今天她對我說：終于有人和我一起吃飯了。在我眼里她是那樣獨(dú)來獨(dú)往的一個(gè)人瘤袖，卻不知艳吠，一個(gè)人也會(huì)有如此多的困擾呢。
我記得第一次被人拋下孽椰，是在初中的一個(gè)夜晚昭娩，一個(gè)人走過的路后來也無數(shù)次走過，可是黑夜里的孤獨(dú)黍匾，像是冷風(fēng)帶來的栏渺。多年后才讀懂那樣的夜晚，一如那句描述：熱鬧是他們的锐涯，我什么也沒有磕诊。我也想要學(xué)會(huì)灑脫，笑著說我相信你會(huì)在的纹腌，可是理想不是霎终，現(xiàn)實(shí)亦不復(fù)如此。
然后是在一次期中考之后升薯，我們互相給彼此空間莱褒，借口說冷靜。任千辛萬苦我也追不上別人的腳步了涎劈，于是我開始一個(gè)人走在路燈未來得及滅的清晨和已經(jīng)亮了的夜晚广凸。那時(shí)候也想過，習(xí)慣了就好蛛枚，不會(huì)有誰等誰谅海，我們不用耽擱對方的人生。
接著我收到錄取通知書蹦浦，發(fā)了一條朋友圈寫道：總有一些路扭吁，要一個(gè)人走。那時(shí)也抱著獨(dú)立的心態(tài)盲镶，不求與人同行侥袜，很多次我也這樣做了。
終于徒河，我會(huì)在周末去半天的圖書館系馆，僅僅只是盯著落地窗外走過的情侶也好送漠。我不用去理會(huì)我還有多少事情沒完成顽照，或是想別人在做什么。我只知道，在這里的片刻代兵，都該屬于自己尼酿。
很多事不是我懂了才開始長大，而是因?yàn)槲议L大了所以才懂得植影。
總會(huì)拿這樣的理由來搪塞自己：忙完這段時(shí)間就好了裳擎。
我自己都不相信，過段時(shí)間就可以只追求鮮花和陽光了嗎思币，她永不會(huì)來鹿响，只有自己給自己。小時(shí)候想買的洋娃娃早已不喜歡了谷饿，那件櫥窗里的大衣也不再是時(shí)新的款式惶我，那天沒說出口的話也終于沒機(jī)會(huì)好好告別，我們就這樣博投，等待著绸贡，錯(cuò)過了，周而復(fù)始毅哗，循環(huán)往復(fù)听怕。
我向往那樣的生活，一路走走停停虑绵，與生活為伍尿瞭；或是偌大的落地窗剛好夠盛滿陽光，坐在地上讀書寫字翅睛。如果做不到筷厘，也不想在城市的尾氣里掙扎，在霓虹的光彩中退幕宏所。也許我以后會(huì)想明白酥艳，安定的生活才最可靠，可是我現(xiàn)在只想任性的想一回爬骤，不必實(shí)現(xiàn)也好充石。
不必太糾結(jié)于當(dāng)下，也不必太憂慮未來霞玄，當(dāng)你經(jīng)歷過一些事情的時(shí)候骤铃，眼前的風(fēng)景已經(jīng)和從前不一樣了，哪里會(huì)有人喜歡孤獨(dú)坷剧，不過是不喜歡失望惰爬。愿你遇到一個(gè)成熟的愛人，一輩子不用長大惫企。
最近一直被動(dòng)地做些事情撕瞧，讓我覺得很壓抑陵叽，一連早起晚睡，頭暈眼花丛版，加上胃的各種不適巩掺，只想安穩(wěn)睡一天∫称瑁看著她們下課匆匆拖著行李箱回家胖替，我也想回去了，若是上學(xué)期豫缨，我可能會(huì)立刻買票離開独令，可是現(xiàn)在，我總在思考中淡化好芭。過完這個(gè)月就輕松了记焊，我安慰自己說。
我很久沒有做自己喜歡的事情了栓撞，也很久遍膜，沒體會(huì)那種開心的情緒。我過上了計(jì)劃般的生活瓤湘，早起上課瓢颅，下課吃飯回寢室做作業(yè)，接著一天就過去了弛说，一星期就過去了挽懦，一個(gè)月就過去了。我好像迷惘了木人，在這樣的人生里信柿，我很難體會(huì)到生命的意義，我以前追尋的那些醒第，都仿佛隨著記憶消失了渔嚷。
孤獨(dú)也不過如此吧，狀態(tài)里的失落者稠曼，我一直以為形病，做完一套題錯(cuò)了接近一半，很久沒有這種感覺了霞幅，上次會(huì)覺得心慌還在高中漠吻，歷史題做錯(cuò)而歷史老師很兇的時(shí)候。這是屬于我的失魂落魄司恳，熟悉又疏離途乃。
那種想找人依靠的想法又出現(xiàn)了，我是個(gè)這樣的人扔傅，我害怕孤獨(dú)耍共，不露聲色烫饼。連說話都乏力吕粗，以前秒回的信息只會(huì)在看到以后才搭理浇衬，更多的時(shí)候关顷，會(huì)停留在只有父母和少量朋友的號(hào)上，這是屬于我的孤獨(dú)鹏往，害怕人找卻又害怕無人詢問。
愿你我遇到一個(gè)成熟的愛人骇塘，一輩子不用長大伊履。
