世間一切的大喜大悲、大起大落終將歸于平靜筐付，而我們?yōu)樗资浪姅_的歡喜和煩惱卵惦，在唯一的終點(diǎn)——死亡的面前，不過是稍縱即逝的一場鬧劇瓦戚。
佛法認(rèn)為：“世間空苦沮尿，諸行無常，是生滅法较解。生滅滅已畜疾，寂滅為樂∮∠危”萬物的流變不過是生生滅滅的幻影啡捶，只有當(dāng)我們看透了宇宙人生這虛幻不實(shí)的本質(zhì)而不以生死為念，使心永遠(yuǎn)安住在“現(xiàn)在”而不存生死的對(duì)立觀念奸焙，才能最終進(jìn)入內(nèi)心安詳瞎暑、生死自在的“涅盤”境界彤敛。
我們執(zhí)著于這短暫的一生，但大部分的時(shí)間卻浸沒在痛苦之中了赌。痛苦構(gòu)成了我們自己這個(gè)存在實(shí)體的基本模塊墨榄。也許痛苦正是所有開花結(jié)果的喜悅和幸福的原生形態(tài)，我們活著是為了支撐精神信念的希望和愿景勿她，而它們必然要盛開在痛苦的懸崖邊緣袄秩。
如果說活著是為了超度自己從此岸到達(dá)彼岸，那么死亡就是在終點(diǎn)迎接你解脫苦海的使者逢并。但我們?nèi)匀桓敢膺x擇在苦海中痛并快樂著之剧，而不是期盼魂歸極樂。
生是一場熾烈卻暗藏鬼魅的狂歡砍聊，而死亡卻是靜寂的毫無波瀾的沉默背稼。狂歡使人困囿于貪嗔癡的虛妄和無度辩恼，但也好過面對(duì)未知的沉默時(shí)窒息一般忐忑的雇庙、慌亂的掙扎和不安。
對(duì)無知無覺灶伊、歸于混沌的想象疆前，使我常常深陷對(duì)死亡的恐懼。所以我曾一度無法體會(huì)是什么讓一個(gè)人選擇自殺聘萨。自殺的人竹椒，可能認(rèn)為世間一切都不再值得惦念，而脫離貪嗔癡的煩惱卻有一種迷人的魔力米辐。是否真的有無法改變的現(xiàn)實(shí)的絕望胸完，可以讓人心灰意冷到將死亡作為一個(gè)逃跑的目的地，或者每個(gè)人心里那個(gè)臨界點(diǎn)不同翘贮，所以對(duì)死亡的選擇有不同態(tài)度赊窥。
我一想到死亡，是一種萬籟俱寂的荒涼感狸页，是一種沒有來路沒有歸途的迷失感锨能，是一種被力大無窮的黑洞吞噬前的無力感。
第一次真實(shí)地認(rèn)識(shí)到死亡的含義芍耘，是在小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候址遇，一直陪伴我、喂養(yǎng)我的親切的外婆的去世斋竞。那時(shí)我只有七歲，模糊地懂得死亡就是永別坝初，不是小孩子之間鬧矛盾的那種告辭钾军，不是在車站送行親朋遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)的那一聲再見，而是永別巧颈。
我媽以為七歲的我還不懂事，看著我像是很平靜無知的樣子袖扛，并沒有完整地跟我講述事實(shí)。最后一天火葬的日子十籍，媽說：“今天你就好好的在家里，媽媽有重要的事勾栗，要去殯儀館送外婆，你還小就別去了围俘≡一洌”我竟沒有見到外婆的最后一面。
我雖然能夠理解死亡是怎么一回事界牡，但我不知道送別的意義簿寂，不過這與感情無關(guān)宿亡。那以后，雖然什么話都沒有再說挽荠，有心事也不敢講出來，但我偷偷地藏了一張外婆的相片圈匆，獨(dú)自一個(gè)人的時(shí)候，會(huì)端詳著那張?jiān)谖业纳镌僖膊粫?huì)鮮活的臉跃赚，泣不成聲笆搓。
后來来累，親人的一次一次離世，都讓我有了更深更刻骨的認(rèn)知嘹锁。認(rèn)知越透徹就越想逃避，想要欺騙自己并沒有自以為的那么沉痛不舍领猾，然后安慰自己沒有到達(dá)那種恐懼的地步骇扇。
然而每一次無能為力的面對(duì)面粮，都像把我掏空，讓我對(duì)這個(gè)無法逃離的結(jié)局從敬畏到臣服熬苍，直到像奴隸一樣被歲月驅(qū)趕和鞭打，然后忍受著疼痛和膽怯婿脸，一邊假裝忘記，一邊振作精神狐树，走向那一個(gè)未知的屬于我的時(shí)刻鸿脓。
離遺體最近的一次抑钟，是在殯儀館送別我的表姐。
那時(shí)我上初中野哭，表姐33歲在塔，死于一場意外。她的兩個(gè)雙胞胎兒子才8拨黔、9歲，論懂事還不如我蓉驹。靈堂搭起來的那三天城榛，兩個(gè)孩子只顧在一邊玩态兴，嬉戲打鬧、笑逐顏開喘垂，好像什么都沒有發(fā)生绍撞，在他們的眼睛里看不出悲傷的樣子正勒∩迪常可是在棺木推進(jìn)火爐的那一剎那，兩個(gè)孩子親眼目睹鸭限，好像突然從茫然中醒來，于是哇哇大哭败京。似乎那一刻什么都明白了，又好像不是明白朴皆，但有一種天然的母子之間的感應(yīng)發(fā)揮了作用，讓他們的悲痛在本能中釋放出來车荔。
我是在和棺木告別的時(shí)候控制不住自己情緒的戚扳。我和表姐家里所有的親人朋友族吻，一起按次序走進(jìn)一個(gè)空蕩蕩的隔間，棺木在最中央超歌。姐姐臉上化好了妝，穿得和平時(shí)一樣漂亮脆荷。雖然不忍追看，但依稀記得臉有些變形蜓谋，并不是我以前記憶中她的樣子炭分。我終于第一次意識(shí)到，什么叫失去了靈魂捧毛，什么叫人的臉上沒有了往日的神采。
那時(shí)的我大概十三四歲师痕，耳邊如潮水的音樂反反復(fù)復(fù)而账，身邊走過的人一個(gè)個(gè)唉聲嘆息、步履沉重泞辐，親人們的哭泣是巨大的浪在我腦海里洶涌惜犀。我感到無法在這種環(huán)境的包圍下保持從容狠裹，有一種無法抑制的、在心底里翻騰的滾燙的悲傷就這樣淹沒了我涛菠，讓我失去了身體的力氣，只剩下沒完沒了的痛哭礁叔。
在很長一段時(shí)間里迄薄，我痛惜生命的脆弱和渺小，甚至還不如一棵樹經(jīng)歷的歲月更多讥蔽。而許多的電視、電影冶伞，在戰(zhàn)爭的場景下，人命更如草芥徒爹，士兵隨時(shí)隨地倒下芋类，就在子彈穿過的那一個(gè)瞬間，就是生和死的分界侯繁。
而生是那么活躍跳動(dòng)充滿能量的生，死卻是將所有眼前見到的大門一扇一扇緊緊地關(guān)閉禀晓。他們曾是萬千世界每一個(gè)角落里組成家庭的平凡的生命坝锰，但一踏入戰(zhàn)場，就成為了螞蟻軍團(tuán)的一只螞蟻顷级，再也沒有了個(gè)體的身份和標(biāo)簽，生命的存亡是個(gè)體世界里唯一的至高無上的東西。
讀過了博爾赫斯的《永生》删掀，說不上懂了多少导街，但至少讓我有了一絲安慰。如果人真的可以得到永生搬瑰，那么人們會(huì)發(fā)現(xiàn)自己正在做的一切只不過是久遠(yuǎn)的過去的一次次重復(fù)，每一個(gè)行為都能找到過去的影子艾少，然后人們便會(huì)感到無聊至極翼悴。而我們實(shí)際上短暫的人生，讓我們可以十分小心地去珍惜和盼望鹦赎，一切的未來都是未知，而且每一天都可能是生命的終點(diǎn)，這樣才使人有了無限的動(dòng)力埂伦。
我曾想，如果一個(gè)人擁有了特權(quán)沾谜，遲遲不死，那么他身邊的人一個(gè)個(gè)消失不見婚温，最親近的人不復(fù)存在媳否，隔了輩分的親情遙遠(yuǎn)又疏離，最熟悉的朋友成為歷史篱竭，與社會(huì)的更新?lián)Q代完全脫節(jié)，身體的機(jī)能衰退到無法自力更生吃媒，再也享受不到物質(zhì)和欲望的快感，再也無人提及曾帶給他驕傲和尊嚴(yán)的榮譽(yù)……活著就如同死去赘那。
有一次在醫(yī)院里，我看見了這樣的場景祠斧。護(hù)士和一個(gè)中年男人推著一個(gè)病床胃珍，上面躺著一位年邁的老人來做B超檢查梁肿。老人有很深的皺紋觅彰，身體也有些僵硬，但面容平和烛芬，旁邊的中年男人可能是他兒子飒责，一直笑著跟他講話。我突然在想宏蛉，如果到了那一天，我的心應(yīng)該也是很平靜的揍堰，因?yàn)槲也豢赡芑畹锰锰眯嵋澹玫缴磉叺呐笥延H人都一個(gè)個(gè)離去，我的圈子變得越來越小之碗，而下一代、下下一代的圈子將離我越來越遠(yuǎn)褪那，我變得越來越孤獨(dú)，而這孤獨(dú)將如刑罰一般越來越嚴(yán)霹崎，越來越折磨著我冶忱，直到我被整個(gè)世界徹底遺忘境析。
死亡是一個(gè)無法逃離的終點(diǎn)派诬，對(duì)每一個(gè)人都公平公正。壽命既不能交易默赂，也不能饋贈(zèng)，它的來去與我們的意志永遠(yuǎn)平行曲掰，沒有交點(diǎn)奈辰。所有人，無論多么偉大的人奖恰，都不得不接受這個(gè)自然的規(guī)律，而這也僅僅是自然界數(shù)不清的規(guī)律中毫不特殊的一條论泛。
萬物經(jīng)歷著從不停歇的輪回和繁衍蛹屿，死亡只是思維和意識(shí)的消逝，構(gòu)成我們軀體的各個(gè)組織仍然在質(zhì)量守恒的定律中以另一種形式存在错负，它們隨著分子、原子载绿、電子粥诫、質(zhì)子的變異和重組，成為另一些生命體的細(xì)胞的一部分谊囚。
我從萬物中來执赡，然后走向萬物，變成了萬物沙合。我即是萬物，萬物即我绊率。
我想我也幾乎能夠理解，博爾赫斯所說的：“死亡滤否，就是水消失在水中〈都祝”
