晚上跟家里通電話琳猫，格外親切伟叛。以前打電話的感情絕對沒有現(xiàn)在深，這次回家之后才更能體會家字的含義脐嫂。

至少要慶幸统刮，還好家還在。

我媽在電話里跟我聊著這個星期家里面的事账千，聽著很暖心侥蒙。尤其是說了八遍讓我穿秋褲，以前聽了可能會不耐煩匀奏，現(xiàn)在聽了會笑鞭衩。

媽，謝謝您娃善。這次回家论衍，您滿頭銀絲看得我心里難受，心疼聚磺。

01

二十歲的兒子還會不會覺得老媽是最啰嗦的女人坯台？

我從來沒有這樣想過，一直都跟父母的交流很少瘫寝。一般都是互相交換一些生活瑣事蜒蕾，心里話太久沒說過稠炬。從小學五年級開始住校，在家待的日子實在是太少咪啡，所以不敢不戀家首启，不敢不聽爸媽的每一句話。

放假回家的次數(shù)很少撤摸，爸媽也不一定次次都在家毅桃，坐下來聊天的機會都很少。住校久了愁溜，也會更有感觸疾嗅，多跟爸媽聊會天都成了我的奢望。能聽著我媽講著家里的大小事冕象，會覺得很幸福很滿足代承。

離家的孩子跟父母交換的都是故事，但心還是會連在一起渐扮。

這次是太久沒回家论悴，發(fā)生了太多的事沒告訴我。是墓律，告訴我我也不能做些什么膀估，我確實很沒用。報喜不報憂成了彼此最大的信任耻讽。

每次我媽都說干活不累察纯，家里一切都好，勿掛念针肥。而我爸就不虛假饼记，干活要是累了就直接說累了，不累的時候就在打麻將慰枕。我爸才是實在人具则，至少我不用腦補我爸到底累還是不累。倆兒子讀書具帮，他們能不累博肋？

出門在外的人確實都是報喜不報憂》涮可我讀了十幾年的書匪凡，住了十多年的校，沒有遇到過什么解決不了的事啊葛峻，不存在報憂這種可能啊锹雏。在學校讀書的日子是很幸福的時光，爸媽勿掛念才是真的术奖。

就像我弟說的礁遵，在學校吃飯也香睡覺也香，在家里太舒服了反而不自在采记。大實話佣耐，一回到家就好吃好喝伺候著，能不幸福嗎唧龄？就像今晚他只顧著吃石榴兼砖，電話都懶得搭理我。

我弟說既棺，“哥讽挟，我忙著呢⊥杳幔”

我爸說耽梅，“他在吃你媽下午給他買的石榴∨种颍”

我媽說眼姐，“六塊錢買了七八個吧，甜的很佩番≈谄欤”

我在電話這頭說，“嗯趟畏」逼纾”

02

這次回家，看著剛過十歲的弟弟赋秀，感覺他一下子就長大了利朵。以前一直覺得他還是個孩子，現(xiàn)在突然就成了個小大人了沃琅，懂事了好多哗咆。

為什么。

因為他跟我說了這樣一句話益眉，“哥晌柬，你不在家你不知道，家里發(fā)生了好多事郭脂∧甑猓”

這不像是十歲孩子應該說的話。經(jīng)歷到底會給一個人帶來什么展鸡。家里有什么事屿衅，都是我弟告訴我的，爸媽一句話也沒跟我多說過莹弊。

從來沒見我媽這么害怕回娘家過涤久，只是不經(jīng)意間看到了她頭上的白發(fā)有好多根涡尘。她以前的烏黑秀發(fā)很漂亮的。

可能是太久沒回家响迂，也可能是回家路上有點累考抄，剛到家坐了一會就睡著了。一覺睡到了晚上六點多蔗彤，天都黑了川梅。老爸下午釣魚回來都沒把我吵醒，可能是沒舍得叫醒我然遏。

晚上吃了飯又接著睡贫途，老媽做的飯菜太香，家里的床太軟待侵。我長大了丢早，弟弟還小，對家的感覺應該是不同的诫给。

第二天早上六點多就起了床香拉，老爸也出了門，回到家都還沒好看好看看他的中狂，挺想他凫碌，別說我矯情。還好八點鐘他又回來了胃榕，待了沒一會盛险，他就又出門了。就一會時間勋又，我就感覺老爸變了好多苦掘。

他剪了頭發(fā)，順帶買了一碗面條回來楔壤。

他跟我弟打趣說理發(fā)師說他頭上有一根白頭發(fā)鹤啡，讓我弟把它拔了。我才驚覺蹲嚣，哪里只止一根递瑰。怪不得一大早就出門把頭發(fā)剪了。我不心疼隙畜，真的抖部，一點也不疼。

我不敢說話议惰。就沒來由的抱怨我爸竟然只買一碗面條回來慎颗，我爸抬頭看著我，愣了好幾秒才接話，“你俯萎，你不是不吃買的面條的嘛……”

嗯傲宜，是。因為我有胃病讯屈，所以很少吃家鄉(xiāng)早餐店賣的襄陽大碗面蛋哭，也不知道為什么县习，吃了就吐涮母，要是在吃飯的時候喝了水就會胃疼很久。對啊躁愿，哪有不了解自家孩子的父母叛本。聽到我這么無理取鬧的問題，他應該是嚇壞了吧彤钟。

我媽趕緊說来候，“沒的事，我倆一會自己做飯吃逸雹，別跟你爸一般見識营搅。”

不梆砸，媽转质，是我錯了，我才是任性胡鬧帖世。

任性到不喜歡任何一個人對我說“你有病”休蟹，有時候聽了這句話我就特不舒服。我是痛恨自己這點臭毛病日矫，因為這給爸媽添了好多負擔赂弓。

沒想到第二天一大早刻伊，我爸就去買了兩份面條回來雁比，還給我加了個雞蛋。我弟不吃雞蛋彬碱，但我覺得特別不是滋味窃诉，就強迫我弟吃了一半雞蛋杨耙。用幾分鐘把面條吃的一干二凈，從來都沒有那么狼狽過褐奴。

03

本來是因為我媽在電話里一直說要我穿秋褲的事按脚，讓我覺得特別暖心，不曾想敦冬，每一處點滴都值得記錄辅搬。

她在電話那頭說聽我聲音不對勁，鼻音很重，肯定是凍著了堪遂。都說下身穿暖和了全身就都不冷了介蛉，這種話從小聽到大。我跟我媽說武漢還不冷溶褪，我媽竟然不理會币旧，還搬出了我對她說過的話。

她都是那種薄薄的打底褲猿妈，經(jīng)常腿疼膝蓋疼的吹菱，我就說她褲子穿太薄了，哪怕多穿幾條也不礙事啊彭则，不凍著就行鳍刷。我媽說我知道跟她說這些話，怎么不自己做到俯抖。我無話可說输瓜，我聽著應和著。

“好芬萍、好尤揣、好……都聽您的〖盱簦”

像網(wǎng)絡上的那些段子真發(fā)生的時候北戏，想笑都笑不出來∑渴ⅲ“有一種冷最欠，叫你媽覺得你冷。有一種餓惩猫，叫你媽覺得你餓芝硬。”以前聽著多多少少也會笑一會轧房，現(xiàn)如今拌阴，連笑的勇氣都沒有了。

今天打的電話也跟平常一樣奶镶，我媽接到電話就問我晚上吃的什么飯迟赃，每次都是這個套路，沒有一次不問吃飯的事厂镇。

“吃的米飯纤壁。”

“就只吃點米飯就夠了捺信？”

“媽酌媒，我晚上吃了水煮肉片，全是肉∶胱桑”

“嗯嗯好喇辽，多吃點好的，莫舍不得吃雨席∑凶桑”

我一直以為只有我奶奶才需要用哄，原來我媽也需要被哄陡厘。

可我媽跟我奶奶的關系卻還是一直不能緩和抽米。

04

我一直都心疼我媽是個命苦的女人，所以一直都想盡快掙錢養(yǎng)家雏亚∮酰可我卻更加佩服她的堅強，不過生活有多么苦難罢低，她都依舊相信能把日子過好。

可能是對失去過一個孩子的她來說胖笛，就算有再大的困難网持，我媽都能挺過去吧〕び唬肯定的功舀，堅強的表面背后不知道承受了多少。就像這次家里發(fā)生的好些事身弊，她應該是我爸最有力的后盾了辟汰，老爸的壓力太大，所以我媽可能不得不更堅強阱佛。

其實帖汞，不是每一個女人都能做到我媽這樣。

我沒有說什么空話大話凑术，沒那個必要說翩蘸。每個人的經(jīng)歷都會不同，每個人的人生也就不同淮逊，我媽雖說不是什么女強人催首，但她也算得上最拼命的女人。

我從小就活在這個陰影之下泄鹏±扇危可能誰家的孩子都渴望著過年，而我們家备籽，我跟我弟都害怕著過年舶治，當然，弟弟不知道原因。因為我媽跟我奶奶的關系不融洽歼疮，每年的大年初一都無比尷尬杂抽。

我有一個姐姐的，只不過剛學會走路就沒了韩脏，才一歲多缩麸。過了一年我媽才懷了我，根本想象不到那是多么煎熬的一年赡矢。還好我媽挺了過來杭朱。但由于姐姐是在奶奶照看的時候沒的，所以我媽的反應應該是什么樣可能就是什么樣吹散。

不知道是不是因為重男輕女的緣故弧械，我媽只告訴了我從她嫁給我爸開始，奶奶就沒給過她一天好臉色空民，絕口沒有提過我有過姐姐這回事刃唐。都是從我記事起，親戚們談論的話題界轩，他們講我只能聽著画饥。

懂事了之后再聽別人提起這件事，我總是會默默插句嘴浊猾，“這件事請千萬不要當著我媽的面還談了”抖甘。我不知道剛開始懂事的我說出這句話到底對不對，但我只想好好地保護一下我的媽媽葫慎。不想讓她受到一丁點傷害衔彻。

都說有姐姐的弟弟是最幸福的。雖然我還沒有體驗到偷办，但我已經(jīng)很知足了艰额。所以，即使我是哥不是姐爽篷，我也想把最好的一切都給我弟悴晰，至少，要讓他從小都幸福逐工。弟弟真的是我照顧長大的铡溪。

05

我媽懷了我之后也沒有得到很好的照顧，甚至在臨盆前還離開了家泪喊，租了個房子就把我生下來棕硫。她沒有好好坐過月子，我也沒有得到很好的照顧袒啼。她要是身體哪里不舒服她都強忍著哈扮，只是我打小體弱多病纬纪，給爸媽倒是添了不小的麻煩。

所以我從小最怕的事就是給別人添麻煩滑肉。

也是從我記事起包各，我媽只對我說是爺爺奶奶不哄我，其實我自己心里明白靶庙，可能是不敢讓他們照顧我吧问畅。這是我上學早的原因，至少學校里還會有老師可以看著我六荒。

小時候的我也一直盼望著長大护姆，因為大家都說長大了之后就再也不會生病了。還算爭口氣掏击，現(xiàn)在的身體很好卵皂，不用爸媽再擔心了。

可能女人更能理解女人砚亭。我媽說她知道我奶奶年輕的時候也不容易灯变，吃了不少苦，那個年代的人都吃了很多苦钠惩。親戚們都勸我媽想開點柒凉，大度點，我媽一般都不說什么話篓跛，就安靜地聽著。她也從來不限制我跟弟弟去看奶奶坦刀。

當然愧沟，我作為兒子，孫子鲤遥，是沒有一句話可以說的沐寺，我也不敢說話「悄危可越長大混坞，就越理解我媽的感受。二十幾年都過去了钢坦，我媽肯定不恨我奶奶了究孕，只是她可能沒辦法去原諒。

我的感覺是這樣爹凹，就跟家里出了很多事厨诸，他們都瞞著我不跟我說。是擔心我接受不了禾酱，也是就算我知道了也無濟于事微酬。在家人眼里绘趋，我永遠都會是長不大的孩子。

我想颗管，這種感覺就跟我媽對我奶奶的那樣陷遮，我不可能因為他們不告訴我就去恨他們，只能怪自己太無能太沒用垦江。

06

我只祈禱著帽馋，以后的一切都會是好的。

在我回學校的前一天疫粥，我媽也剪了頭發(fā)茬斧。短發(fā)的她雖然看上去更加干練了，但也讓我看到了她那藏在黑發(fā)中間的白發(fā)梗逮，原來比之前看到的還要多项秉。

“媽，您頭上好多白頭發(fā)啊慷彤，別操太多心娄蔼。”

“沒事底哗，歲數(shù)大點了岁诉，有白頭發(fā)正常“涎。”

可我不這樣認為涕癣，我只是短短的幾個月沒有回家，爸媽的頭發(fā)都白了那么多前标，我坠韩，我不信。我怕炼列。我知道他們是因為家里發(fā)生的事才突然間變成這樣的只搁，他們的壓力太大。

明明覺得自己還是個孩子俭尖，卻必須在一瞬間長大氢惋，想努力成為父母的支柱。

不用感慨稽犁。長大到底指的是什么焰望，我也不知道。我只知道自己明白了什么缭付，真正懂得了什么柿估。

只知道自己真的好沒用。什么也幫不了陷猫，我能做的秫舌，就是少讓他們擔心的妖。

二姑跟我說足陨，這一年讀完了就可以了嫂粟，該找點工作做了。她還說了好多話墨缘，我應承著星虹，連好字都不敢回答。

我不知道镊讼，我真的不知道宽涌。二十年都不敢提的事，我就這樣把它寫了出來蝶棋，我是不是太大膽了卸亮。如果這次把它記錄下來，以后是不是就不用再吊著這塊石頭了玩裙，我不知道兼贸。

在短短的國慶幾天，我要接二連三地試著去接受家里發(fā)生的種種吃溅，我真的好怕溶诞。

我怕自己永遠也長不大。我怕自己害怕長大决侈。我慫螺垢。

是，發(fā)生了就是發(fā)生了赖歌，只能去接受甩苛。但我沒辦法坦然地去接受，我永遠也做不到俏站。就像這需要二十年才能放下的事一樣。

我也不知道我是不是放下了痊土。更不知道我媽是不是放下了肄扎。

這一次，是真的感覺到奶奶老了赁酝，我媽也沒有那么大的敵對或者抵觸心理了犯祠。

這些悄無聲息的變化，讓我更加渴望家和萬事興了酌呆。

媽衡载，歲月改了您的容顏白了您的發(fā)，卻改不掉我跟弟弟一直愛您的心隙袁。

我會聽話的痰娱，天冷了我一定穿秋褲弃榨。

志成

2016.10.14