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我一直用高考的成績?nèi)ズ饬孔约焊咧械膶W(xué)習(xí)成果钦勘,其實從日級看抗愁,是有重大的偏差的较性。
高二下學(xué)期的期末開始,我的成績排到了歷史最好的年級三十多名壶栋,高三的一模我還考到了市里面的同學(xué)科的前100名辰如,如果單純從成績上看,我不應(yīng)該是渾渾噩噩贵试,毫無收獲的三年琉兜。
可是為什么最后我的高考成績會一落千丈,并且還和自己的“感覺”完全相反呢毙玻?
我只能從日記里去尋找答案豌蟋。
高二的下學(xué)期我們面臨會考然后再次分班進入高三。很奇怪桑滩,好像自從初三開始就不斷地在告別和重建梧疲,班級也好,集體也好运准,朋友圈也好幌氮,甚至自己也好。
我寫:“我記得自己曾經(jīng)說過胁澳,對這個班的人沒有感情该互,但是到了現(xiàn)在,這句話只對了80%韭畸,對于大部分人來說宇智,我的確毫無感覺,但是對于幾個稍微熟悉的朋友來說胰丁,我還是有一點感情的随橘,她們都比我善良,我可以和她們打成一片锦庸,雖然這幾年沒有知心的朋友枉昏,但是我很清楚我最好的朋友其實是自己督弓。”
我不止一次在日記中嘲笑自己是一個自戀狂,同時感嘆自己的自卑涵亏,現(xiàn)在我看到電影電視劇小說用很多的形容詞去描寫青春的狀態(tài)柱嫌,我都不曾回想起來那是一種怎樣的光景谒养,唯有這些狂妄的不知輕重的文字游岳,讓我感受到青春也許就是一種必然的遺憾。
“很快就要分班了邀泉,我只可以報物理嬉挡,但是我更喜歡歷史的那些對應(yīng)職業(yè)钝鸽,我喜歡當(dāng)記者,但無法忍受社會上的真真假假庞钢,到底應(yīng)該報什么呢拔恰?如果我一心報歷史,那我一定會考一所名牌大學(xué)的基括,我覺得自己會考好的颜懊。昨天媽媽給老師打電話說我想報歷史,老師聽說了以我目前的水平风皿,只能讀次重本的本科河爹,讀不到重點的本科,我覺得很不好受桐款,雖然每年我們學(xué)校能考上重點的那幾所大學(xué)的學(xué)生都集中在年級前三十名咸这,而我最好的成績也僅在年級三十一名,可以說實力不濟魔眨。她的分析還是準確的媳维,但我很不甘心,或許我以前太高估自己了遏暴,從個人評價說侄刽,我覺得自己完全可以考上重點大學(xué)⊥鼗樱”
“我在想唠梨,如果我出生在一個很富有或很貧窮的人家里會怎樣呢袋励?還有必要整天為升學(xué)就業(yè)擔(dān)憂嗎侥啤?如果我是有錢人家的孩子,可以學(xué)很多我想學(xué)的東西茬故,有好的條件盖灸,而離開家庭說不定還能得到一大筆家產(chǎn),可以為實現(xiàn)理想而去追求理想磺芭;如果我是窮人家的孩子赁炎,我根本沒錢上學(xué),但是我會有一顆質(zhì)樸的心钾腺,我會干很多人沒有機會干的事情徙垫,我可以平凡地生活,不用像現(xiàn)在這么累放棒。不幸的是姻报,我既不富有也不貧窮,我就是絕大多數(shù)普通人间螟,生活在控制下吴旋,被庸俗貪婪擠滿损肛,我們的行為永遠帶著目的、責(zé)任荣瑟、義務(wù)治拿,不能隨心所欲,我們生活在縫隙里笆焰〗倭拢”
我在想,如果生命可以重來一次嚷掠,也許我還是會寫這樣的文字同波,抒發(fā)那些不成熟的感慨,對自由的渴望叠国,對夢想的幻想未檩,對貧富的不理解,以及對社會和自我認知的匱乏粟焊。
也許這正是最后高考失利的重要原因冤狡,不是某一門的知識點沒有掌握,某一次的情緒過于緊張项棠。對于考試本身而言悲雳,終點線就在那里,在比較沖刺快慢的時候香追,一個人的思考成熟度合瓢、對自我的掌控感,決定了ta能夠以怎樣的效率抵達透典,雖然我們最終都會抵達晴楔,但是考試讓一切分出了早晚。
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升入高三前的暑假峭咒,我寫了一段話:
原來上網(wǎng)是這么一回事税弃,我還是頭一回上網(wǎng)呢。不過我覺得上網(wǎng)只能用來下載電影或查找考試相關(guān)的資料凑队,別的沒什么用途则果,聽說好的大學(xué)網(wǎng)絡(luò)條件更好,用的是光纖上網(wǎng)漩氨,而且價格便宜西壮,上多久都行,我真希望可以考上好的大學(xué)叫惊,這樣就能隨便上網(wǎng)了款青,可是我現(xiàn)在不能上網(wǎng),因為學(xué)業(yè)太緊張了赋访】啥迹”
“我想看課外書缓待,但又怕耽誤時間,耽誤功課渠牲,你知道旋炒,要學(xué)習(xí)是要花很多時間和精力的,況且我現(xiàn)在還沒完成功課签杈,過幾天就要考試了瘫镇,我還什么都不行..."
“為什么高三偏偏要選擇在人生最燦爛的日子?17/18歲的人生是最美好的日子答姥,居然讓書本的題目淹沒了铣除,居然讓名次和大學(xué)蒙蔽了,人生的快樂就是從知識升華而來嗎鹦付?就是從成長中悟出來嗎尚粘?高三才剛開始,我就好像活夠了敲长±杉蓿”
我其實特想和那個時候的自己說一句,想看課外書祈噪,想上網(wǎng)那就去吧泽铛,想干什么就去干什么吧,其實即便啥都不干辑鲤,于讀書考試也是無助的盔腔,所以倒不如就去吧。
真的月褥,哪怕是馬后炮也好弛随,結(jié)果反推過程也好,總之吓坚,在該做什么的年齡沒去做什么撵幽,而過后再也不想做了,這樣的錯位時時刻刻在人生的長河中發(fā)生礁击,甚至已經(jīng)厭倦了。
我們永遠在為未來那個不確定的東西奔跑著逗载,而放棄眼下的風(fēng)景哆窿,過去如此,現(xiàn)在亦如此厉斟。
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臨近高考挚躯,日記里我寫自己經(jīng)常失眠。
“別人說這段時間最重要是調(diào)適心理擦秽,因為每個人的水平基本上已經(jīng)確定下來码荔,剩下的就是比心態(tài)了漩勤,那些想贏又怕輸?shù)娜私K日憂心忡忡,白白浪費了重溫知識的機會缩搅,而那些胸有成竹的人越败,最懂得利用寶貴的時間∨鸢辏”
緊張究飞、焦慮、患得患失堂鲤,一切高考生應(yīng)有的心情我都有亿傅。
可以看到那段時間的文字開始狂亂,邏輯也不清晰瘟栖。而與高考相關(guān)報考志愿等一系列的流程上的瑣事葵擎,每一件都讓我焦躁不安。當(dāng)時父母替我找了心儀大學(xué)的熟人半哟,安撫我只要過了學(xué)校的分數(shù)線坪蚁,就一定會想辦法落實到具體的院系,無論如何都不會出現(xiàn)落榜的情況镜沽。
可是我仍然睡不著覺敏晤,原因貌似還有一個就是身體。
那個時候我們班上有幾個朋友很要好缅茉,她們的睡眠質(zhì)量都很高嘴脾,一般都是倒下就睡,可是我無論多困蔬墩,都有一種害怕黑夜降臨的恐懼感译打,而且我還會害怕全世界都睡了自己仍然睜著眼睛到天明的崩潰。
我寫:“我并不怕鬼拇颅,我不相信世界有鬼奏司,但我相信世界有天使,或許天使就在我身旁樟插,看著我寫日記韵洋,天使是人類的朋友。還有十八天就要高考了黄锤,我的壓力非常大搪缨,盡管我有說有笑,但每當(dāng)掩被而眠鸵熟,一切壓力就會浮現(xiàn)眼前副编,無眠中,我的心跳得飛快流强,我弄不清為何自己睡不著而第二天的精神似乎未受影響痹届,我覺得自己的疲勞是間歇性的呻待,一會兒累了,一會兒又精神了队腐,希望不要傷害到身體蚕捉。”
我詳細地記錄了每一位認識的同學(xué)報考的志愿香到,那些人名鱼冀,那些大學(xué)的名字,第一次這樣真切地呈現(xiàn)一種綁定的姿態(tài)在我面前悠就,我以為自己高考之后消失于人群千绪,連這樣的記憶也消失了,可是這些文字幫我記錄了下來梗脾。
“每個人都有各自的歸宿(雖然這并不是最終的結(jié)果)荸型,我為自己是個即將高考的學(xué)生而感到驕傲,我不知道自己為什么會這樣想炸茧,但當(dāng)我想到初三明天考中考瑞妇,六年級明天考初中,我就為自己即將脫離苦海而興奮梭冠,我也迫不及待想早點解放辕狰,數(shù)學(xué)老師跟我說,早點考完早點吃胖些控漠,看一個兩個瘦得蔓倍。。盐捷∨汲幔”
“學(xué)校好像迫不及待要送我們出嫁一樣,準備好了豐盛的嫁妝碉渡,陪著我們?nèi)攵捶烤鬯!V团怠形导!?/p>
“爸爸帶我去了熟人家里,熟人說按我的一二模成績铭段,考上他們985不是問題骤宣,但是中文系比較懸,還是要努力才好序愚。”
“明天等限,就可以知道成績了爸吮,我相信那些考得好的人一定急于兌現(xiàn)自己的成就芬膝,而我這種不一定考得很好又丟不起人的人,一定希望這一天永遠不要來臨形娇,明天之后我又會是怎樣呢锰霜?”
“在接到成績的那一剎那,我腦子里空空如也桐早,連哭的感覺都消失了癣缅,人家說哭是發(fā)泄悲傷情緒的一種方法,可我居然欲哭無淚哄酝,我無法接受事實友存。我現(xiàn)在對自己一點信心都沒有,只剩下嘴巴很硬陶衅,不肯承認失敗源自于基礎(chǔ)的薄弱屡立,我不知道別人怎么看我的,但我真的不愿責(zé)怪自己搀军,從4月份以來就睡眠障礙膨俐,我的心理壓力太大了,現(xiàn)在回想起來罩句,也許從那個時候開始我的精神就瀕臨崩潰焚刺,高考只是最后的一道防線而已∶爬茫”
“每個人都有自己的命運乳愉,生活就像一盒巧克力,結(jié)果往往出人意表诅福∝椅”
一直讀啊讀,讀到這里的時候氓润,我的眼睛莫名有點濕潤赂乐,這并不是一個好哭的點,但是我內(nèi)心仍然有一種被擊中的感覺咖气。
高考曾經(jīng)是一個遠去的名詞挨措,甚至我都忘記了那到底是一種怎樣的心情。當(dāng)我再一次進入日記中的場景的時候崩溪,我讀懂了自己的文字浅役,深深地感覺到自己的不容易,真的想好好地抱一抱那個時候的自己伶唯,雖然那個時候的我不一定能明白奮斗的真正意義觉既,但是我為為這樣挺著不倒下的自己覺得憐惜,也為這樣和同學(xué)們一同奔赴戰(zhàn)場的豪邁而自豪。
文字能夠留下的瞪讼,是這樣難忘的回憶钧椰,也許文字本身就是一臺時光機,雖然我的肉身不可能回去符欠,但是我的精神可以往返嫡霞,我感受到了,我感動到了希柿,那仿佛就在眼前诊沪,更重要的是,我終于知道來路了曾撤。
昨天晚上因為要趕童書媽媽的總結(jié)課端姚,弄到1/2點,今天也在弄盾戴,估計周末還得抽一點時間出來作匯總寄锐,家里的隊友長期出差,家婆回去老家了尖啡,剩下自己媽媽一邊在罵我一邊在幫我橄仆,如此日子,也真得虧前兩天攢下的這些日記衅斩,我會繼續(xù)寫的盆顾,大概還有2篇沒寫完。