我還是不夠強(qiáng)大，我還是需要?jiǎng)e人一個(gè)眼神仗嗦，一句鼓勵(lì)才有動(dòng)力膘滨。明知道不管我怎么做都不會(huì)讓所有人開心，為什么不放過自己稀拐，讓自己不去想那么多亂七八糟的人和事火邓，給自己徒增煩惱呢？
我想我骨子里天生含有濃烈的悲觀情緒。后天的樂觀與積極來源于祈求快樂一點(diǎn)點(diǎn)而不得不哄自己開心铲咨。慢慢地看問題積極點(diǎn)了躲胳，似乎沒什么用，因?yàn)檫€是不夠纤勒，這點(diǎn)積極完全不夠撐起塌陷的自尊坯苹，沮喪。身體的不適把悲傷渲染的更加濃烈摇天，裹挾著又酸又餓的身體走在瑟瑟秋風(fēng)的黑暗馬路上粹湃，總覺得一陣風(fēng)吹來不夠清醒又拜托它不要再來在我的傷口上撒鹽了，否則我會(huì)忍不住濕了眼眶闸翅。
但我并不想哭再芋，來上海后這2年菊霜，我記不得自己一個(gè)人深夜無助哭過幾次了坚冀，我也不記得自己有多少次迷茫焦慮到想到如果就這樣死去一切都好了吧……消亡是最好的解脫〖眩可我慫记某，我還想活著，我的內(nèi)心還在跳躍的一分我就能想到我還有哪些事情答應(yīng)自己去做還未完成的构捡。我想遨游世界液南、我想有個(gè)自己的庭院，我想再一次體會(huì)愛情勾徽，我想嘗試恬淡寡欲地活到老滑凉，我也想看看自己的孩子呱呱墜地的啼哭聲，我還想陪著爸媽老去……還有這么多渴望沒有完成喘帚，我怎甘心去死畅姊？
有時(shí)候不停地問自己，生活到底是為了什么吹由？我為什么而奔波若未？有個(gè)男朋友，有自己的家庭和孩子倾鲫，也許就像媽媽說的那樣粗合，才會(huì)覺得生活有了奔頭。孤零零一個(gè)人時(shí)常飄忽乌昔，像水里的水里的浮萍隨波逐流隙疚，有時(shí)候又像是整裝待發(fā)的旅人，很清楚下一站將要抵達(dá)哪里磕道。就這樣在好像有目標(biāo)了和我是誰 我為什么在這里 我要到哪里去來回?fù)u擺供屉，當(dāng)然大多數(shù)都在我是誰這頭得過且過，渾渾噩噩！
這是一篇毫無頭緒隨便亂寫的文字贯卦。我也不知道自己在寫什么但是我就想寫一寫资柔，只有在寫字的時(shí)候我屬于自己，我才能心無旁騖耳朵也聽不到嗡嗡的鳴笛聲了撵割。隨便寫了心情才會(huì)舒坦點(diǎn)贿堰，孤獨(dú)和脆弱的心一直都找不到依靠，盡管我渴望但我又知道沒有人可以真正依靠啡彬，這似乎是我與別人總是有那么層距離的原因吧羹与。
