。

（2）

爸爸去世后，媽媽一直神神叨叨愿吹。我知道不从，她心底定是恨那些冷漠無情人們。家里斷了經(jīng)濟來源犁跪，生活自然過得一天不如一天椿息。知道家里的親戚開始勸說媽媽，媽媽才振作起來坷衍，開始接一些零碎的活兒寝优。勉強撐起這個家。

自那以后枫耳，家里便再沒有提及‘方便面’三個字乏矾。

18歲。我考進了本地一所大學。我知道妻熊，只有認真讀書，才會有出路仑最。道理很俗扔役，同我自命不凡的夢本質(zhì)是一樣的。

那時警医，從我們鎮(zhèn)里坐長途汽車三個小時才能到主城亿胸。我很興奮，因為我知道预皇，我是終于可以離開這個地方了侈玄。臨走的時候，媽媽往我漱口杯里偷偷塞了幾百塊錢吟温。我假裝沒看見序仙，因為我很清楚，我需要這筆錢鲁豪。那一刻潘悼，我知道我終究不能辜負在這個世界上我唯一最親的人。

進了大學之后爬橡，我開始四處做兼職治唤。人都是有攀比心理的，我喜歡最新款式的裙子糙申、名牌包宾添，還有奢侈的化妝品。我盡力讓自己變得看起來并不是那么的格格不入柜裸，我喜歡錢缕陕。可是又有誰不喜歡錢疙挺？

后來我到了一家咖啡店做服務(wù)員榄檬。老板待我很好，店也離學校比較近衔统。對了鹿榜，忘了介紹。還有一個一起做兼職的女生锦爵，她叫小伊舱殿。性格很活潑，家里有一個開著廠的老爸险掀，而他老爸自然是不同意她做服務(wù)員的沪袭。我不明白她為什么要兼職，我時常開玩笑的詢問樟氢，她只是對我笑一笑冈绊，并不作答侠鳄。

后來我知道了小伊來兼職的原因。一個經(jīng)常來喝東西的男生死宣，時常穿白襯衫伟恶，高高瘦瘦的，面容儒雅清秀毅该。整個人看起來是干凈利落的博秫。

我討厭他與生俱來的干凈氣息。這感覺與我形成對比眶掌，不免有些嘲諷挡育。

那天，我?guī)托∫撂姘嗥优溃銇砹思春．敃r店里也只有我和他。

我背對著他擦杯子召噩，能感覺他的目光停留在我身上蒿叠，我感到很不安。

我認識你蚣常，他開口道市咽。

那又怎樣。我裝作無所謂的樣子繼續(xù)背對他站在吧臺抵蚊。

他走近吧臺施绎，拿過我手中擦得不能再亮的玻璃杯。

我們一個學校的贞绳，一個系谷醉。他笑了笑。我能感覺到他在注視我冈闭。

我不敢與他的目光對視俱尼，我知道，我心里有害怕的東西萎攒。

認識一下吧遇八，我叫許毅深。他的聲音在我耳邊響起耍休。

我抬頭望著他的眼睛刃永，跟他的人一樣，干凈得不能再干凈羊精。

掙扎了許久斯够，我聽見了自己的聲音。

“我叫陳茫《凉妫”

（3）

日子一天天在過抓督，小伊依舊暗戀著許毅深，我時常羨慕小伊的敢愛敢恨束亏。不關(guān)乎金錢铃在、利益、名聲一切虛無的東西愛著枪汪，大概才是最真實的吧。

在學校怔昨，我碰見許毅深的次數(shù)越來越多雀久。而每見一次，我是害怕的趁舀，害怕的是那股奇怪的力量牽引著我和他赖捌。

我和他的交集開始越來越多，理智告訴我這是錯誤的矮烹≡奖樱可一個錯誤往往誘導著下一個錯誤的開始。

小伊似乎開始發(fā)現(xiàn)我與他的不尋常奉狈，我只好慌亂解釋以及轉(zhuǎn)移話題卤唉。當然，小伊并沒有再追問仁期。

而許毅深桑驱，我開始拒絕他的一切邀約。我知道跛蛋，我能做的是不一錯再錯熬的。更何況，一直暗戀他的是小伊赊级。

（4）

做完兼職已經(jīng)是晚上十二點了押框。這個城市的鬧市，依舊喧嘩理逊。

我時常在想橡伞，此時此刻上海也是否相同。融入人群中晋被，我依舊是我骑歹。只不過人群中的我，太過普通墨微。普通到道媚、渺小到，旁人徹底看不見，也記不住最域。

走在江邊谴分，依舊還有賣藝的人在表演。主唱在唱鄭鈞的灰姑娘镀脂，沙啞不失細膩的歌聲牺蹄，讓我不禁想起曾經(jīng)憧憬愛情的我。也許我真的想過跟喜歡的人平凡過一生…

一曲終薄翅，主唱抬起頭沙兰。映入眼簾的是那張熟悉且干凈的臉。

那年我21歲翘魄。我愛上了那個叫許毅深的男生鼎天。

他曾問過我，為什么非要去上海暑竟。

我誠實的回答過他斋射，我不知道，可能是一種使命感吧但荤。因為小時候許下的愿望罗岖，一定要實現(xiàn)。

我也問過他腹躁，為什么不喜歡小伊桑包。

他告訴我，不喜歡一個人是沒有原因的纺非。

可我時常有一種罪惡感捡多。我知道，是因為小伊铐炫。我決定坦白垒手。

小伊知道真相當然是憤怒的。挨了幾巴掌倒信，也沒再在咖啡店見到過她科贬。因為愛情，我嘗到了失去一個朋友的滋味鳖悠。我始終有愧于小伊榜掌。

而這種愧疚感又被和許毅深在一起的日子漸漸磨滅了。

我是慶幸的乘综，我遇見了許毅深憎账。

（5）

大四畢業(yè)，這個甜蜜又天真的夢該醒了卡辰。

我至今都還記得胞皱，我與他約在江邊的旅館邪意。他進門的時候，我立馬從身后抱住了他反砌。

大概還是我第一次對一個男子說話如此‘揉捏’吧雾鬼。

我說，第一次應(yīng)該留給第一個愛的男子宴树。

他很激動策菜。

旅館的床質(zhì)量很差，晚上也睡不安穩(wěn)酒贬。翻個身總是聽見吱吱地聲音又憨。

他好像很累，睡得很死锭吨。更方便我不著痕跡的消失蠢莺。我知道的，我不該耽誤他耐齐。

那一晚大概是我最狼狽的一晚吧浪秘。一切都是匆忙的蒋情。我第一次發(fā)現(xiàn)自己的理智是如此可怕埠况。提早買好前往上海的火車票、把他約在旅館棵癣、趁他熟睡然后消失辕翰。

我憎恨如此理智行事的自己。

（6）

我沒有給許毅深留下紙條狈谊，什么都沒留喜命。我自信地以為，他會懂我的河劝。

到達上海之后一切也沒有想象中那樣如意壁榕。一直做著散工，也一直留意大型企業(yè)的招聘信息赎瞎。我慶幸大學時期的兼職的存款沒有亂花牌里，足夠支撐我在上海的開支。

不久务甥，我被應(yīng)聘進入一家服裝公司牡辽。我激動以為我離當初的夢想更近一步。

大抵夢想與現(xiàn)實是有一定偏差的敞临。我成功了态辛，在成為都市人的愿望上。

可我是不開心的挺尿。

（7）

我過著當初我想要的生活奏黑，錦衣玉食炊邦。平常女人所夢想的物質(zhì)，我都能夠擁有攀涵。

我成了人人所唾棄的地下情人铣耘，而給我這一切的是我的老板—林。

我知道林有家室以故，但我也只能留在他的身邊蜗细。我沒有再住過破爛的‘廢墟’民房，也沒有再聽過那晚在江邊旅館木床發(fā)出的吱吱聲怒详。

媽媽常常打電話給我炉媒，詢問我在上海的近況。吃不吃得飽昆烁，或者穿不穿得暖吊骤。還有，為什么每月打這么多錢給她静尼。

她一定舍不得用白粉，我知道。

我時常能聽見話筒那邊傳來的細微咳嗽聲鼠渺，我選擇了欺騙她鸭巴。我說，我天天出入高級餐廳拦盹，只是那些地方的牛排份量很少鹃祖；我說，我找了份得心應(yīng)手的工作普舆，老板很器重我恬口，工資一直在升；我說沼侣，我現(xiàn)在可以想買什么都可以買了祖能；我說，我過得很好蛾洛。

我大概是這世上最不知羞恥的女人养铸。

可不得不承認，如今我所擁有的一切雅潭，都是林給我的揭厚。

至于林，我依舊在他的公司做我的設(shè)計總監(jiān)扶供，這份工作的確讓我得心應(yīng)手筛圆。他常說，他很欣賞喜歡錢的女人椿浓，因為真實太援∶龌蓿可我依舊希望的是他能一直保密，我知道他有一個賢惠的妻子提岔，還有一個剛上小學的兒子仙蛉。我知道，我不能再傷害無辜碱蒙。

之后荠瘪，我聽說了許毅深與小伊結(jié)婚的消息。我知道赛惩，他終有一天是不會屬于我的哀墓。而如今，才是他該擁有的生活喷兼。

林提出讓我住他的公寓篮绰。

我至今也覺得，我是不屬于這個城市的人季惯。這大概就是我一直住在酒店的原因吧吠各，大概不會有更濃烈的罪惡感。

林總說勉抓，我住在酒店贾漏，他會認為我是一個隨時會走的人，他不喜歡這種患得患失琳状。我每次都是笑笑轉(zhuǎn)移話題磕瓷。

不知道最近是怎么了盒齿，望著落地窗外的這座城市念逞，和依舊燈火輝煌的高樓大廈。我竟異常想家边翁。而如今翎承，更想吃方便面》遥可我卻忘了叨咖，超五星的酒店是沒有國產(chǎn)方便面售賣的。我便打發(fā)了一個服務(wù)生啊胶，買來了方便面甸各。這種事情，仿佛做多了也變得好似與生俱來焰坪。

方便面買來了趣倾，我記得應(yīng)該要泡五分鐘∧呈危可我聞到竟有種想吐的感覺儒恋。

我忘記了善绎，我懷孕了。

我忍著惡心吃完了它诫尽，防腐劑味還是和九年前的一樣重禀酱。對，爸爸已經(jīng)死了九年了牧嫉。

我想做一個善良的人剂跟。今天我遠遠地看了看林的老婆和兒子，我想起了我的媽媽酣藻。我沒有告訴林我懷孕的事浩聋，我自知我渾身的銅臭味不適合做一個母親，也更不配破壞林的家庭臊恋。

我更無法剝奪一個小生命活著的權(quán)利衣洁。我自私、可惡抖仅，又可恥坊夫。

直到今日，我的上海之夢也算實現(xiàn)了撤卢』吩洌可終究是夢，應(yīng)該醒的放吩。

我躺在浴缸里智听，林告訴我今晚會陪兒子過生日。我仍記得渡紫，爸爸出事時的副座駕上到推，還有我吵鬧著讓他買的新裙子。

我看著手腕上的血一點點流失惕澎，大概爸爸當時也是如此吧莉测。

不知為何，我有一種解脫感唧喉。我想起了媽媽捣卤，前幾天我將所有的存款打給了她，大概能保佑她晚年無憂八孝。

我想起了許毅深董朝。記憶中，他依舊是干干凈凈的干跛。

還有林子姜，還有那些在我生命中走過的人。

而我最對不起的驯鳖，肚子里的孩子闲询。

我辜負了太多人久免，我的生命持續(xù)得太沉重∨せ。可我的理性和感性都在告訴我阎姥，我這樣做是對的。

不算太好鸽捻，也不算太壞呼巴。

直到生命消失的時候，夢就該醒了御蒲。

我依舊是陳茫衣赶。