我說，我要在耳朵里單曲循環(huán)上隨機的一首輕音樂绘雁，接上一杯水橡疼，就著準備好的寧靜下來的心情，再翻開《乖庐舟，摸摸頭》的話欣除，還是不可避免地被周遭的損友們咀嚼著矯情意味了一番。
奈何挪略，我還是這樣就著自己難得矯情的性子這么進行著历帚。然而終究奈何不了的，失態(tài)杠娱。
或許是因為沉靜的翻開紙質(zhì)書本已經(jīng)距我忙碌的大三生活太過久遠挽牢，又或許是因為準備好接受一段段故事必須要像喝著烈酒般嗆出淚來才真切，更可能是婉轉(zhuǎn)傷感的輕音樂給了我一個沉浸其中摊求，又有些不可自拔的誘因吧禽拔。
以前，我愛摘抄室叉，愛去硬生生地找尋有些刻意的共鳴《闷埽現(xiàn)在的我還是忍不住記下那么一兩句，沒有因為這句話是否是多么經(jīng)典茧痕，多么深刻野来，只是單純地想通過這句話，就能加深我閱讀這段故事的瞬間踪旷，因為我有些健忘曼氛。
很久前，朋友就說起過這本書的作者埃脏，大冰搪锣。我沒有太在意，不知道是自己又健忘了彩掐，還是書頁里的那個大冰构舟，包裝的太man，側(cè)臉也著實有些俊俏堵幽，俊俏得讓我無論如何都想不到狗超，大冰，是下圖這個家伙朴下。這個早期綜藝節(jié)目還沒這么泛濫的時候努咐，我看過它在山東衛(wèi)視主持的節(jié)目，印象是很深殴胧，但是同樣記不得具體叫什么渗稍∨宄伲可是節(jié)目里的他愛笑愛鬧，張著招風(fēng)耳竿屹，些許還有些貧嘴报强。怎料這家伙這么文藝，這么讓人失態(tài)拱燃。
我打算從我現(xiàn)在大腦皮層最呼之欲出的一個故事秉溉，說起。怕憋壞了這記憶里還算深刻的一些細枝末節(jié)碗誉。
女孩與流浪狗召嘶。
在此之前我不得不說，我其實不太喜歡動物哮缺，但硬要我選弄跌，我還是會說，那就狗吧蝴蜓！這只流浪狗不是因為流浪才變成流浪狗碟绑，它，不像人茎匠。人的流浪往往帶著一種對自由的追求格仲，再而才衍生出無奈。它們不是自己的主人诵冒，所以他們的流浪大多都是無奈凯肋，而沒有所謂的追求。
大理的這只狗汽馋，因為病了侮东，所以被棄；又因為怕惹得人也病豹芯，所以被棍仗悄雅。人們因為它臟，沒主人铁蹈，所以帶著一種證明自己那點急需被認可的優(yōu)越感和存在感宽闲，以一種俯視又嫌棄的姿態(tài)去踢它踹它。很少去揣測一條生靈心情的我握牧，都不忍心去構(gòu)建那樣一雙無神又落寞的眼神容诬。這時候，我理所當然地的失態(tài)了沿腰，因為览徒，在我的記憶里，似乎看到過這么一種無神又落寞颂龙。
它是怎么來到我家里的习蓬，我已然不記得纽什，只是深刻的知道，它長不大友雳，媽媽說稿湿，是一條“耍狗兒”。到現(xiàn)在我才覺得押赊，原來，“耍狗兒”這三個字有多么刺耳包斑。俗套地給它取名“乖乖”流礁。我那時候小，小學(xué)還沒畢業(yè)罗丰，覺得別人家小朋友家里都有小狗是很快樂的衙荐，所以也覺得自己應(yīng)該樂呵呵地歡迎它的到來彤断。然而，我并不知道，我這種表象的欣喜下原來會冷淡它到如此地步甚纲。
我不愛摸它的頭，不愛給它撓癢癢喉镰，不會給它洗澡内贮，連帶它遛彎兒都是鮮有的事，總之沒有所以有狗的小女孩那些所謂的種種讨永√鲜唬可我還是說著我很喜歡“乖乖”這樣的話。
小時候卿闹，它很活蹦亂跳揭糕，機靈鬼一個，見著人就上竄下跳的锻霎，兩只前爪不停地撥弄著角。來往的鄰居都徑直地朝我家門里邁，留它一個旋恼，張著兩顆圓滾滾的眼珠在那里望吏口。那時候的我，也那樣蚌铜。一放學(xué)锨侯，它聽到我回來的動靜就開始興奮，然后童年還挺快樂的我冬殃，也常常是一路小跑哼著歌帶著笑地直沖客廳囚痴，不是找吃的，就是開電視审葬。甩在背后的除了一兩聲興奮的吠叫深滚，還有那些個被人忽視被人遺忘也被人牽制又束縛的無奈吧奕谭！
然而，我印象中痴荐，還是有過血柳，它掙脫鏈子的畫面。大人在打著麻將生兆，滿地的瓜子和果皮难捌，還有一些散落的餅干，芝麻屑兒鸦难。估計那是它渴望的一種味道吧根吁，又或許是我根本無法猜測到一些原因，且多為后者合蔽。
高中分科后击敌，固執(zhí)得不想去記那些一大段一大段的文字而選擇理科的我，被班上男生慢慢甩在后面拴事，一向不太服輸?shù)奈移疵汾s也吃力的時候沃斤，我是很煩躁的一個狀態(tài)。一周一次的回家刃宵，就顯得多么玻璃心了衡瓶。許是一種想念，它老愛反常地來我腳邊蹭我组去，或者更試圖大膽地跳起來鞍陨，這樣反復(fù)趕不走的玩鬧加上我的氣急敗壞，往往換來的先是一記飛腿从隆，一小聲唬叫诚撵，一次逃離。而后再是我腳下滿滿的愧惱和若無其事地低頭键闺。
這樣的狀態(tài)持續(xù)不久寿烟，但我并沒有因此而反常地疼它，偶爾看它一下辛燥，又忙于做自己的事情了筛武。
高二下，我整個人漸漸過得平和挎塌，即使作業(yè)是更多徘六，排名提升的空間也沒有明顯縮小的跡象，但想要去營造一種寧靜榴都，想要拋開周一至周六都反復(fù)充斥的事待锈。
在自己房間安靜的閑一閑，有時候坐著一待一下午嘴高，聽聽歌竿音，抄抄歌詞和屎，翻翻同學(xué)錄，擺弄擺弄小玩意兒春瞬，小聲地哼哼歌……寧靜的時候柴信，心無旁鶩，沒有空閑去想哪道題自己做了好幾次還是錯宽气，也沒那時間去想心生情愫的誰誰誰怎么怎么著随常。
打開窗，恰好可以看到“乖乖”的窩抹竹，它還是那么小线罕，或者說其實也長大了一丟丟，但還是不能用大來形容窃判，連中等大小都稱不上。它不那么愛跳了喇闸，我以為是今天天氣不好袄琳。媽媽說，其實它老了燃乍。怔了一下回想過來唆樊，才真的發(fā)現(xiàn)時間真的太快。但因為它小刻蟹，就忽略了在變老的現(xiàn)實逗旁。蜷在自己的小窩里，就這么有些無奈地一天一天舆瘪。我看它的眼神有意無意地想合起來片效，又有個小動靜就立馬睜開，可已經(jīng)明顯沒有以前的圓滾滾了英古。
閑著沒事干淀衣，解下鏈條，帶著它去遛彎兒召调，準確的說膨桥，是它帶著我。我其實沒有主動這樣去遛過它唠叛，在此之前只嚣。或許是這個原因嗎艺沼？它才那么興奮地奔著奔著往前跑册舞，害得我還一路小跑起來。像是它在帶我去那些它很熟悉的地盤澳厢，擺出一副地陪的架勢环础，讓我很是哭笑不得囚似。
別人都說，狗和主人呆久了线得，是越來越像的饶唤，我自認我并沒有和它共同待過多長時間，但卻依然從鄰居口中聽到了說贯钩，“乖乖”和我有些相像的話募狂，無論你信或不信吧。
聽到這話的時候角雷，無明地有些開心祸穷。雖然我并沒有那么那么地覺得和一條狗像是多么光榮的事。
日子越往后勺三，我就越無意識地瞥到它那懶懶的樣子雷滚，和有些無力的眼神。沒有交流吗坚，也依然覺得多少有些落寞和傷感祈远，不明白它在憂愁個什么，也不明白怎么就被一條狗給影響了商源，可就是那樣车份，心情不那么美麗，天空也是牡彻。
再后來扫沼，所預(yù)料的結(jié)局就如小說中的那只流浪狗一樣了，只是不一樣的是庄吼，女孩親眼看到了這個過程缎除，而我沒有。我不知道霸褒，那樣撕心裂肺的場面來得難過伴找，還是沒有道別的離開來得傷感。
那時候废菱，應(yīng)該快初夏技矮，學(xué)校規(guī)定穿著的校服因為溫度的上升而讓我格外燥熱。鄰居一路都在平淡又有些急促的說著殊轴，“乖乖”不在了的消息衰倦。我沒有加快腳步，盡管他們有些急得讓我快回家看看旁理。這條路并不長樊零，按著平時正常的速度，是完全讓我做不了親耳聽到這個消息的準備的。平靜如往常的“我回來了”驻襟，沒有迎來家人對這件事的解釋夺艰，做飯的做飯，等著吃飯的等著沉衣。一眼不看的沖回房間郁副，放下書包，換了拖鞋豌习，關(guān)上門存谎，再看過去，然后就泣不成聲肥隆。鐵鏈沒有了既荚，小窩沒有了，喂狗用的碗沒有了栋艳，干凈地感覺那一整片都亮了恰聘。
吃飯前，家里還是沒有人提起吸占，我也沒有心情和力氣去問憨琳，但毫無疑問的是這個晚飯，吃得有些過于安靜和慢旬昭。我想我媽他們在不斷找機會和我解釋吧。還是試探性地說菌湃，病的嗎问拘？還是老死的？我想無論是哪一個惧所，我都可以接受骤坐，因為我已經(jīng)知道它不像它的身體那么小了。
爸爸心直口快地說下愈，最近狂犬病太多纽绍，被衛(wèi)生什么防疫局的給打死的。我當時不知道是憤怒多势似，還是難以相信來得多拌夏。只知道除了埋怨了就是去那兒望著。好像在期待找回那個曾經(jīng)望著我的圓滾滾的大眼珠履因，或者就算是那似合又非合的眼睛也行障簿。
我不知道，那些人怎么能這樣殘忍地下得了手栅迄，也不知道那個時候它是什么眼神站故。是不是也像小說里那樣，想要回頭看看疼愛自己的那位姑娘毅舆。然而我深切的知道西篓，我這位姑娘并沒有那么疼愛它愈腾。
記憶里為它做過什么呢？除了一次拿著我那年代久遠的嬰兒被和鞋盒給它做窩岂津，還被我媽罵的事情之外呢虱黄？還是一樣的沒有摸過它的頭，沒有給它撓過癢寸爆，沒有給它洗過澡礁鲁。最多的應(yīng)該就是給它喂吃的，以及無數(shù)次用眼睛或者余光去掃一掃吧赁豆。
都說仅醇，狗是最記情的，無法去奢求它記得我的好魔种，因為連我都記不得析二。但能不能奢求我，去記得节预。記得每一條狗叶摄，其實都是有靈性的。雖然安拟，我還是沒有養(yǎng)成特別疼愛小動物的習(xí)慣蛤吓，但如果我要養(yǎng)它，我必定要以我愿意學(xué)著去疼它的初衷出發(fā)糠赦。
現(xiàn)在会傲，有太多人領(lǐng)養(yǎng)了珍貴的名犬，給它美容拙泽，叫它寶貝淌山，自詡媽咪爸比。不是為了疼愛它們顾瞻，而更多的是為了自己有面兒泼疑，把它當作愛心的標榜，或者身份的象征荷荤。我不這樣退渗，希望你也是。
