提問：

我是91年的表制，額頭皺紋多，長(zhǎng)的比較成熟吧控乾，經(jīng)常會(huì)被人覺得是80后么介。但是我的歷練并不是很多，情商也很低蜕衡。

今晚公司聚餐壤短，副總和經(jīng)理們都在，喝了幾瓶啤酒慨仿。席間我控制著自己，不讓自己多嘴镰吆，但到末尾犯了兩個(gè)錯(cuò)誤：

1、一個(gè)女同事自己做了蛋糕万皿，給大家吃核行，大家都說好吃、不錯(cuò)蹬耘。我上衛(wèi)生間回來，嘗了一下综苔，感覺有點(diǎn)甜了，就跟身邊的這個(gè)女同事說甜度能不能降低點(diǎn)······她就是做蛋糕的那個(gè)同事休里。事后是我旁邊的男同事拿這件事開玩笑說出來蛆挫，我才醒悟自己做的好像不對(duì)赃承。

2妙黍、最后是大家一起拍合照瞧剖，服務(wù)員說要不要擺姿勢(shì)喊句什么，我很跳脫的說“1做粤、2捉撮、3茄子”，只有幾個(gè)人條件反射地響應(yīng)巾遭，其他人都沉默地?cái)[著。

事后又是這個(gè)男同事在小部門四個(gè)人里拿這個(gè)事情開玩笑吼和，我很煩他骑素，這次是我喝的有點(diǎn)過量了，也知道他用這種方式表達(dá)出來算是情商比較高的了末捣。但就是很厭煩這個(gè)男的创橄。我想以后少說話，他拿這個(gè)事情開玩笑卒茬，我就冷對(duì)他。但是圃酵，又覺得這樣子應(yīng)對(duì)的話，我還是在憋自己薪韩，會(huì)很郁悶捌锭，所以真的不知道該怎么辦。

他是江蘇這邊的富二代拉盾，從小生活優(yōu)越豁状，說話幽默，跟他相比夭禽，我就比較沉悶谊路、無趣。

所以缠劝，我怎么做才會(huì)變得有趣一點(diǎn)剩彬、情商更高一點(diǎn)？

貝加答：

很多人似乎覺得“情商”是一種可以獲得的法寶喉恋，只要我擁有了它，我就可以很好處理人際關(guān)系糊肤。這里面的邏輯是：只要我情商高了氓鄙，我就可以處理好一切事務(wù)和關(guān)系。而真實(shí)的邏輯是：學(xué)習(xí)做好一點(diǎn)一點(diǎn)的事升酣，本身就是情商高。

我從幾方面回答你的問題：

一下面、蛋糕事件

“我才醒悟自己做的好像不對(duì)”绩聘，這話說的好勉強(qiáng)。這句話說明：1）你對(duì)人際關(guān)系的認(rèn)識(shí)在逐漸加深机杜，承認(rèn)錯(cuò)誤就是第一步衅谷。因?yàn)槿司褪窃诜稿e(cuò)與知錯(cuò)中不斷地改變自己為人處事的方式；2）你的提高又很有限陡叠，因?yàn)槟銣\嘗輒止肢执。沒有確切地發(fā)現(xiàn)你錯(cuò)在哪里译红，只是簡(jiǎn)單地從別人所謂的“對(duì)”與“錯(cuò)”中，得出“自己錯(cuò)了”的結(jié)論耻陕。你并沒有深入思考：這樣的做法錯(cuò)在哪里刨沦？我為何會(huì)出現(xiàn)這樣的錯(cuò)誤？在說出這句話的時(shí)候召庞，我的內(nèi)心深處有什么渴望来破？

人是不會(huì)隨便說話的，無論你多么堅(jiān)定地說自己只是“隨意一說”“順口一說”罷了徘禁。所謂“隨意一說”送朱，這個(gè)“意”干旁，不是“意識(shí)”炮沐，不是“理智”，是“潛意識(shí)”祭阀。因?yàn)闆]有經(jīng)過你的理智的認(rèn)真思考鲜戒，所以你會(huì)覺得“我真沒想那么多，只是順口一說”伦腐。而這個(gè)“沒想”失都，不代表這句話就不是你說的，它反映的恰恰是你深層的潛意識(shí)咳焚，它會(huì)在你沒有思考的情況下左右你的言語和行為庞溜。一句話之所以顯得隨便，是因?yàn)槟愕恼Z言被你的潛意識(shí)左右了又官，沒有經(jīng)過意識(shí)（理智）把關(guān)漫试。如果不能了解這種“隨意”，人就很難真正改變外构，因?yàn)檫@種“隨意”恰恰是內(nèi)心某種需要和渴望的表達(dá)秘车。

可能你的同事說“別人給你做好吃的，你還說人家做的不好割笙，你傻啊”，所以伤溉，你就意識(shí)到自己錯(cuò)了乱顾。你可能真的覺得蛋糕有點(diǎn)過于甜膩，但是經(jīng)過此事走净，以后你不會(huì)說類似的話了伏伯，你會(huì)假裝說“不錯(cuò)不錯(cuò)，好吃好吃”说搅，對(duì)嗎？你會(huì)隱藏自己的真實(shí)感受适肠，而說著虛假的話侯养。這不是成長(zhǎng)背伴，也不是情商高。很多人用情商高把自己做成了“面具高手”，帶著面具活著疾掰，結(jié)果自己為此壓抑了很多感受徐紧，活得很累。

是的拂檩，動(dòng)輒否定別人嘲碧，這不好，但是你更大的問題不在這里望抽。待我細(xì)細(xì)分析給你。

你說“甜度能不能降低點(diǎn)”斟览，這個(gè)已經(jīng)不單純是否定辑奈，還多了一層否定后的要求。每個(gè)人面對(duì)食物有不同的感覺妓羊，有些人覺得甜塌鸯，有些人覺得正合我意，有些人甚至喜歡更甜一些涨颜。你可以有你的感受茧球，但是你用自己的感受去要求別人，就是你的問題弹灭，更別說對(duì)方根本就沒有義務(wù)來滿足你揪垄。

你可能會(huì)覺得“我是為她好”，讓她以后的蛋糕做得更好捡鱼。她要你對(duì)她好了嗎酷愧？

這樣做的背后代表著什么？代表著你的人際界限不清乍迄。是的士败，情商高就包含把握人際交往中的人際界限。人際界限不清的深層原因往往是控制感生蚁，為了滿足自己而對(duì)他人產(chǎn)生控制。

如果意識(shí)不到這些伤锚，只限于表面“我錯(cuò)了”志衣，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，同樣的問題狞洋，以后換個(gè)場(chǎng)景換個(gè)事情绿店，你依然會(huì)犯錯(cuò)假勿，因?yàn)槟愕臐撘庾R(shí)依然存在，有些話你依然會(huì)在意不在意的說出來恶导，有些行為你依然會(huì)在意不在意地做出來浸须。

人的語言和行動(dòng)都有背后的內(nèi)在需要。比如一個(gè)經(jīng)常無意識(shí)地陷入與他人爭(zhēng)執(zhí)的人裂垦，你說北京烤鴨好吃肌索，他說也未必，某某店就不好吃，還是要看鴨子質(zhì)量亡电；你說今天北京天氣不錯(cuò)硅瞧，他說這還算好，離我們家鄉(xiāng)差遠(yuǎn)了或辖。你以為他是故意與你作對(duì)的？也許連他都不明白他在干么缺谴。

更多的時(shí)候耳鸯，他不是針對(duì)你，而是他需要尋求存在感阳啥，因?yàn)樗约旱拇嬖诟腥狈Σ圃匀魏螘r(shí)候，他都無意識(shí)地通過各種方式來滿足自己的存在感扎瓶。如果你為此覺得他和你過不去祝高，那你就錯(cuò)了工闺，你生氣也白生氣了，因?yàn)檫@事甚至與你沒有任何關(guān)系陆蟆，都是他自己的內(nèi)在需要沒有得到滿足。當(dāng)然改鲫，如果他發(fā)現(xiàn)不了這一點(diǎn)结窘，他將永遠(yuǎn)覺得“我說的是對(duì)的啊墩崩，今天北京的天氣確實(shí)沒有我家鄉(xiāng)好”瓶逃。糾結(jié)對(duì)錯(cuò)摄狱，他就無法發(fā)現(xiàn)自己與他人的關(guān)系模式有什么問題胖腾，更不會(huì)明白自己為何會(huì)“離題千里”惹人厭煩瘪松。反之锨阿，他就可以通過更合理合度的方式宵睦，來滿足自己墅诡。

你也一樣，看似簡(jiǎn)單的一句“甜度能不能降低點(diǎn)”书斜，這樣一個(gè)你覺得是“建議”的話的背后，有你自己什么樣的需要焙糟？也許你缺乏存在感，所以無意識(shí)地就通過否定別人來尋求自己的存在感穿撮；也許你缺乏安全感痪欲，所以有較強(qiáng)的控制欲悦穿，以至于界限不清业踢？總之知举，如果你不深入了解自己，類似的問題會(huì)在你身上一犯再犯逛钻。你甚至還會(huì)覺得“我就是覺得有點(diǎn)甜了锰提，提個(gè)建議而已，有那么大問題嗎边坤？”谅年，你就失去了自我成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)踢故。

她沒有問你建議，你就不要去主動(dòng)給對(duì)方建議耸峭。我一直認(rèn)為淋纲，在對(duì)待他人問題方面，「真話不全說本涕，假話全不說」伙窃，這才是情商高的至高境界为障。我不會(huì)為了討好對(duì)方故意說“太好吃了，甜度正好”呻右，此為「假話全不說」鞋喇。但是我也不會(huì)主動(dòng)說“太甜，不好吃”落塑，這種多余的表達(dá)其實(shí)是自我宣泄鄙皇，尋找自我存在感伴逸，彰顯“我的味蕾似乎更挑剔更講究哦”，讓對(duì)方臣服洲愤。當(dāng)然顷锰，對(duì)于她人的好意，我們總是要有所表示肛宋，那么酝陈，“蛋糕做得很松軟，奶油很細(xì)膩”锈死，如果你真的這么覺得的話穆壕，那么這就是真話。我口中說出的必是真話缨该，但是有些真話就沒必要說出來压彭，此為「真話不全說」渗常。

即便被問到“甜不甜，喜歡不喜歡”询一，必須直面問題的時(shí)候健蕊，也要明白“甜是我個(gè)人的感受”踢俄，只表達(dá)感受，不表達(dá)建議和要求嫡锌。

不要自以為是地提建議琳钉，還總是覺得“我是為你好”歌懒，這其實(shí)是滿足自己的控制感罷了。就如同有些父母無論要求孩子做什么甫男，都是說“我是為你好”，一樣的道理钾虐。

二笋庄、男同事問題

你給自己樹立一個(gè)假想敵直砂。你一方面承認(rèn)對(duì)方開玩笑說你算是情商高的浩习，另一方面谱秽，你又無法接受他，并因此決定自己以后少說話郊供。試問：你少說話如何發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤近哟？不發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤如何提高吉执？你之所以給自己樹立一個(gè)假想敵，是因?yàn)槟阆胩颖芪醪簦悴幌肴ッ鎸?duì)自己不會(huì)說話被人發(fā)現(xiàn)的現(xiàn)狀咕宿，你借助“我討厭這個(gè)男人所以我不想和他說話”讓自己選擇不說話，給了自己一個(gè)大大的借口类浪。

因?yàn)樗υ捨曳丫停晕也徽f話川队。你選擇了逃避！

這是常人的一種本能防御眠蚂，用于自我保護(hù)逝慧。我說話被人笑話，所以我以后不說話云稚；我做事被人笑話，我以后不做事沈堡。采取逃避和隱忍的方法去減輕自己面對(duì)挫折時(shí)的痛苦静陈，就像鴕鳥把頭埋在沙堆里，當(dāng)作看不見一樣诞丽。雖然這種防御機(jī)制也是為了自我保護(hù)鲸拥，但這是消極的，也是最不成熟的防御機(jī)制僧免。

這種防御機(jī)制刑赶，常常會(huì)讓人在忍無可忍的時(shí)候，爆發(fā)猬膨，就像洪水一樣角撞，堵得越久勃痴，爆發(fā)的時(shí)候力量越大谒所，釀成越嚴(yán)重的后果。

他還委婉地或者開玩笑地提醒你沛申，說明在他心中你還孺子可教劣领。我們不評(píng)論別人的方式是否合適，或者可以有更好的方式（畢竟我們不能期待別人用完美的方式來保護(hù)我們脆弱的自尊铁材，自尊是自己尊重自己尖淘，是自己的事）。至少著觉，我們可以看到村生，男同事這種行為背后的積極性。如果有一天饼丘，你變成了別人眼中的玻璃心趁桃，別人都不說話，哄你騙你，你才真正的再也沒有機(jī)會(huì)提高情商了卫病。

如果是我油啤，他拿我喊“1，2蟀苛，3茄子”的事情來開玩笑的話益咬，我可能會(huì)說一句“我喝多了那么二？哈哈哈”帜平。再不濟(jì)幽告，哈哈一笑而過。

所謂情商裆甩，最基本的就是對(duì)自己的情緒和他人的情緒的識(shí)別能力评腺。比如提供蛋糕的女孩此刻的情緒，可能是緊張的淑掌，害怕大家評(píng)價(jià)不好；也可能是喜悅的蝶念，因?yàn)榉?wù)了大家而感到有價(jià)值感抛腕；你呢？有考慮過她的情緒嗎媒殉？如果考慮過担敌，大概就不會(huì)一盆冷水澆過去了，沒有的話廷蓉，何談情商全封？

如果一個(gè)人在自己的人生路上，時(shí)刻考慮的是“我該如何有趣”桃犬，“我該如何才能讓別人覺得我博學(xué)”刹悴，“我該如何才能表現(xiàn)的情商高”。你哪有空隙去觀察別人攒暇，考慮別人的情緒土匀。你的腦子關(guān)注的都是自己，就沒有空間容納別人了形用。往往越是在乎自己就轧，越是沒有體察別人情緒的機(jī)會(huì)。

所以田度，先放下這些目標(biāo)性的期待妒御，把目光放在眼前的點(diǎn)滴小事，學(xué)習(xí)做事镇饺。這也是我一直對(duì)我們的【突破內(nèi)向】課程學(xué)員們說的話（點(diǎn)擊紅字查看課程介紹乎莉，本月優(yōu)惠）。

如果不懂這些，“如何有趣”“如何高情商”這樣的問題帶不來答案梦鉴，只能帶來一堆羅列的條條目目李茫，這些條條目目百度里太多了，我隨便寫幾個(gè)：

提高情商的快速方法：

學(xué)會(huì)處理自己消極情緒

面對(duì)壓力時(shí)肥橙，冷靜對(duì)待

讀懂各種暗示的能力

......

這每一個(gè)條目都是一門學(xué)問魄宏。

所以別著急問“如何有趣”，“如何提高情商”存筏，而要先問問自己“我的問題錯(cuò)在哪里”宠互，避免了錯(cuò)誤，你就離正確不遠(yuǎn)了椭坚。

相聲演員都很有趣予跌，我們會(huì)為之發(fā)笑，或者和他同桌吃飯會(huì)很開心善茎，但是這不等于我們都需要他券册。因?yàn)槲冶瘋臅r(shí)候，需要一個(gè)具備同理心的人來理解我垂涯；我難過的時(shí)候烁焙，希望有一個(gè)人安靜地甚至什么話都不說的陪伴我；我開心的時(shí)候耕赘，希望有人分享我的快樂骄蝇。我們不是為“有趣”而生，我們是為扮演好自己這一生的角色而生操骡。有趣就像咖啡上面的那層巧克力粉九火，最關(guān)鍵的還是咖啡。

先了解自己册招，體察別人岔激，情商只是順其自然的收獲。

----------------------作者：貝加----------------------

所謂命運(yùn)跨细，只是你未曾覺察的自己鹦倚。微信公眾號(hào)：魔鬼交際學(xué)，ID: dashanyuehui