分手后我就再也沒有安寧過妖胀。多少個月了芥颈。不是充滿恨，就是充滿后悔赚抡，覺得當初沒有好好表達自己爬坑。春節(jié)放假以來自己更是天天想，時時刻刻想涂臣，自己也無可奈何盾计，誰勸也勸不動。

今天起床又是充滿后悔赁遗。覺得自己真的好愛他署辉，好喜歡他。

到底是喜歡還是想得到我已經分不清了岩四，自己果然是迷茫哭尝，真的不知道自己想要什么嗎？

他真的不喜歡我了剖煌，喜沒喜歡過我也不敢確定材鹦。

我不敢再去看他的狀態(tài)，知道他們一定更幸福了耕姊，知道他和她在一起很開心快樂桶唐，從未和我在一起時那么開心過。我卻還在自欺欺人茉兰。

到底是要放手還是要緊咬不放我也不知道尤泽，真的是迷茫透頂。

要放手就灑脫得放手，愛情強迫不來安吁，不喜歡就是不喜歡，得不到就是得不到燃辖。自己一直咬著不喜歡自己的人鬼店，真的很令人厭惡。不論是出于恨還是出于真心的祝福黔龟，希望他幸福妇智，都可以，只要說服自己真正放手氏身，再也不去想巍棱、不去難受就好。他當初不都說了那么狠的話嗎蛋欣？我還在不舍什么呢航徙？

要不放棄就努力得生活，加油倒騰自己陷虎。他想要優(yōu)秀的人到踏，你就去努力學習，讀書尚猿；他想要會賺錢的人窝稿，你就去想辦法賺錢；他想要心胸開闊凿掂、開朗的人伴榔，你就多給自己找點事情，往這個方面努力庄萎。

我又不想按照他的標準要求自己踪少，覺得失去了自己、不公平糠涛，自己也變不成 也不想變成對另一半愛看其他女生照片睜一只眼閉一只眼的人秉馏。這有什么不公平呢？問題是我喜歡他啊脱羡，是我在追人家啊萝究，我有什么資格要求公平呢？

就像當初一開始的時候他玩游戲锉罐，自己真的是給自己氣死了帆竹，又不在一起，自己又氣得沒辦法脓规，又不能讓他不玩來陪我栽连，只能給他刪了。真正氣到誰了呢？是不是一個道理秒紧，我并沒有能力征服他绢陌，我也沒有在想辦法。只是一廂情愿熔恢，憑借任性來馴服他脐湾、威脅他。你不來找我我就生氣了叙淌。

后來也一樣了秤掌，他不喜歡我了，要走了鹰霍。我就哭闻鉴，哭得他心軟又回來了。但是有用嗎茂洒？心軟和喜歡根本不一樣孟岛，他確實心軟回來了，但是也同時在追別人了督勺。就是因為他心軟蚀苛，最后讓自己傷得更深。

現在是不是也是一樣的玷氏？我只是想堵未，特別想他回來。我沒有在想辦法盏触，沒有在努力渗蟹。我也想了，賺100萬給他看赞辩，讓他回來雌芽，也就是想一想而已。我沒有真的去做辨嗽。太累了也好世落、太難了也好，我只是在做夢糟需。這還是真的喜歡嗎屉佳？如果真的喜歡的話，無論如何都會去做的吧洲押？

我妒忌她馴服了他武花，把他治得服服帖帖。人家受的委屈杈帐，想的辦法体箕，我又了解嗎专钉？只妒忌別人的成功，想要占為己有累铅，對別人的付出視而不見跃须。是不是我的問題？是不是太任性太小孩了娃兽？

好像是最后分手菇民，回國那一段，自己也想清楚了换薄，在上海的時候和菲在討論玉雾，喜歡對方翔试，就支持對方的一切轻要，不要插手。雖然又和好了一段垦缅，不幸后來卻還是因為別的事情搞砸了冲泥。

每一天的反思，都讓我意識到原來從頭到尾都是自己在任性壁涎，搞砸了一切凡恍。除了一開始那些事情，其他過去指責他的所有缺點怔球，好像都不復存在了嚼酝。這個發(fā)現無疑加深了我的痛苦。所以感到非常后悔竟坛、可惜闽巩、難受，放不下担汤。他對我有時說的傷到我的重話涎跨，現在都覺得怪我自己太敏感。

更不應該的是崭歧，自己現在因為這個心病耽誤了自己的正常生活隅很。讀不下書，不能安心工作率碾，吃不下飯叔营。就坐著，想所宰，想要他审编，想要他回來。

哎 我的天啊 呵呵 真的是任性到家了

真想要天上掉餡餅啊

我的世界放佛就只剩下這一件事歧匈，一個人了垒酬，多沒出息。

誰想要這么沒出息，只把對方看作全世界的人勘究？別說他了矮湘，現實點吧，世界上有幾個這樣的人口糕？

可是我真的好想要他回來缅阳。

那就是你的不對了，你只是在任性景描。

分析一下到底為什么每天會像有毒一樣忍不住去想十办，之前看的視頻說這是毒癮。確實有一股強大的力量在牽引著我超棺，把我吸引過去向族。不照做（不去想）的話，就在腦海中百般騷擾我棠绘，就是不讓我干正事件相。除非我跌入陷阱，開始想了氧苍，這種難受的感覺才會停止夜矗。。這樣描述下來不就是毒癮嗎Ｈ门啊紊撕！但是我一旦開始想了，要么就是更自責后悔赡突，要么就是對比她更自慚形穢对扶，總之都讓我更難受了許多，更放不下麸俘。

哎 要接受他們兩個才是罕見難得的般配的真愛辩稽，真的好難。

仿佛有一種自己不再是主角了从媚，他的眼里心里都不再有我了逞泄，這種不甘心和難受感。

分析得好像很合理拜效∨缰冢或許就是一種不甘心？

可是又覺得自己真的很喜歡紧憾。雖然惹我氣得要死到千，哭得要死，可是總有很多溫情歡樂的瞬間讓我無法忘懷赴穗，精準得俘獲了我憔四。哎膀息，我還有救沒救了。

接受吧了赵，除了接受不甘心還能咋地呢潜支？人家就是不再喜歡了。我也不是誰永遠的主角柿汛。

很低很渺小的普通人一個冗酿。不任性，不妄想络断。

雖然我不是他的主角裁替，但是我永遠是自己生命的主角啊。

到底應不應該這樣想呢貌笨？我渴望做別人的主角嗎弱判？身體內的所有細胞器官真的在聽我下令嗎？而不是他們罷工躁绸，我就沒辦法了嗎裕循，我在聽他們嗎臣嚣？

接受净刮、放下，or 緊追不舍硅则？

這個問題的答案其實一目了然淹父，可是我還一廂情愿得期待奇跡出現。

從概率上來說怎虫，我應該放棄這點卑微的念頭了暑认，以免更失望。

做不了這個決定的話大审，還是無法面對的話蘸际，也不應該耽誤自己的正常學習工作。

工作高效率得提前完成徒扶，下班周末留出更多的自由時間粮彤，去做自己想做的事情不是很好嗎？

不要把自己陷在這個小圈圈里姜骡。多出去走一走导坟，看一看，聊一聊圈澈。

世界這么廣闊惫周，這么多新鮮東西！在國外時候經常給自己找事情康栈，策劃旅行路線來著递递，回國也一樣啊喷橙。

想做什么就去做，沒錢去賺錢登舞，沒朋友去玩重慢、去找朋友，沒學歷去學習考試逊躁。不要再發(fā)呆了似踱。

現在陷入想中，一點用都沒有稽煤，一丁點用都沒有核芽。我只是在被自己的欲望控制。

單純去想酵熙，他也不會回來轧简。不是我想得越多，我越后悔匾二，他回來的概率就越大哮独。反而是更小的。因為我浪費了更多的時間察藐，工作完成的效率更低了皮璧，更沒有空閑時間去做其他好玩的事情了。

寶寶分飞，你現在要對抗的不是她悴务，也不是他，只是自己的心魔譬猫，你只需要不再想這個事情讯檐。在毒癮犯了，遭受百般折磨的時候染服，毅然得砍斷這條牽扯著你的線别洪。

反正不管你想不想，他都不會再回來了柳刮。你陷入想象中挖垛，帶來的只是更糟糕的結果。

一旦戰(zhàn)勝了心魔诚亚，我就能更快得完成工作了晕换，有更多的時間更愉快的心情去做自己的事情了！完成更多以前從來都不敢想的事情站宗！這是一種這輩子想都不敢想的生活闸准！難道不吸引人嗎？

把自己生活安排得滿滿當當梢灭，各種有趣有意思夷家，去做志愿者 去交朋友 去組樂隊蒸其，這是怎樣的生命難道不想去試試嗎！

自己又不為房車各種瑣事牽制库快，那我距離這樣的生活只有一層窗戶紙對不對摸袁？

你的工作能力、責任心义屏、想象力靠汁，不可以浪費了。

能不能戰(zhàn)勝自己的心魔這次闽铐？真正向自己體內的魔鬼發(fā)起挑戰(zhàn)蝶怔？不怕它出現，相反每一次它的出現兄墅，都是對自己的考驗踢星，一次次得打敗它之后，它會怕你的隙咸，會落荒而逃再也不敢來了沐悦。

多少人天生就擁有你向往的樂觀開朗的性格，可是也沒有達到這樣的人生五督〔胤瘢可見這樣的性格也不是必要條件，只是一種性格的描述而已概荷。

你不是佛系秕岛，一切無所謂碌燕，有沒有都好误证。你只是不想陷入與百萬人間這么無聊的競爭中，那你就去開辟自己的路修壕。

我確確實實是一個充滿熱血愈捅、向往非凡人生 自由人生的人。

過去浪費的日子不再追究慈鸠。沒有過去蓝谨，就沒有今天的覺悟。沒有錯過青团，今天怎么會對呢譬巫？

從現在開始，正式向自己的心魔發(fā)起挑戰(zhàn)督笆！誰輸誰是狗芦昔。