引子：

“騙子庭敦！”

這是我在這條時間線中，用手機給她打的最后幾個字薪缆。

然而我以為我這句話是對她說的秧廉，沒想到手機的另一端不是她，而是那個男人拣帽。

早知如此疼电，我會把“騙子”改成“強盜”。但是過了好多年减拭，我才想明白澜沟，她喜歡的，就是那種強盜的勁頭峡谊，再有一百次她也會這么選。

而尊重和文明，委婉和矜持坠宴，體面和從容蒋失，在這種關系中暂题，如同叢林法則中的食草動物一樣可笑。

在他們看來号杏，我不只活該被傷害，更是卑賤如蟑螂——踩上去還不夠斯棒，還要用力攆幾下盾致，生怕妄念還沒死透，結束后再嫌棄的抖抖鞋荣暮，怕臟東西粘在上面庭惜。

為了避免上面這個結果，我花了很多時間穗酥。

多到我已經忘記了我們中間發(fā)生的所有故事护赊，忽略這個過程中所付出的所有代價，只為這一個執(zhí)念砾跃。所以如果我的敘述有些混亂骏啰，請原諒我，因為我已經分不清哪些回憶是這個時間線中真實發(fā)生的抽高。

我只記得判耕，當我將最后那道門推開一半的時候，我怯懦了翘骂。

因為我不確定壁熄，在這個時間線，我們見面時雏胃，我還可以給她什么请毛。

第一章? 超能力

在大多數人眼中，時間是線性的瞭亮，世界像一趟無法停下無法下車的火車方仿，任由其按照自己的速度前進。

你無法改變你上一秒做過的事统翩，也無法預計下一秒見到的人仙蚜。

而我可以耍一些小把戲：

1，可以按下暫停鍵厂汗，在暫停的時間里委粉，時間只在我一個人身上洶涌流逝，但是在這個時間內娶桦，我如果想去其他地方贾节，需要步行汁汗，我在這個暫停的時間內，依然有新陳代謝栗涂，我依然需要消耗體力知牌，需要進食，需要飲水斤程；

2角寸，也可以按下倒車鍵，修改一些關鍵選擇忿墅，代價是我每次都要面對無法把控的結果扁藕，和或好或壞的全新世界。還有一個bug在于疚脐，我無法把握每次都完全退回在關鍵幀亿柑，有可能提前，有可能退后亮曹。

而且橄杨，每回去一次，保留兩個時間線的記憶照卦，經歷的時間也是雙倍的式矫。比如說我退回2019年的今天，改變選擇役耕，再回到2020年的現在采转，雖然人在新選擇的時間線，但我相當于有兩份2019-2020的記憶瞬痘，再怎么努力壓制故慈，也會在潛意識中對真實世界認知造成影響，身體也經歷了兩年框全。至于原時間線是否消失察绷，我卻并不知道。

即使這樣津辩，這依然是個讓人上癮的能力拆撼，自從高中發(fā)現后，我就一直順風順水喘沿。

比如說闸度，我打游戲從來就沒輸過。我可以在對方角色抬手的一瞬間暫停下來蚜印，準備好之后的應對莺禁。

比如說，我考試沒有不及格過窄赋∮炊考試對于我來說是開卷楼熄，就算書本上沒有的，別人的卷子上也會有浩峡。唯獨作文沒得抄孝赫，而我恰好又是個喜歡講故事的人，有足夠的時間講好一個故事红符。

但我不想太高調，我不會把別人的錢拿來自己用伐债，這是原則問題预侯。

我也不會像av中一樣，把自己逝去的時間消耗在女浴室峰锁，這很沒成就感萎馅。

打不過別人時，我也不會用這能力還擊虹蒋，但會用這能力逃跑糜芳。

并不是自己多么高尚，我只是覺得自己應該在有限范圍內維護下公平和正義魄衅。

那我的能力用在哪里呢峭竣？

食堂打飯的大媽只給辣椒不給肉時，我會給自己加點肉晃虫。

尿急時皆撩，我會悠哉悠哉走去衛(wèi)生間，不用排隊哲银，也不用狼狽扛吞。

上課困了時，我會把時間暫停下來睡覺荆责，睡醒了繼續(xù)聽課或者開小差滥比。

看到有人偷東西時，會把被偷的手機錢包放回失主的口袋做院。

有時會像《超市夜未眠》的男主一樣盲泛，去找到自己喜歡的女生，觀察山憨，記錄查乒，但不會褻瀆。

我從來不期待著我能用我的能力郁竟，成為神一樣的人物玛迄，我只想優(yōu)雅體面的活著——看起來不緊不慢，一切剛剛好棚亩。

看似這能力可以解決生活中的一切問題蓖议，然而愛情這東西虏杰，任憑什么超能力，也都還是沒什么辦法去改變結果勒虾，相反纺阔，可能會更差。

比如修然，一個讀心者笛钝。可以常常讀到對方對自己的想法和評價愕宋，能夠做什么呢玻靡，去迎合，然而只要沒完全的放棄自我中贝，總會暴露一些企圖改變對方的行為囤捻。那么，除了“懂她”之外邻寿，還有什么更多的優(yōu)勢呢蝎土？

當他讀到伴侶內心對他的真實評價，以及吵架時對方不忍說出的惡毒話語绣否，會不會恨不得扔掉這個能力誊涯？

所以，從容如我枝秤，也在一場邂逅中醋拧，被自己逼得慌忙逃竄。

第二章? 墜落之前

和前面說的讀心者一樣淀弹，對于女人丹壕，這個超能力其實沒什么用。

在和她們相處的過程中薇溃，除了暫停時間做些驚喜討她歡心菌赖，唯一可以做到的，就是退回你犯錯誤之前沐序。

但當你的性格對她來說本身就是個錯誤琉用，那么你還可以做的就是，回到和她在一起之前的日子策幼，選擇不和她在一起邑时，并祝福她。

我們可以喜歡的人很多特姐，但是能夠在一起生活的卻不多晶丘，這是個事實。

有些人，你知道她所有的癖好浅浮，你見過她熟睡的樣子沫浆，你聽過她打呼嚕的聲音，你見過她最甜的笑滚秩，你也體會過她的歇斯底里专执，你也記得她高潮時臉上紅暈的樣子。但如果我覺得生活在一起不幸福郁油，那么我會選擇從未開始本股，見面時莫名其妙的說一聲，好久不見桐腌。

所以痊末，在我真實存在的時間線里，大多數時間我是單身的哩掺，但在我的記憶中，我和每個我喜歡的人都有過在一起的生活涩笤。這種感覺很微妙嚼吞，你明明比她老公還要了解她，然而你卻要表現得并不熟蹬碧，有時不經意間會說出或裝作猜出一些私密問題舱禽，只能自嘲說，我夢里夢到過恩沽。

在這個過程中誊稚，我看盡了愛情中的自私，狡詐罗心，欺騙里伯，背叛，脅迫渤闷，貪婪疾瓮，作死，占有飒箭，支配......你問我相不相信愛情狼电，我只能說，我只相信山盟海誓出口那一秒鐘弦蹂，下一秒我都不信肩碟。

得到過的，不合適凸椿，就退貨削祈。

但是如果你不舍得退呢？

如果你知道你退回去之后她過得并不好呢削饵？

如果你知道她過得不好和你有關呢岩瘦？

如果你知道如果你當時做出不同選擇可以讓她過得好呢未巫？

就是這幾個問題，讓我墜入了深淵启昧。

我總是想修正之前的錯誤叙凡，我總是想回到壞未來發(fā)生之前，我總是要在對方說出傷害我的話之前密末，把這句話的原因清除握爷。

于是我不停的退回之前的時間線，尋找一個自己理想的狀態(tài)严里，不知不覺新啼，時光飛逝。

更糟糕的是刹碾，我越來越難以接受改造過去的后果燥撞，我已存在的記憶中，擁有越來越多我舍不得從現實時間線中刪除的東西迷帜。

有時物舒，我會陷入混亂——我分不清哪段記憶才是對應當前時間線的哪一個。

第三章? 遺憾

像其他人一樣戏锹，血氣方剛的我冠胯，也會在各渠道去找機會認識姑娘。

一般的套路锦针，廣泛撒網荠察，重點選取。

在其他軟件大概聊過后奈搜，加了微信悉盆，沒日沒夜的聊，有空就電話馋吗。

和G小姐也一樣舀瓢，聊得挺好，感覺這妹子挺江湖的耗美，簡單京髓，不粘人，又很貼心商架。

她說她沒和人睡過堰怨，我說我不care。

她說蛇摸，你的聲音很好聽备图。

她說，張嘉佳的故事很好看。

她說揽涮，你彈琴的樣子讓人著迷抠藕。

她說，你是我的“most precious gift”蒋困。

我沒有表白盾似，我也不敢表白，因為怕出現不好的后果雪标，我只是很單純的喜歡和她在一起的感覺零院，卻忽略了原來感情中，還有競爭這回事村刨。

我們曾經憧憬了很多在一起可以做的事告抄，然而很可惜的是，她在我隔壁城市嵌牺。

按照我的性格和經驗打洼，我是不會去主動找一個人的，因為結果往往不美好逆粹。

畢竟拟蜻，該來的，總會來枯饿，該走的，超能力也留不住诡必。

也許正是這種經驗之談奢方，讓那次見面成了永久的遺憾。如果這一次我就能告訴她我喜歡她爸舒，我想和她在一起蟋字，也許不會是現在這樣一個悲劇結局。

我們見面在一個老城區(qū)扭勉，她帶著她的閨蜜鹊奖。

吃飯，夾娃娃涂炎，瞎逛忠聚。

東一句西一句的聊著，但是看得出她很開心唱捣。

我很清醒的記得两蟀，從一家服裝店里出來，我走在前面震缭，她從我身后走到我左邊赂毯，我就向右邊轉頭找她，轉了一圈，發(fā)現她在我旁邊笑出聲：“你太可愛啦~党涕！”

我們之前沒有說在一起烦感，也沒有說不在一起。

按照理想狀態(tài)和進程膛堤，她這次就是來找閨蜜玩手趣，順便見下我。

她說要和閨蜜去其他地方骑祟，我說ok回懦，那我先回去了。

在地鐵站次企，我們坐了不同方向的車怯晕。我一直看著她和閨蜜走遠，消失在視野中缸棵，她沒有回頭舟茶。

這次之后，應該是彼此印象還不錯堵第，越聊越好吧凉。

那么，下一步應該是我去找她踏志。告訴她阀捅，我喜歡你，我們在一起吧针余。

然而并沒有饲鄙。

我忙著賺錢，一直沒有去找她圆雁。

慢慢的忍级，聯系開始減少。

直到有一天伪朽，我的微信被刪了轴咱，我打去電話，她說她老板在找她烈涮，一會說朴肺。

然后qq也被刪了。

直到我發(fā)出那條短信——“騙子”坚洽。

那么宇挫，她應該是和別人在一起了吧。

她為什么不告訴我呢酪术？我又如何去挽回她呢器瘪？

是對方很有錢嗎翠储，是對方對她很好嗎？

為什么聊得那么好的人橡疼，會做出這種事援所？

或者，我才是第三者欣除？

醉生夢死中住拭，我好像知道了真相，但我又不確定是我的臆想历帚，還是真實的夢滔岳。

我知道，可能未來的我挽牢，在用能力改變這條時間線谱煤，我才會有這樣的反應。

我想禽拔，該用我的能力去尋找答案了刘离，如果這個答案找不出，我很難對自己有交待睹栖。

第四章? 再見

我坐著動車硫惕，去到了她的城市。

按照之前郵寄東西的地址野来，去到了她的住處恼除。

那天天氣炎熱，曬得人頭暈目眩曼氛。

我?guī)е韬筒桓驶砘裕瑪D在人群中上了地鐵。

在她的小區(qū)門口搪锣，我背著書包，拿著水彩掐，站在馬路對面隱秘處构舟。

站累了就坐著，坐累了堵幽，就靠在旁邊狗超。

她的小區(qū)旁邊有個派出所，巡邏車來回過的時候朴下，警察還下車查了我身份證努咐。

警察還問我說，看你在這呆了大半天了殴胧，干嘛渗稍，是在踩點呢佩迟？

我說，等人竿屹。

警察盯著我看报强，說，不會打個電話拱燃？

我說被拉黑了秉溉。警察嘿嘿一笑，咋的碗誉，出軌了召嘶，來求原諒啊哮缺？

我想弄跌，等不到，我不會走蝴蜓。

我目不轉睛的等著碟绑，直到天黑。

想休息的時候茎匠，時間暫停格仲。想吃東西了，就走到派出所另一邊的士多店诵冒。

我猶豫過凯肋，要不要問門衛(wèi)，她住哪屋汽馋，但還是忍住了侮东。

終于在第二天的時候，她走出來了豹芯。

不過不是一個人悄雅，她們沒拉手，穿著光鮮铁蹈，印象中是黃色的衣服宽闲，看起來很開心的樣子。

就那么一看握牧，就知道容诬，這倆人睡過了，并不親密沿腰，但肯定睡過了览徒。

我想去質問，可是我又沒什么可問的颂龙。正面肯定打不過习蓬，那人看起來又高又壯纽什，去問什么也沒道理——人家一句“你是她什么人？”我就啞口無言友雳。

至于報復稿湿，就算我當時酩酊爛醉，第一擊也肯定能成功的押赊。如果要公平的話饺藤，大不了挨頓打，但我沒有這樣做流礁。因為我有種預感涕俗，如果真動起手，我不會倒在他的拳腳下神帅，而是倒在她的手中再姑，她一定會幫他。在和另一個人的戀愛中找御，我就這樣被一個女人打到腦震蕩元镀。

我知道，我可以暫停時間霎桅，讓這個人消失栖疑，但是我沒有。

我當時覺得這個人或許不知道我的存在滔驶，或許他也是無辜的遇革。

當時我想的是，我們沒有在一起揭糕，所以這不叫背叛萝快，我只是在競爭中被淘汰而已。

一步著角，兩部揪漩，走到馬路中間，邁過鐵欄桿吏口。

我把時間暫停奄容，走到他面前，記住了她們的樣子锨侯。

我不記得這次時間暫停了多久嫩海，我只知道自己在她耳邊說了好多冬殃，問了好多囚痴。我直到她不會聽到，也不會回答审葬，但是我就是控制不住的一直絮絮叨叨深滚。

我告訴她我很后悔沒有來找你奕谭，我很后悔沒有告訴你我很喜歡你，我很后悔我們見面時痴荐，沒有讓你甩掉閨蜜跟我走血柳，我很后悔，我就只是看著你的背影生兆。

我狠狠的擁抱了她难捌，從正面，從背面鸦难。

我抱了很久根吁，很用力的抱了很久很久，直到我精疲力盡合蔽。

我拽了她一根頭發(fā)下來击敌，留作紀念。然后躲回馬路對面拴事。

響指一打沃斤，時間恢復，她愣了一下刃宵，然后繼續(xù)和他向前走著衡瓶。

我微笑著，目送他們遠去组去，在視野盡頭鞍陨，我還擺了擺手。

坐車从隆，回北站诚撵，回我的城市。

在這條時間線键闺，這是我和G小姐最后一次交集寿烟。

第五章? 真相

路上，我在她和我提到過的所有地點都下車辛燥，去看一看筛武，想象著她在這里開心的樣子。

到了北站已經是晚上挎塌，但我又突發(fā)奇想徘六，不想回我的城市。

于是就從火車站坐著公交去了海邊的民宿榴都。

有些人在吃待锈，有些人在喝，有些人在沙灘上點蠟燭求愛嘴高，有些人在追著海浪撒酒瘋竿音。

我就一瓶啤酒一瓶啤酒的喝和屎，喝了吐，吐了喝春瞬，到后來連吧臺的椅子都坐不上了柴信，大頭朝下的栽倒在自己的嘔吐物里，我就哼著我給她唱過的歌宽气，越唱越起勁随常，甚至嘶吼起來。

我唱南山南萄涯，唱夜空中最亮的星线罕，唱北方的女王，唱斑馬......

路過的人都說窃判，瘋了钞楼，肯定瘋了。

恍惚中袄琳，我自己跟自己對話：

“這次询件，就這么白來了？”

“不然你還想咋的唆樊？看都看到了宛琅，別自討沒趣了《号裕”

“我想親耳聽到她告訴我嘿辟，她和別人在一起了∑В”

“然后呢红伦，聽到了又能咋的？”

“她得告訴我淀衣，為什么要騙我昙读，還有，她到底有沒有喜歡過我膨桥，為什么要這么傷害我蛮浑。她不選我，是覺得我差在哪只嚣【谥桑”

“沒雞毛用，都他媽是些沒意義的問題册舞≡烫停”

“放屁，有意義，很他媽有意義囚似，對老子有天大的意義！”

boom线得，我又摔了個啤酒瓶饶唤，記憶就開始模糊了。

接下來的贯钩，我不知道是夢募狂，還是我真的挑了個時間去質問，并把記憶保存下來角雷。

她說祸穷，我是喜歡你的，很喜歡勺三，但是你不在身邊雷滚。

你太不主動了，而他又太強勢了吗坚。我一開始并沒有和他在一起祈远。我也不知道為什么，就扯上了商源。

我感覺不到自己對他的是愛车份，只是以相對輕松的方式相處下來。

我最后一次和你打過電話后牡彻，他就把我電話搶走了扫沼，過了幾天才給我。

所以你最后跟我說了什么庄吼，我也是不知道的缎除。

我已經回不了頭了，我們就這樣吧总寻。

我剛想開口問些問題伴找，我想問為什么自己手機被拿走卻心甘情愿？

那么強調獨立自主的人废菱，卻把自己的人權交出去技矮，這他媽是什么邏輯？

你可以以任何形式怨我殊轴，但是別說你不愛他衰倦，不然你就是在侮辱我，侮辱愛這個字旁理！

喋喋不休之后樊零，只變成碎碎念。我知道她聽不到，我只是對我自己說驻襟。

我心里一萬個不甘心夺艰，卻發(fā)現剛剛的影像和聲音并不存在。

我推測沉衣，是某個時間線中發(fā)生過的事郁副，新增在我的記憶中。

我在民宿的房間中豌习，哈哈大笑飞主，笑出眼淚啡专，笑得直不起腰，笑出靜音效果。

我想通了穆律，這和她自己刪的鸣皂，沒有任何區(qū)別恢准。她手機給不給別人戳气，他們都是已經在一起了。什么特么彈琴吸占，什么特么唱歌憨琳，什么特么小說，什么特么香水旬昭，什么特么照片篙螟，什么特么禮物。都是過眼云煙的東西问拘。

她把這把刀給了別人遍略，讓別人幫她殺人，和她自己來一刀一刀的捅骤坐，沒有本質區(qū)別绪杏。

因為尊重人格，我并沒有把第一次見面當作約炮纽绍，然而這人格卻被其他人踐踏蕾久。更可笑的是我竟然為此各種不甘心。

我躺在地板上拌夏，看到海邊的陽光照進來僧著，我知道，這一切障簿，該結束了盹愚。

我回到我的城市，繼續(xù)上班站故，生活皆怕。

唯一不同的是，沒有人再和我分享生活，有時一整天過去愈腾，發(fā)現上下嘴唇已經黏上了憋活。我這一整天，沒吃飯虱黄，沒喝水悦即，沒說話。

有一天礁鲁，突然發(fā)現自己微博中多了一條，蓋茨比舉著酒杯的圖赁豆，文案是“越是戲夢人生的人仅醇，認真起來越像個笑話∧е郑”

這話析二，像我說的，這圖节预，應該也是我配的叶摄。

但是，我真的不記得我有發(fā)過這么一條微博安拟。

第六章? 假如當時在一起

后來不斷涌出的蛤吓，就不僅僅是微博了，但是我不會去管糠赦，因為我發(fā)現每一段記憶会傲，都是我會想要去改變的。

另一條時間線上的我拙泽，在幫助我完成每一種可能性淌山。

每當我有一個念頭，就會有一段新記憶顾瞻。

或者說泼疑，是我的每一個念頭，創(chuàng)造了每一條時間線荷荤。

有時醒過來退渗，會不完全記得夢的完整內容，只留幾個殘缺的鏡頭蕴纳。

有時連續(xù)好多天不同的劇情氓辣，到醒來就記得她怨恨的聲音：

“你為什么不主動點？”

“你為什么不來找我袱蚓？”

“你為什么不和我在一起钞啸？”

“你為什么就那么放我走了？”

那個聲音，到現在我都還記得体斩。

有一天我又夢到梭稚，在我們見面那天分別的那個地鐵站，在說了拜拜之后絮吵，我又給她發(fā)短信弧烤，說我在c出口等你，一個人蹬敲。

十分鐘后她果然甩掉她的閨蜜自己來見我暇昂，我們去吃甜品，我們去看電影伴嗡，我們去了江邊散步急波，然后小酌兩杯。我說要不今天就別回去了瘪校，她說我來見你就沒打算再回閨蜜那住澄暮。

一切順理成章，一切自然而然阱扬。

后來我辭了工泣懊，去深圳工作，和她在一起麻惶。

記憶懶洋洋的敘述著這些雞毛蒜皮馍刮，兩個人從一開始的激情四溢到日趨平淡。而我無法忘記那些在這個世界上并沒發(fā)生過的壞事窃蹋，但我又沒法告訴她渠退，同樣的，我無法發(fā)作脐彩。

我辭掉了金飯碗后工作比較艱難碎乃，而我把這一切都歸咎于她，如果不是她惠奸，我還在國企當大爺梅誓，也不至于下海加班加到吐血。

她總是想在生活中激起些浪花佛南，我卻總是嫌煩嫌她作梗掰，她的提議我總是想都不想就否定。

慢慢的開始套路人格嗅回，慢慢的開始精神控制及穗，慢慢的兩個人趨于變態(tài)，但是又不想分開绵载。

我總是想壓她一頭埂陆，但是她又不服苛白。

慢慢的，交流越來越少焚虱，慢慢的购裙，開始各玩各的。所有的不開心像火山一樣聚集著壓力鹃栽，等待著噴發(fā)躏率。

當我徹底得到她后，我不想和她在一起了民鼓。

我在逼她和我分手薇芝，我在給她冷暴力。

我從來不和她吵架丰嘉，但平靜說出的每句話都能夠讓她氣到發(fā)抖夯到。

她有時會喝酒喝通宵，然后有天有個人送她回來供嚎，我一眼就看出黄娘，這就是原時間線中峭状，和她一起出小區(qū)門的那一個克滴。

終于在某一天，我聽到搬東西的聲音优床，我聽到那個人說話的聲音劝赔，我裝作還在睡，就沒說話胆敞，等他們走了着帽，發(fā)現公寓里她的所有東西都空了。

我想著移层，怎么也該有個道別吧仍翰。

電話撥過去，接通观话，沒人說話予借，被掛掉，關機频蛔。

后來灵迫，微信，qq全被刪了晦溪，只剩個微博可以看到她的動態(tài)瀑粥。

我在天臺上，看到她在微博更新他們一起健身的樣子三圆，扔掉酒瓶狞换。

在天臺的邊緣避咆，我向前邁了一步，微笑著墜落哀澈，落地前又逃回現有時間線牌借。

醒來之后的失落，真的能把人吞噬割按，而且絕無可能逃跑膨报。

第七章? 墜落

在另一條時間線里渡過的時間，會疊加在現有主軸上适荣。

我在另一條時間線上呆得越久现柠，現有的時間線就耗費越多時間。

我翻看返回現有時間線后弛矛，手機里多出的照片够吩，一點點的把當前場景的信息和記憶打上標簽核對好。對著鏡子丈氓，我發(fā)現自己已不是少年周循。

原來在這個時間線上，我成了個混蛋——在地鐵站分別的時候万俗，我依然把她找了回來湾笛。

然而就只是睡了她，說在一起闰歪，她定期來我的城市陪我睡覺嚎研，我適當的應付下。

見收效不錯库倘，就開始慢慢疏遠她临扮，直到有天再不聯系。

我始終無法忘記自己被拉黑時的謊言教翩，也無法忘記在小區(qū)門口的重逢杆勇。

從一開始的一次傷害，變成了兩次傷害饱亿，三次傷害蚜退。每次回到過去的改變，都影響著新時間線中我的潛意識路捧。

我不敢去全心全意去和她相處关霸，我怕，怕疼杰扫，怕傷心队寇。在我內心她已經不是一個值得我義無反顧的人。

她說過她的傷心和失望章姓，我同樣心疼佳遣，但她不知道的是识埋，我在另幾個世界經歷過比這精彩得多的事情。

我當時以為所謂的報復零渐，是可以平復我內心的窒舟，然而并沒有。

很長一段時間內诵盼，都沒有新的記憶產生惠豺。

突然有天夜里，我夢到她坐在我對面风宁，看起來過得很不好洁墙，眼鏡是腫的，臉頰有淤青戒财，胳膊上有傷痕热监。

我可以揚起微笑說你活該，但是我突然想到饮寞，在這個時間線中孝扛，她并沒有做那些事。

我會心疼幽崩，我會氣憤苦始，我想打人，我會覺得歉铝，是我的原因盈简，讓她過成這個樣子凑耻。

顧不得那么多太示，我在醒來處理好手頭的事后，馬上去到當時見面在地鐵站分別的時間香浩，故作鎮(zhèn)定的揮手告別类缤。

我想，這次應該沒問題了邻吭。只要我慢慢去疏遠她餐弱，故事就回朝著原本的故事線去發(fā)展。我既然都已經知道后面的故事囱晴，就不會那么傷膏蚓，她會過好沒有我的生活。

但是事實又出乎了我的意料畸写，因為我對她的疏遠驮瞧，激起了她的占有欲和好勝心。像蝴蝶效應一樣枯芬，一點點的改變就會影響巨大的結果论笔。

她開始頻繁的來我的城市采郎，甚至搬來廣州找工作。我也開始動容狂魔，或者這是一個能夠解決問題的故事線蒜埋。

我們開始住在一起之后，我時刻注意著最楷，不要踩之前的雷整份，不要去限制她，不要去讓她有不好的體驗籽孙，不要讓她傷心難過皂林。

但我的記憶還在，我見識過她的絕情蚯撩，我見識過她的背叛础倍，我已經對她太熟悉了。

我知道怎樣能夠讓她開心胎挎，怎樣能夠讓她激動沟启，怎樣能讓她平靜。而她越來越覺得犹菇，這些都是巧合德迹，我只是懂她，懂她的好揭芍，懂她的壞胳搞。

失敗的重合，已經很多次称杨，每次都以難堪收場肌毅，這些事件依然在刺激著我，每次鬧矛盾姑原，我都會強忍著不去說這些悬而。

我盡我所能的對她好，但發(fā)現交流越來越困難锭汛，兩個人更多像是搭伙過日子的笨奠，不像相愛的夫妻。

每次我們來感覺想要做愛時唤殴，我總會想起之前的屈辱和不甘般婆，然后待命狀態(tài)就會迅速消退。任憑她用嘴和用手朵逝，都不行蔚袍。

對，我陽痿了廉侧，而且只對她陽痿页响。

我自己氣得直砸墻篓足，因為怕掉鏈子，不再主動撩撥闰蚕。做愛的次數栈拖，越來越少。她只能解讀為没陡，我不愛她了涩哟。

我知道，這樣下去不行盼玄。

但我又沒法跨越這心理障礙贴彼。

我又開始在不同的時間軸亂跳，想要找出解決問題的方法埃儿。

但越跳器仗，累積的傷痛越多，不好的回憶也越來越多童番。我試過回她高中泡她精钮，我試過去她大學泡她，我試過在她剛到廣東時就接近她剃斧，我甚至試過去和她作同事轨香。然而每一個結果都是不好的。

第八章? 最后的機會

在這期間幼东，我和她嘗試了各種相處方式臂容，也試過各種方式去解決，只是越來越糟根蟹。我甚至回到過一開始的時間線脓杉，在她還沒和他在一起之前堵著門捉奷。然而結果都很差娜亿，最差的是丽已，三個人死了倆蚌堵，剩下一個瘋了买决。

我每天只想著如何靠時間線走捷徑解決問題，畫了所有能夠影響進程的時間結點關系圖吼畏。和她的交流越來越少督赤。

她開始歇斯底里的質問我每天心思都花在哪里，是不是有外遇泻蚊。

我又能怎么和她說呢躲舌？我說我每天茶飯不思的改變過去，就是為了拯救咱倆的關系性雄。誰會信呢没卸？

慢慢的羹奉，她也不追問了。

但我還是想挽救约计，我知道诀拭，留給我的時間不多了。

當我終于找到那個時間節(jié)點準備試試時煤蚌，她很淡定的說耕挨，我們分開吧，我和別人好了尉桩。

我問是誰時筒占，她平靜的和我描述。這個人蜘犁，正是一開始的時間線中翰苫，搶她手機刪我的那個人。她說她跟我說出差時这橙，都是去找那個人的革骨。

我開始無能狂怒，我開始砸家里的東西析恋，砸到滿手都是血良哲。她縮在墻角，一直在顫抖助隧。

我知道筑凫，我該走了。

我把時間暫停下來并村，用手上的血在墻上寫巍实，對不起，是我沒有能力再愛你了哩牍。

走出家門棚潦，看著暫停下來的世界，我陷入到了更深的迷茫膝昆。

一個人到底為什么和另一個人在一起丸边。

看寒風中相扶而行的大爺大媽，他們年輕時也會有外遇嗎荚孵？沒有社交軟件妹窖，他們是怎么搞上的？

看著公交站膩歪著的早戀學生收叶，他們之后會不會就不像現在這么純了骄呼，當他們的愛情只摻進了利益，還會像現在這樣親熱嗎？

看著倚在粉紅色燈光櫥窗的發(fā)廊妹蜓萄，她的歸宿是老實人嗎隅茎？她今天接了幾個客，她接客時嫉沽，腦子里想的是誰患膛，她有沒有愛上過自己的客人？

看著接孩子放學的年輕夫妻耻蛇，明明累得跟孫子一樣踪蹬，還裝作一臉幸福的表情，何必呢臣咖？承認自己很辛苦跃捣，這件事很難嗎？還有他老婆夺蛇，為什么又在指責家人疚漆，為什么不能讓家人快樂些？

看著從賓館出來的奸夫淫婦刁赦，一定是老公包小三娶聘。他們是否同床異夢，這男的到底想沒想過要讓她轉正甚脉。那家里的母老虎怎么辦丸升。

……………………………………

我才發(fā)現，每個人都有每個人的問題牺氨。

每個人都在感情只掙扎狡耻，我只是其中一個。

我的能力并不能讓我趟過這泥沼猴凹。

我親手夷狰，毀了我和她的關系。

我把暫停解了郊霎。城市恢復宣鬧沼头，每個人又恢復了之前的生活。

我想回家攤牌书劝，告訴她這些年我每天小心翼翼进倍，就是為了我們能通過這些風浪。我們已經沒機會了庄撮。

當我回到家門口時背捌，我傻了。

那個人已經過來接她了洞斯。

我要怎么做，殺了他們，還是怎樣逼走他們烙如？

再次按下暫停鍵么抗。

我打量了兩個人很久。

最終我決定亚铁，不和她在一起了蝇刀。

我去承受所有的謊言和背叛，我去做那個大傻逼徘溢。

也許只有這樣吞琐，才能讓她獲得幸福。

把他扛走然爆，鎖在天臺上站粟。

恢復時間。

我用流著血的手捧著她的臉曾雕，我把所有的故事都講了一遍奴烙，從最開始的那一版，到現在這個時間線剖张，每一版切诀，每一個細節(jié)，全都告訴她搔弄。

我以為她會淚流滿面幅虑。

但她只是微笑的說，知道了顾犹。

她還說翘单，我能感覺到，我們之間的聯系蹦渣，不只這兩年哄芜。有時，看著我柬唯，感覺好像和我一起經歷了一生认臊。但卻想不起來具體經歷過什么。

我說我走了锄奢，我會沉人黑淵失晴，但我依然祝福你。

她說拘央，如果涂屁，我們還能相見，就重新開始吧灰伟。

我含著淚說好拆又。

第九章? 重新開始

我回到過去儒旬，回到約她見面那天。

我遠遠的看到帖族，她和閨蜜在逛了栈源，就打下了暫停。

娃娃機前竖般，她們在夾喬巴的帽子甚垦，我去幫她們掛在了爪子上。

然后涣雕，我去抱了抱她艰亮，說，好久不見挣郭。

親了她一中迄埃，躲回扶梯拐角處，給她發(fā)微信丈屹，說今天有事调俘，不去了。她說好旺垒。

我就看著她彩库，再次的消失在視野中。

從此以后先蒋，聯系少了骇钦，但沒刪聯系方式。

我一直看著她竞漾，和那個人眯搭，戀愛，創(chuàng)業(yè)业岁，結婚…

我祝福她鳞仙，我希望她過得幸福。

回到現實的時間線笔时，當我醒來棍好，發(fā)現已經過去了五年。

我竟然在從事一個我之前都看不上的行業(yè)允耿，而且借笙，結了婚，有了娃较锡。

我在逐漸適應新的生話业稼，但我發(fā)現新的生活中，我像黑人一樣蚂蕴，在家里當奴隸低散。我老婆不愛我俯邓，她的家族也瞧不上我。

更重要的是谦纱，因為之前瘋狂的跳躍看成，我已經早早的刷光了自己的壽命

站在鏡子著君编，我像一個五十多歲的老頭跨嘉，皺紋明顯，禿頭的也明顯吃嘿。

我知道祠乃，我回不去了。我的身體兑燥，已經沒有太多時間給我了亮瓷。

屋里正傳來我老婆的叫喊，李降瞳，你怎么這么懶嘱支，而我已習慣了，再難聽的話我也聽過挣饥。

在這個世界除师，我沒什么值得我去義無反顧了。

我可以結束自己的生命扔枫，但我還想崩她一身血汛聚。

但緊接著，手機短荐，突然來了個通知：

G小姐倚舀，請求加你為好友。

通過后的第一句話：好久不見忍宋，你還好嗎痕貌？

第二句話：如果能重逢，就重新開始糠排。

我說舵稠，好。

（完）