那年彭则，我們無比向往大學鳍刷，現(xiàn)在，我們無比懷念那年俯抖。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——題記

縱然高考已經過去了7年输瓜，但與高考有關的故事卻凝結成永恒的記憶，深埋于心底芬萍。

它像一株詭異的植物尤揣，開出清香芬芳的花朵，飄向湛藍的天空柬祠，無邊的大海和未知的遠方北戏。

文:周小北baby

當攝影師按下快門鍵，在高考前夕漫蛔，將高中三年定格成永恒最欠。

我還記得那個下午，熱得雞飛狗跳惩猫，操場上被炙熱的太陽烤得發(fā)著白光芝硬，隨著班主任的一聲吆喝，全班同學野鴨子似的飛奔操場去拍畢業(yè)照轧房。

那時的我們拌阴，喜悅多于傷感，也許我們壓根不曾意識到分別意味著什么奶镶。

分別意味著迟赃，高考過后陪拘，我們會有各自不同的人生軌道。

記得拍畢業(yè)照的那天下午纤壁，在班主任的指揮下我們很快排好了隊伍左刽，印象中周立宇和覃超兩位同學讓我坐在英語老師的旁邊。他們的臉上有迫切與期待的詭笑酌媒。

那一刻欠痴，我很緊張，但又充滿期待秒咨，我知道喇辽，如果我真的能坐在英語老師旁邊，也就給這三年畫上了圓滿的句號雨席。

對英語老師菩咨，我是又敬又畏的。他們都知道陡厘，全班同學都知道抽米。

我很喜歡英語老師，特別喜歡糙置，超級無敵喜歡云茸。只要英語老師從窗外路過，我都會抬起頭看他罢低。

這種執(zhí)著而近乎瘋狂的喜歡查辩，不亞于虹橋一姐蹲點逮明星。

這種喜歡网持，只是學生對老師的敬仰宜岛，就像普通人見到了自己喜歡的明星或偶像一樣。內心的激動是不能自控的功舀。

我永遠都不會忘記高一近乎抑郁的自己萍倡。

數(shù)學、地理辟汰、化學列敲、生物、歷史帖汞，每一學科都讓我絕望戴而，那種近乎窒息的絕望讓我徘徊在崩潰的邊緣。

我的骨子里是驕傲的翩蘸，雖然我沒有揚眉吐氣的家底所意，沒有傾國傾城的外在，但我有一顆倔強的心。

每一次與自己斗氣扶踊，每一次埋怨自己泄鹏，每一次嫉妒他人，都讓我在抑郁里掙扎秧耗。

那個時候我不知道什么是抑郁癥备籽，我只記得長達20天里，我沒有開口說過一句話分井，完全的封閉自己车猬。我坐在教室的倒數(shù)第二排，我絕望杂抽，因為絕望而本能的逃避诈唬。眼睛里滿是冰冷又孤寂的液體韩脏。

直到我遇見英語老師缩麸，我才從絕望的苦海里得以逃脫。

旁人只知道我喜歡英語老師赡矢，甚至有人覺得這份喜歡不單純杭朱。但極少有人能明白，一個陰郁的人的內心被照進一抹陽光的感覺吹散。

從初中起打下的底子弧械，我是喜歡英語的，我覺得把控字母比解方程空民，解函數(shù)刃唐，背誦人文地理等簡單多了。

但這僅僅是喜歡界轩，并非熱愛画饥。

喜歡的事我會盡力做，而熱愛的事會拼命做浊猾。盡力和拼命有區(qū)別抖甘。

因為喜歡英語，在高一下期末考試意外的考了個高分葫慎，榮幸的做了英語科代表衔彻，也因此去參加過縣里的英語口語比賽，我壓根不知道什么是口語偷办，我只是憑借語文的朗誦方法來練口語艰额。

我甚至不相信自己的能力，一個將自卑深入骨髓的人椒涯，很難相信自己可以做成一件事柄沮。

我甚至懷疑，我根本就不會按錄音機上的那幾個鍵。我懷疑自己铡溪，一直懷疑自己漂辐。

直到高三那一年遇見英語老師，他用嚴厲棕硫、溫和髓涯、陽光、笑容包圍且溫暖了我哈扮。

我一如既往的自卑纬纪。我不相信自己可以做好任何一件事。那一年是我放棄數(shù)學的第6年滑肉，這6年里包各，每一次做數(shù)學題，我都是懵的靶庙，應用解析題问畅，我寫下解和設后，無從下筆六荒。

起初看著空白卷還會難過护姆，后來竟然不覺得疼痛。

記得第一次英語老師走進教室問科代表是誰時掏击，我漲紅了臉卵皂，我坐在教室的最后一排靠窗位置，我呆呆地站在那里砚亭，眼里充滿了期待 灯变。

他用自己多年的經驗教我們記單詞，我覺得從他口中吐出的單詞和句子就是美妙的音符捅膘。我從來沒有聽過這么動聽的朗讀添祸。那是我第一次有一種想把英語學好的沖動。

但那個時候篓跛，他并不在意我膝捞，我對自己說，你成績又不是最好的愧沟，有什么好不滿的?

從那以后蔬咬，在英語課上，我變得不再怯懦，我想用實際行動告訴他，我是科代表井仰，我不只是跑腿，我也有真本事狐援。

后來钢坦，當我們目光相接的時候，我不再躲避啥酱，我用堅定的眼神告訴他:這一題爹凹，我會!

我記得他教我怎樣在不用四線三格的情況下將作文寫得漂亮，無論語句是否華美镶殷，至少字體給人大氣磅礴的感覺禾酱。

我記得他說我是科代表，成績應該是不會差的绘趋，應該再接再厲颤陶，不要讓完成句子拖后腿。

我記得他站在教室門口朝我揮手陷遮，示意我改好的卷子放在窗臺滓走，盡快發(fā)下去。

我記得有一次模擬考試帽馋，我忘記了寫名字搅方，發(fā)到最后只剩下我一個人，那次考得不怎么好茬斧，他說完成句子仍然是一個大問題腰懂。

從此我翻出了以往的周報梗逮，認真剖析每一個完成句子所考的語法项秉，后來竟也逐漸通透。

我記得班主任在教師節(jié)那天要科代表代表全班同學給各科老師寫感謝信慷彤，雖然我名義上代表了全班同學娄蔼，但更多的是在表達我自己。

第一次感到擁有“權利”真好底哗。

我記得他每一次走到我桌邊岁诉，停下來，低著頭看我解題跋选，似乎是才想起什么事情涕癣，順便叮囑我?guī)拙洹?/p>

也記得有一次辦公室的門鎖了，我把英語周報卷成筒掛在門上前标，我篤定他一定一定會知道這是我做的坠韩。

下午第一節(jié)課后，他站在教室門口炼列，朝我招手只搁，手里正是我那卷成筒的周報，所有的周報他都批改過了俭尖。

我也依然還記得參加高考的前一天早上搭船去縣里氢惋，他從鎮(zhèn)上回來洞翩，在蜿蜒的水泥路上走著，好多人請叫他焰望，好多人跟他告別骚亿，他們都好輕松的樣子。我等人聲平息后請叫了他熊赖，我努力了好久循未，恍然明白這恐怕也變成了此生最后一次請叫了。

時隔7年秫舌，英語老師的音容笑貌依舊深深刻在腦子里的妖。

這個沒有把我當另類和弱智看待的老師，在工作從沒批評過足陨，只有表揚和督促的老師嫂粟，從某種程度上來說，改變了我墨缘。

是這樣一位平凡而又偉大的老師星虹，只要我瞟他一眼，我就斗志昂揚镊讼。

也是這樣一位老師宽涌，讓我混跡社會的時候，心里依然感到溫暖蝶棋，絕望的時候也能獨自安慰自己卸亮。

一個自卑的人需要走出陰影不容易，一個自卑的人要靠自己走出陰影玩裙，更不容易兼贸。

感謝我的高中英語老師，讓我在陰郁的暗道里瞥見了一縷陽光吃溅，從此勇敢堅強的走下去溶诞。

那年，我無比向往大學决侈，現(xiàn)在我無比懷念那年螺垢。在每一個想起英語老師的日子里，想念化成沉重的睡眠赖歌，依附在每一個夢里