1.一妹子在火車站手機丟了喉刘，大哭护桦，旁邊賣報紙的大媽聽不下去了轧坎，悄悄指著旁邊一個男的對姑娘說：“他是小偷蹄咖，你問問他去∏”
于是物蝙，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手機丟了，我手機丟了敢艰。诬乞。∧频迹”碎碎念震嫉。。牡属。
最后小偷煩了：“別TM哭了责掏，我給你偷一個新的去∨韧”
2.和老婆處對象的時候，一天我倆坐在公交車上，她靠在窗邊证芭。
我說：“老婆瞳浦，你的臉好像水蜜桃！”
老婆說：“粉嫩粉嫩的么废士？”
我說：“不是叫潦，沖著陽光看臉上全是毛」傧酰”
3.開封府組織野外燒烤矗蕊。
展昭：肉我包了。
公孫策：烤具我包了氢架。
王朝：蘸料我包了傻咖。
包拯興致勃勃問：那本府包什么？
公孫策道：“當然是包黑炭啊岖研∏洳伲”
4.過節(jié)去媳婦家里玩，她家的小狗發(fā)情孙援，抱著我的腳不停的拱害淤，太有趣了，
我就開始鼓勵它：“用力拓售！用力窥摄！不要停！用力础淤！歐……耶斯……歐……發(fā)克……”
小狗受到鼓舞干得更歡了崭放，
這時一抬頭發(fā)現(xiàn)岳父站在廚房門口目瞪口呆的看著我……
5.前一陣在微信上搖到個妹子，網(wǎng)名叫三長兩短值骇。開始有點納悶莹菱，怎么取這么晦氣的名字，不過也沒在意吱瘩。聊了一段時間后道伟，感覺不錯，攜手去某快捷旅館開房使碾。第二天蜜徽，再看這姑娘的網(wǎng)名，變成了三長三短票摇。拘鞋。。矢门。 ????
6.要給大齡單身狗們一條忠告盆色，相親的時候千萬不要蹲廁所灰蛙，我是有切身體會的，昨天隔躲，三大爺給我介紹了一個女朋友摩梧，我去相親，去的比較早宣旱，女孩還沒有來仅父，感到有些內(nèi)急，就去廁所蹲坑浑吟，時間長了笙纤，腿麻了，剛出廁所門组力，發(fā)現(xiàn)女孩早就等在那里了省容，自我介紹后，女孩轉頭就走忿项，邊走邊自言自語道:"尼瑪遲到我也忍了蓉冈，竟然還是個瘸子，呸!"我:"……"
7.男孩比較靦腆轩触，拉著自己的哥們一起去相親寞酿，女孩覺得男孩還不錯，就問男孩對自己的感覺脱柱。男孩低聲道：“我覺得你其他條件還不錯伐弹，就是身材有點臃腫，好像一個大花瓶榨为〔液茫”女孩聽后有些不高興，哥們連忙道歉道：“他不會說話随闺，怎么說話呢日川，怎么是像花瓶呢【乩郑”女孩剛剛有點欣慰龄句，就聽那哥們繼續(xù)說道：“明明像個滅火器！”
8.小時候家里窮人散罕，都是撿親戚家孩子的衣服穿分歇。每次看到他們穿新衣服的時候我就特別羨慕，還囑咐他們不要亂跑亂跳欧漱，以免把衣服劃破职抡。親戚對我媽說：你的孩子真懂事！我媽很高興误甚，就當著親戚的面問我：你為啥考慮這么周全案克Α谱净？我：他們把衣服摔破了，到時候我穿啥蹄胰？
9.兩酒鬼喝得興高彩烈岳遥，一個問另一個：你是哪的人？答：我山東的裕寨。哇！我也是山東的派继，老鄉(xiāng)宾袜，干一杯。問：你是山東哪里的驾窟？答：我濟南的庆猫。哇，我也是濟南的绅络，再干一杯月培。再問：你是濟南哪點的？答：八里洼的恩急。哇杉畜！真特么巧，我也是八里洼的衷恭，再干一杯此叠。然后接著問：你姓啥？答：我姓程随珠。哈哈灭袁！硬還是巧喲，我也姓程窗看，再干茸歧！這時，燒烤店老板實在看不下去了显沈，打電話說：嫂子软瞎！快來吧，你丈夫和你兒子又喝多了构罗！
謝謝簡友們的支持铜涉！
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