向左舆逃?向右?

孩子如愿以償?shù)膩淼搅肃嵵葜袑W(xué)上學(xué)戳粒,我卻不知道今后要如何生活路狮?!做個陪讀的媽媽蔚约,還是繼續(xù)自己的工作奄妨,選擇蟄伏,心有不甘苹祟,選擇離開砸抛,于心不忍,也許最好的辦法是我在此重新出發(fā)树枫?直焙!

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我已經(jīng)過了不惑之年,重新開始談何容易团赏,何況還要照顧孩子的三餐和學(xué)習(xí)箕般,想找份心儀的工作,還要兼顧自己所愿舔清,難度還是挺大丝里,畢竟脫離了自己熟悉的生活,一下子很難適應(yīng)体谒,我不知道該怎么做杯聚,只好用快樂掩蓋無奈,盡量把家收拾的干干凈凈抒痒,來打發(fā)一大把時間幌绍,也讓自己活的充實。人生是沒有完美的故响,選擇意味著放棄傀广,傷感時常騷擾我,為了孩子將來彩届,只好放棄自己的現(xiàn)在伪冰,不知道自己怎么又活的如此尷尬。其實我已經(jīng)放棄太多樟蠕,誰能真正理解贮聂,誰能夠真的在乎靠柑,誰又能真正珍惜?吓懈!

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一直以來都想活的自由自在歼冰,可是人生有太多的無奈隨行,無從選擇耻警,無法理解隔嫡,無可奈何,也許我到世間就是多余榕栏,徒增父母負擔(dān)畔勤,白讓姊妹鬧心,可是我畢竟來了扒磁,漫長歲月庆揪,我總要一點點過完煞抬。

與我自己抚恒,我并不愿意來到這個世界填物,太多的無法接受理解啼县,讓我覺得自己是個大傻子工坊,想得到的總縹緲端仰,不想得到的時撑嫱遥縈繞制轰,只想簡簡單單的生活敦腔,不知道何時我已經(jīng)被人貼了太多的商標(biāo)均澳,各種誤會各種猜測,我已經(jīng)失了本來模樣符衔,我只是我自己找前,和任何人的想想無關(guān)。

我此生也許最大的安慰的也只有孩子們了判族,雖然他們普普通通躺盛,也是自己付出全部心血的所在,畢竟朝夕相處了太久形帮,可以理解彼此的全部槽惫,至今還能能彼此吹捧,嬉笑怒罵親密無間辩撑〗缧保可是兒女注定都是漸漸遠離,可見此生學(xué)會自娛自樂還是很重要的合冀,免得將來她們擔(dān)心锄蹂,自己鬧心。

女兒將要遠行水慨,兒子也只是還有六年相處的光陰得糜,不常不短的六年,也正是我人生最好的時光了晰洒。于過往我有了經(jīng)驗朝抖,很多工作已經(jīng)得心應(yīng)手,我只要按部就班谍珊,就可以讓自己生活的相對自在治宣,可是為了孩子,我都只能選擇放棄砌滞,如同為了女兒我一開始就處于劣勢侮邀,如今十幾年努力,終于漸漸擺脫了一些限制贝润,可是現(xiàn)在绊茧,好像我所有的努力都回到了從前,在這里打掘,我只是兒子的免費保姆华畏。

先生給我講了很多我熟悉的道理,并把開學(xué)第一課刷爆朋友圈的話發(fā)給我看尊蚁,好像我不曾明白過一樣亡笑,其實這樣道理在我腦海里已經(jīng)盤旋了許久,所以為了孩子我選擇一再讓步横朋,自此我的世界就成了孩子仑乌、家務(wù)和三餐,身體是解放了琴锭,心靈反而沉重了晰甚。

老天好像不曾給過我太多的機會,僅僅是無奈的情況下接受的一殘局祠够,可是我還是努力把之破解了压汪,又不得不離場,不知道若干年后古瓤,孩子能否知道我為她們曾經(jīng)放棄過什么止剖,自我發(fā)展,個人實現(xiàn)落君,我想他們未必能領(lǐng)情穿香,都是我自愿退出的,我的人生自己負責(zé)就好绎速。

好吧皮获!再次放棄吧!做個陪讀媽媽纹冤,孩子是自己暫時的一切洒宝,命運的主動權(quán)交付购公,暫且得過且過,把自己囚禁在家中雁歌,慢慢思索人生宏浩。

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