前天晚上看了一夜的《一起來看流星雨》。我總是頻繁的回頭躯喇,看以前看過的劇辫封,想念以前的人硝枉,連夢里都是以前的人【胛ⅲ可是今天我已經(jīng)不知道她們在哪里妻味,在做什么了,就這樣欣福,連聯(lián)系方式都沒有了责球。懷戀并不代表會去聯(lián)系,有的東西留在記憶里最美好拓劝。再去聯(lián)系雏逾,也沒有了那個時候的心境,我們也不是那個時候的樣子郑临。
初一過的像一個偶像劇栖博,那大概是我這一生都會頻繁想起的日子。我把它當成一個小說牧抵,一段夢境笛匙,一個童話侨把。
那個時候的我還在瘋狂的看偶像劇犀变,最喜歡的就是《一起來看流星雨》,那時候我常常給他講里面的故事和情節(jié)秋柄,后來他也去看這部劇获枝,我覺得男生應(yīng)該都不喜歡這樣瑪麗蘇的偶像劇和小說的吧,可是那個時候骇笔,我看什么省店,他就看什么。我是在長大了之后才意識到這種感情笨触。終究是晚了懦傍,也失去了。
沒什么芦劣,我還是會往前走粗俱。
有時候像個傻子一樣走在路上自己跟自己說話。都是說給你聽的虚吟,對寸认。就是這樣,哪怕你聽不到了串慰。
我不知道自己怎么會變成這樣子偏塞。連嘗試的勇氣都沒有了。
看我身邊的人談戀愛邦鲫,全身心的投入灸叼,因為對方的一個笑開心很久,因為對方的不開心難過好久。對啊古今,我羨慕一個人能擁有對另一個人這樣的感情慎冤,又難過自己好像再也沒有過了。
4個月過去了沧卢,我可以很冷靜的面對這件事情了蚁堤。對他再也沒有了埋怨和一點點的恨。甚至感謝他讓我體會到了這種感覺但狭,5年的不同校披诗,見面的機會屈指可數(shù),但是每次見面的時候那種開心到笑都控制不住的感覺立磁,日日夜夜把一個人放在心里呈队,開心的時候想跟他分享,不開心的時候想跟他訴苦唱歧,又擔心自己是不是太主動了會惹來別人的厭煩宪摧。很想主動卻又克制自己,很想靠近又不能靠近颅崩。我從來沒有給一個人寫過這么這么多的信几于,傻到把生活中的點滴小事都與之分享。我從來沒有這樣的喜歡過一個人沿后,那么痛苦沿彭,自己的喜怒哀樂都不是自己的了。雖然他不配尖滚。沒錯喉刘,他不配。
我只是喜歡那個時候的你漆弄,單純到連表白都不會的你睦裳,圍著我轉(zhuǎn)的你,把我放在心里的你撼唾。
我也不知道怎么會變成這樣子廉邑。
但是我相信,我真的相信券坞。
我相信你鬓催。