不含敵意的堅決?
覺察和接納，是消融負面情緒冰山的最好方法荚孵。?
——摘自張德芬經(jīng)典作品《遇見心想事成的自己》?
差不多一半給我來信的讀者妹窖，以及許多來找作者求助的來訪者，一開始的焦點總在別人身上处窥。
例如嘱吗，他們會問，怎樣可以幫到我的父母呢滔驾，我的配偶到底是怎么想的谒麦？我的孩子真讓我頭疼……?
之所以會這樣，一個很重要的原因是哆致，我們的確會認為绕德，我的痛苦是別人所導致的，如果這個人改變了摊阀，我就可以不那么痛苦了耻蛇。還有一個看起來似乎比較表面的原因是，我們很難做到對別人說“不”胞此，別人臣咖，尤其是重要的親人將他們的某些東西加給我們，我們不舒服漱牵，但卻難以拒絕夺蛇。
當不能拒絕別人的事情發(fā)生時，會有一個矛盾酣胀。一方面刁赦，如果你接受了親人的這些東西，你會難受闻镶；另一方面甚脉，如果你拒絕，你會覺得內(nèi)疚铆农，或擔心對方不高興牺氨，甚至離你而去。
化解這個矛盾的一個原則是我常提到的“溫和而堅定”顿涣。首先是堅定波闹，即我堅守我的立場，無論如何都不改變涛碑；其次是溫和精堕，無論對方有什么情緒或做什么事情，我的情緒都是溫和的蒲障，不會失控歹篓。
溫和而堅定瘫证，對這個原則，美國心理學大師科胡特有另外一個術語可以描繪——“不含敵意的堅決”庄撮。這個術語突出了“非敵意”背捌，即無論你怎樣，我都不會有敵意產(chǎn)生洞斯。?
這個原則毡庆，聽起來很簡單，但做起來并不容易烙如，甚至理解起來都不容易么抗。非常有意思的是，我曾連續(xù)三個晚上在夢中亚铁，自己對自己不斷講解什么叫“不含敵意的堅決”蝇刀。從夢中醒來后，會在半睡半醒的狀態(tài)中繼續(xù)很自然地進行思考徘溢，但這種思考吞琐，沒有任何努力的成分。?
正是在這樣的狀態(tài)中然爆，作者對這個看似簡單的原則有了更深的體會站粟。
威脅，人際關系中無處不在的毒藥
要理解“不含敵意的堅決”曾雕，關鍵是“投射性認同”卒蘸，也即我曾屢屢提到的“自戀幻覺”的游戲。
概括起來翻默，這個游戲是一個三部曲：我做了A，你要做B恰起，否則會有C修械。這個C，是怨氣检盼，是威脅性的信息肯污。
有時，這三部曲會簡化成兩部曲——我希望你做B吨枉，否則會有C。當一個人大權在握，而且又有極強的控制欲望時嗅义，這兩部曲會出現(xiàn)靠柑。但在大多數(shù)人際關系，尤其是親密關系中圃庭，更常見的是三部曲锄奢。
為什么我們會有那種矛盾呢失晴？按照對方的要求做事就會難受，而拒絕對方又會內(nèi)疚或擔心對方不高興拘央。
因為涂屁，每個人都想按照自己的意志行動，所以當強迫自己按照別人的要求做事時就會感到難受灰伟。但是拆又，因為對方發(fā)出了C的威脅性信息，我們也會接受到這一信息栏账，盡管對方意識上未必發(fā)出帖族，我們意識上也未必意識到這個信息，但我們的潛意識會捕捉到发笔，而我們的身體會有反應盟萨。
有意思的是，每個人都有一個核心的三部曲了讨，這個三部曲在自己最在乎的親密關系中會表現(xiàn)得淋漓盡致捻激。我有多個朋友和來訪者的三部曲是“可憐”，具體說來就是“我好可憐前计，你不關心我胞谭，我要疏遠你（或我會讓你后悔，或你不是好人男杈，等等）”丈屹。
一開始，這個三部曲很容易奏效伶棒，尤其是女性旺垒。因為，當女性顯得楚楚可憐時肤无，男性會覺得對方很需要自己先蒋，所以很容易建立關系。
但是宛渐，隨著時間的推移竞漾，男方會越來越不愿意繼續(xù)可憐她，而她也會覺得男方越來越忽視自己窥翩，于是這個關系就越來越脆弱了业岁。
從男方的角度看，他漸漸發(fā)現(xiàn)寇蚊，自己的行動好像被限制了笔时，自己只能用一種方式對待她，假若換成其他方式幔荒，她就會不高興糊闽。為了讓她高興梳玫，他愿意做很多努力，但他越來越覺得沒有自由右犹，最后他會感到很厭煩提澎，一看到她的可憐樣就會忍不住有怒火產(chǎn)生。
從女方的角度看念链，她對自己的邏輯很執(zhí)著盼忌，這種執(zhí)著不僅是思維上的，更主要是感受上的掂墓。她的確覺得谦纱，只有當自己被呵護被照顧被安慰的時候，才能感受到男方是愛自己的君编，而換成其他方式跨嘉，她似乎都沒有什么感受。?
結果會成為一個惡性循環(huán)吃嘿，男性越是覺得厭煩祠乃，越是覺得想逃離，女性就越是擔心失去這個關系兑燥，這時她就會對“我很可憐”的游戲更為執(zhí)著亮瓷。于是，她會自覺不自覺地將“我很可憐”的游戲推向極致降瞳，如生病嘱支，甚至發(fā)生一些災難，好讓對方可憐自己挣饥。但這時除师，男方常常已是厭煩到極點。這個關系隨時就可能會斷裂扔枫。
這的確是一個兩難境地馍盟。作為男性，他會發(fā)現(xiàn)茧吊，如果他繼續(xù)可憐她，自己會難受八毯，如果不可憐她搓侄，她會不高興，會生病甚至出現(xiàn)一些莫名其妙的災難话速，尤其令他擔心的是讶踪，她好像會離自己而去。?
這樣一來泊交，他就很難不玩這個游戲乳讥，因為一旦他決定不再配合柱查，往往就是關系結束之時。
不過云石，很多時候唉工，“我很可憐”的女性未必給男性這個機會，她們會不斷制造“我很可憐”的處境汹忠，而只要男性有幾次忽視了她淋硝，她就會主動結束這個關系，而繼續(xù)尋找下一個目標宽菜。
不讓對方的敵意刺中自己
每個人都有自己的一套三部曲谣膳，譬如有人的三部曲是“我很優(yōu)秀，你不能指責我铅乡，否則我會離開你”继谚，有人的三部曲是“我很性感，你要為我激動阵幸，否則你就不是真男人”花履，有人的三部曲是“我很強大，你得服從我侨嘀，否則你會很慘”臭挽，等等。
如果你遇上一個“我很強大”的嚇你跪下來咬腕，你要么會產(chǎn)生恐懼欢峰，要么會產(chǎn)生憤怒，要么這兩者同時存在涨共∨μ總之，他的威脅性信息會激起你很大的情緒反應举反。設想懊直，他的威脅是10分，那么你的情緒反應也常常是10分火鼻，不管是恐懼還是憤怒室囊。恐懼意味著你徹底被投射了魁索，而憤怒意味著你把他的投射徹底反彈了回去融撞。
也就是說，他投射來的10分的敵意粗蔚，也激發(fā)了你的10分的敵意尝偎。?
但有沒有可能，你沒有敵意產(chǎn)生呢？?
被人用槍指著頭致扯，這種挑戰(zhàn)太激烈了一些肤寝。換一些簡單的情景，設想你遇到一條哈巴狗抖僵，它在向你狂吠鲤看。狂吠裆针，自然是一種敵意刨摩。那么，你可以不對這種敵意產(chǎn)生敵意嗎世吨？?
很多人難以做到澡刹，我經(jīng)常見到，有人對向自己叫的小狗產(chǎn)生強烈的憤怒耘婚。但也有很多人可以做到罢浇，他們會對狂吠的小狗微微一笑，他們知道沐祷，這條小狗根本威脅不到自己嚷闭，是它自己在瞎緊張而已。
那么赖临，情景更進一步惡化呢胞锰？現(xiàn)在是一條猛犬在對你發(fā)出低沉的吼聲，你會如何兢榨？?
作者有一個好朋友嗅榕，她尤其喜歡大型犬，每當見到大型犬時吵聪，她會喜不自勝地走上前凌那，撫摸它們，抱它們吟逝，和它們說話帽蝶。好幾次她這樣做時，我都會擔心块攒，但結果每次都證明励稳，那些看起來不好惹的家伙都和她處得很好。但是囱井，它們只是對她這么友善麦锯，如果我接近它們，它們還是會很警惕琅绅，甚至發(fā)出威脅性的聲音。?
她能做到這一點鹅巍，是因為她心中對它們沒有一點敵意千扶，結果她的善意馴服了它們料祠，而我做不到這一點，是因為我心中對它們有敵意澎羞，所以也喚起了它們的敵意髓绽。
或者也可以反過來說，只要它們有一點敵意妆绞，作者心中也會有敵意顺呕，而這會接著喚起它們更大的敵意……
每天給心靈片刻的寧靜
無論如何，你都值得試試括饶，每天給自己一點時間株茶，讓自己的心安靜下來。也許你可以在一瞬間抵達“此心不動”的境地图焰，也許你會在這樣做時碰到“我不值得愛”的痛苦启盛，但這都遠勝于將時間都耗費在逃避上。
在這樣做時技羔，我想僵闯，你一定會發(fā)現(xiàn)，你真的是在追求分裂藤滥，追求一個愛憎分明鳖粟、有強烈對比的愛恨情仇的世界。也正是因為這樣子拙绊，這個世界真的看起來是愛憎分明向图、充滿著強烈對比的愛恨情仇，我們有無數(shù)杯像毒藥一般濃烈的茶可以大喝特喝时呀。
? 但你可以從你自己開始张漂，至少先將你的心，隨即是將你的生活谨娜，尤其是你的親密關系航攒，變得不那么濃烈，真的可以和你愛的人一起喝一杯淡淡的茶趴梢，品出其中非凡的味道漠畜，那時你會感嘆：這就是生命！
把目標交給潛意識?
我們都渴望“夢想成真”坞靶，而我現(xiàn)在認為憔狞，宇宙或上帝是非常慷慨的彰阴，你的愿望一定會實現(xiàn)瘾敢，問題是，你是否真的只有這樣一個愿望？
譬如簇抵，你愛一個人庆杜，很想和他共度一生，但真的嗎碟摆？你是不是同時又覺得晃财，這是不可能的事情，你不配他典蜕，你不配有幸福断盛？如果是，你想和他共度一生的愿望自然很難實現(xiàn)愉舔，因為慷慨的宇宙同時也會幫你實現(xiàn)另一個想法钢猛。關鍵還是我們內(nèi)心深處的選擇——我到底想得到什么。
馬爾茨關于潛意識有一個有趣的說法屑宠。他反對“潛意識思維”這樣的概念厢洞，他認為潛意識是一個純自動機制，沒有思維能力典奉。但是躺翻，潛意識有更神奇的能力——它可以自動幫助你實現(xiàn)目標，就像巡航導彈的目標追尋機制卫玖，只要你設立了一個目標公你，潛意識的制導系統(tǒng)就會幫助你接近并擊中這個目標。
但為什么很多人并沒有擊中自己的目標呢假瞬？那是因為陕靠，你并不真正追尋它⊥衍裕或者說剪芥，這個目標與你的自我意象不相符。?
或者更精確的說法是琴许，你的意識不僅輸入了目標税肪，還輸入了你沒有覺察到的目標。例如你可能一方面說“我要掙錢”榜田，另一方面的自我意象卻是“有錢人是壞蛋”益兄；一方面說“我渴望成功”，另一方面卻說箭券，“我低人一等”净捅；等等。
只要你的目標很單純辩块，或者說蛔六，你真的設立了一個目標荆永，潛意識就自動會幫助你實現(xiàn)它。?
給自己放“精神電影”
設立目標后国章，除了尋求潛意識的幫助外屁魏，我們可以自己做些什么嗎？?
當然捉腥，我們可以做的事情有很多，馬爾茨是一個非常積極的人你画，他建議抵碟，我們可以多在想象中看“精神電影”。如果你設立了一個目標坏匪，那么你可以在想象中進行相關練習拟逮，而且越詳細越好。
實際上适滓，播放“精神電影”已成為很多體育訓練的辦法敦迄。美國學者就籃球運動做過一個實驗，一部分人通過實戰(zhàn)練習投籃凭迹，另一部分人通過想象練習投籃罚屋，而經(jīng)過相同時間的練習后，結果發(fā)現(xiàn)嗅绸，兩批人的投籃成功率不相上下脾猛。
? 美國著名高爾夫球教練亞歷克斯·莫里森寫了一本書《不練習就能打好高爾夫球》，書中介紹：莫里森讓客戶坐在一把舒適的椅子上鱼鸠，放松自己猛拴，觀看正確的揮桿動作，并就7個要點進行簡要的講解示范蚀狰∮淅ィ客戶什么實際練習也不做，只需每天花5分鐘麻蹋，肌肉松弛地坐在椅子上跛溉，進行想象練習。幾天后哥蔚，客戶打出了標準桿數(shù)9桿倒谷、9洞的成績。莫里森說糙箍，他的辦法的關鍵是“在能夠成功實踐之前渤愁，你必須首先有一幅關于正確做法的清晰‘心像’”。
? “精神電影”這一辦法可以應用在很多地方深夯。譬如抖格，一名即將上考場的學生诺苹，可以在看了考場后，每天花幾分鐘時間想象自己如何在考場上答題雹拄，越細致越好收奔，這會非常有效地消除考試焦慮。很多考生在中考或高考時丟三落四滓玖，這也可以通過想象來改變坪哄，具體就是想象自己帶著所有必需品去考場，并在想象中進行檢驗势篡。
這些技巧都有著同樣一個道理——先去塑造一個自我意象翩肌，而后這個自我意象就會在現(xiàn)實中展現(xiàn)出來。
