我今年42歲了溶握，如果按照活到80歲推算，還剩38年蒸播，再減去生活不能自理的老年時期睡榆，滿打滿算還有33年的獨立自主的時光，這還是在不生大病的樂觀估計下的結果袍榆。30多年胀屿，感覺挺長的。但是中年之后的日子就像開了倍速包雀，感覺剛過完年就又要換日歷本了宿崭。

工作已經不能給我?guī)砑詈蛪毫Γ跊]有生存壓力的前提下才写，當然是把能耗調到最低葡兑，放棄所有向上的幻想，哪涼快哪呆著去赞草。工作就是養(yǎng)家糊口的工具而已铁孵，在如今艱難的大環(huán)境下，誰還追求事業(yè)胺孔省蜕劝？我還是很珍惜我的工作。雖然它無聊且無用轰异，甚至有些荒誕岖沛，但是它提供了穩(wěn)定的現金流。對工作還有任何體現人的價值之類的非分之想搭独？都是我的不對婴削。

伴侶，是搭伙過日子的人牙肝，是室友唉俗，是同事嗤朴。誰還真對個同事有過高的要求和多深的感情啊虫溜？話說回來雹姊，除了要求自己和對自己投入感情，我還能對誰有任何要求嗎衡楞？過往的經驗告訴我吱雏，對別人的期待和要求，不過都是一廂情愿瘾境，結局都是失敗落場歧杏。對別人的期待和要求是我想要的，不是人家想要的迷守，我控制不了任何人犬绒。伴侶啊，就是家里的冰箱兑凿，洗衣機凯力，挺有用的，但是也可以換急膀，就是很麻煩。好處是沒有殺傷力龄捡。當你不在乎一個人或者一件事的時候卓嫂，這個人這件事對你就肯定沒啥殺傷力。

最有殺傷力的是孩子聘殖。愛孩子是本能晨雳，養(yǎng)孩子可不是件容易的事。這么說太過云淡風輕奸腺。養(yǎng)孩子不僅不容易餐禁，還非常難，對我來說突照，難于上青天帮非。費錢根本不算個事，養(yǎng)孩子的難最難難在操心讹蘑。嬰幼兒時期末盔，光是料理孩子的吃喝拉撒，已經令人疲憊座慰。還隔三差五生個小病陨舱，白天醫(yī)院排隊，鬼哭狼嚎吃藥打針版仔，晚上熬夜量體溫游盲，清理嘔吐物误墓，排泄物。每每這樣的時刻益缎，我都覺得自己是在拿命去熬谜慌。上班的媽還好，有點喘息的機會链峭，工作再忙再累资铡，也不如養(yǎng)孩子累。我要是24小時的全職媽媽南用，估計真洲脂，活不下去。等孩子長大點励饵，但凡當媽的要強點驳癌，還立個德智體美勞全面發(fā)展的養(yǎng)育目標，那真的就一言難盡了役听。我就這么過了13年颓鲜，直到一敗涂地，精力耗盡典予、情緒耗盡甜滨，才意識到這么養(yǎng)孩子就是畫地為牢。不對瘤袖，只要生了孩子衣摩，就是畫地為牢。我那該死的責任感和要強的心驅使我把幾乎所有的時間精力奉獻在了孩子身上捂敌，心甘情愿的把自己關進監(jiān)獄艾扮，還覺得我不下地獄誰下地獄，還不相信人家能幫忙照顧好孩子占婉∨葑欤總把孩子的需求放在第一位，把孩子的感受放在第一位逆济，硬生生把自己活成了沒有感情沒有需求的機器人酌予。而且，孩子還沒養(yǎng)好奖慌，準確來說霎终，不是孩子不好，是沒有達成德智體美勞全面發(fā)展的目標升薯，自己畫的牢莱褒。愛孩子的難，難在愛孩子和愛自己之間的拉扯涎劈，人的注意力广凸、體力阅茶、精力、時間就只有那么多谅海，分給了孩子多了脸哀，自己就少了，所謂此消彼長難兩全扭吁。家里有礦有保姆有家庭教師可能除外撞蜂，不知道別人有沒有，反正我沒有侥袜，我猜絕大多數人也沒有蝌诡。愛孩子多了，愛自己就少了枫吧，愛自己少了浦旱，自己的需求沒有得到滿足會讓我覺得這日子白過了，我生而為人就是來給孩子做奴隸的九杂？那我算什么颁湖？

我開始思考，如果我愛自己多一點例隆，在乎孩子少一點甥捺，把自己的需求調到優(yōu)先最高級，可不可行镀层？最先要過的一關恰恰是自己镰禾。養(yǎng)孩子消耗生命，主要原因是在乎鹿响，是愛羡微。假設要更愛自己谷饿，那么就要沒那么愛孩子惶我，沒那么在乎孩子。這么一想博投，我腦子里就出現一位審判官绸贡，指著鼻子責問我，你怎么這么自私毅哗？你看大家都稱贊媽媽的偉大听怕，稱贊媽媽的付出，稱贊媽媽的無私奉獻虑绵，古有孟母三遷尿瞭，今有隔壁王翠花對孩子鞠躬盡瘁。你這想法就是逃避責任翅睛，任性自私声搁，貪圖享樂黑竞！嚇得我虎軀一震。減少對孩子的愛和在乎會產生什么悲慘的結局嗎疏旨？不透支自己去用力的養(yǎng)孩子是個無法理解很魂、不可原諒的過錯嗎？這位審判官是誰檐涝？這評判標準又是哪里來的遏匆？我看過很多育兒的書籍、資料都不停地主張父母應該這么做谁榜，應該那么做幅聘。好像走錯一步路，孩子就毀了惰爬。給了父母喊暖，主要是媽媽，很大的壓力撕瞧，產生了無數的焦慮陵叽，如履薄冰。我想我的審判官就來自這些龐雜的教育觀點丛版。感覺教育這回事誰都可以站出來說兩句巩掺。但是媽媽是個人，孩子也是人页畦，既然大家都是人胖替，人是千人千面的啊，怎么可能有統(tǒng)一的相處模式呢豫缨？只養(yǎng)育独令，不培養(yǎng)、不往德智體美勞全面發(fā)展的目標去奔難道不行嗎好芭？換句話說燃箭，不追求優(yōu)秀，只養(yǎng)個普通人不行嗎舍败？不能大家都輕松點過活嗎招狸？媽媽和孩子都一定要優(yōu)秀嗎？答案自在心中邻薯。

當我嘗試不那么處心積慮的讓孩子多背多讀多做題裙戏，不再見縫插針的給孩子讀英文繪本，講四大名著厕诡，不再威逼利誘的安排孩子補習語數英累榜，不再惶恐的擔心著考試成績和排名，不再把所有空閑時間都拿去陪伴孩子灵嫌，不再因為孩子的拖拉磨蹭焦慮緊張壹罚，不再生怕孩子閑著了浪費時間冀偶，不再堅持著陪著孩子一定要跳繩，一定要跑步渔嚷，我緊繃的神經松下來了进鸠。但事無巨細管孩子的巨大慣性還在，對自己做這樣的選擇的代價還害怕形病，所以時常處于搖擺不定的狀態(tài)客年。有了時間看自己喜歡的書，有了時間一個人去看場電影漠吻、有了時間去跑步量瓜，有了時間聽著音樂慢悠悠的做一頓飯，我很享受這種松弛感途乃。松弛下來绍傲，不再忙于事務，反而有了時間觀察孩子耍共，相處得更好了烫饼。但有時候還是會忍不住去翻看作業(yè)，忍不住幫著收拾屋子试读，忍不住嘮叨杠纵，忍不住去嚇自己孩子成績太差考不上高中怎么辦？那顆為孩子焦慮擔憂的心還是懸在空中钩骇，沒有真的放下來比藻。我還是沒有真正的給自己松綁，解放自己還停留在表面倘屹，焦慮的根源還在银亲。

焦慮的根源又是什么？一方面是怕孩子會過不好纽匙，吃苦頭务蝠，但剖析到最深層，還是怕孩子會拖累自己哄辣。如果孩子真的日子艱難请梢，我又怎么可能袖手旁觀赠尾？繞了一個圈力穗，回到原點，其實我本來就自私的啊气嫁。雞娃是自私当窗，不雞娃也是一種自私。功夫在日常寸宵，在最親近的關系里崖面，在最在乎的人和自己之間的拉鋸元咙，思量，進退才是修煉巫员。當我寫下這個標題的時候庶香，我以為我會高傲的寫一篇爽文，我有了不管孩子的勇氣简识，有了靈活安排的自由時間赶掖，有了不焦慮擔憂的灑脫。但寫著寫著發(fā)現七扰，為自己而活不能是簡單的一句口號奢赂，內心沒有真的通透就不能真的豁達，不能豁達不能心安就不是真的解放自己颈走，為自己而活膳灶。