這個題目看上去有點大摊阀,也有點重。其實這是我在第三季圓桌派里看到的一期節(jié)目蜗侈。這期節(jié)目邀請的嘉賓是中國著名經濟學家,陳志武教授睡蟋。受聘于北京大學經濟學教授踏幻,同時也是耶魯大學金融學教授。陳老師有兩個女兒戳杀,一個在舊金山工作该面,另一個在北京,而陳教授常住香港信卡。父女三人各居三地隔缀。這種客觀距離上的分離,讓陳教授對家庭關系有所思考坐求。最近蚕泽,他給女兒們寫了一封信晌梨,內容是這樣的:“孩子們啊桥嗤,這個大學畢業(yè)之后,你們要回來我們老兩口是很高興的仔蝌,你們愿意留在美國就留在美國泛领,愿意找什么男朋友找什么男朋友,你們不用擔心我們老兩口敛惊,我們現(xiàn)在有養(yǎng)老保險渊鞋,醫(yī)療保險,投資基金,老年基金锡宋。我們已經把我們晚年生活安排妥當儡湾,我們可以去養(yǎng)老院。也可以雇長期護理执俩,我們可以照顧好自己徐钠,你們是自由的∫凼祝”
而在我的家庭里尝丐,我的母親恰恰和陳教授是相反的人。在我還未成家獨自居住之前衡奥,她不停擔心我的婚嫁問題爹袁,用盡力氣的幫我尋找“合適”的人。當我拒絕相親矮固,駁斥她的觀點時失息,她會用“我都是為你好”來做有效防御。當我找到喜愛的人乏屯,用自己舒服的方式走進婚姻時根时,她又帶著各種指摘來“提醒”我有些不圓滿。時時的“吵皆危回家看看”蛤迎,讓我仿佛感到相距一公里的路程似乎像有一百公里。再加上她態(tài)度生硬的訴求含友,常常讓我以為替裆,我哪里又做的不好,又把她惹急了窘问。這樣的母女相處模式是緊張的辆童,做作的,小心翼翼的惠赫。當我告訴她把鉴,由于有事情忙,我不能回家看望她時儿咱。她會從質疑工作忙庭砍,數(shù)落到翅膀長硬了。而這樣對話的結果就是混埠,我更不情愿往回走怠缸。
家長與子女的供養(yǎng)關系,形成上下服從關系钳宪。當子女經濟揭北,行為能力獨立之后扳炬,家長所能行使的命令權逐漸失去力量,轉而從道德層面對子女進行約束搔体。年齡越大越對子女是不是聽話恨樟,是不是可以有自己的個性,反應強烈疚俱。年齡越大個人需要越來越強厌杜,當然要在價值行為上要求儒家的三綱五常,強調各等級次序的不可商量性计螺。更強調儒家對孝順的硬性要求『痪。現(xiàn)在有一個新的現(xiàn)象:從父母“我都是為你好”變成“你現(xiàn)在吃我的,喝我的登馒。你就得聽我的匙握!”這就是供養(yǎng)關系。從歷史角度講陈轿,每個養(yǎng)老機制的形成都是被生活環(huán)境所逼迫出來的圈纺。也不是所有養(yǎng)老模式都是“養(yǎng)兒防老”。當一個人的精神世界豐富的時候麦射,對外界給與關注的訴求就相應降低蛾娶。其實現(xiàn)在社會的老人也逐漸意識到這一點,他們的精神生活潜秋,娛樂生活也更廣泛蛔琅,多彩。一旦父母與子女關系不是這樣生老病死的峻呛,這種經濟或者保險的關系以后罗售,家庭里面的文化和結構會發(fā)生很大變化。因為你喜不喜歡誰钩述,愛不愛誰寨躁,并不由血緣關系決定。而是要通過自己的努力去獲得雙方的了解和認同牙勘,喜歡和信任职恳。