曾經(jīng)的我也想一了百了,北上廣的淚

曾經(jīng)的我也想一了百了哑子。你知道嗎 舅列,魚的一生都不曾閉眼。詩人從它的眼中看到了江河湖海卧蜓,孩子從它的眼中看到了機(jī)靈可愛帐要,而我,看的的只有濃得化不開的不甘和不能改變命運(yùn)的無力弥奸。

八年前榨惠,我以全班倒數(shù)第六的成績考入江西的一所三本院校。在本科年年擴(kuò)招的的局勢下盛霎,三本學(xué)歷赠橙,毫無疑問成了高不成低不就的尷尬局面。在大學(xué)里和同學(xué)和老師關(guān)系比較好愤炸,學(xué)習(xí)上也算得上是略有小成期揪。雖然處在末流大學(xué),可還算比較滿意摇幻,至少在那一段青春里横侦。

大學(xué)畢業(yè)后,發(fā)現(xiàn)自己的專業(yè)并不是很受市場的待見绰姻,學(xué)的很多知識都和市場脫軌了枉侧。自己的些許小成就在用人單位眼中不值一提。自己沒什么出類拔萃的特長狂芋,更沒有可以為我呼風(fēng)喚雨榨馁、讓我至少能少奮斗二十年的父母。但憑借年輕的資本和桀驁不馴的執(zhí)念帜矾,只身一人前去廣州翼虫,妄圖在這滾滾紅塵中殺出一條血路出來。輔導(dǎo)員說我是她見過的所有女生中最不像女生的女生屡萤,但是我卻絲毫不在意珍剑。

剛到廣州的我和大多數(shù)畢業(yè)生一樣應(yīng)了那句“畢業(yè)即失業(yè)”的話,經(jīng)歷了二十年來未有之挫折死陆,面試了數(shù)不清的職位招拙,一次次滿懷期待,卻一次又一次失敗措译。就連晚上做夢别凤,都是自己拿著簡歷,走在熙熙攘攘的人群中领虹,看著一張張陌生又冷漠的臉规哪,在這偌大的城市里,我不止一次地感覺到自己與這里格格不入塌衰。

不知是我太樂觀積極還是太不知天高地厚诉稍,人情冷暖,早已兵荒馬亂猾蒂,底氣不足的我又死撐了三個(gè)月均唉。我就像那條瀕臨死亡的魚,大海和江河早已離我遠(yuǎn)去肚菠,漫無止境的等待和孤獨(dú)早已把我的凌云壯志打磨的一絲不剩舔箭,但還是睜著眼祈禱能有一滴露水大概讓我得到喘息。

就在我終于收拾好東西蚊逢,準(zhǔn)備離開這個(gè)對我陌生而又殘酷的城市時(shí)层扶,那滴我心心念念的露水終于落下了。一家傳媒公司表示愿意接受我烙荷,月薪不多一個(gè)月800镜会,干的雖是剪片子的活,卻也讓我在那樣一個(gè)大環(huán)境下有了一丁點(diǎn)的立足之地终抽〈帘恚可是好景不長桶至,由于沒有工作經(jīng)驗(yàn),我粗心填錯(cuò)了一張報(bào)表匾旭,給公司造成了近萬元的損失镣屹。脾氣一向很好的老板發(fā)了大火。同事說价涝,那是五年來第一次見他發(fā)火女蜈。面對那些怒其不爭,和嘲笑或同情的眼神我第一次有想要趕快逃離這個(gè)地方的想法色瘩。

入眼的繁華伪窖,終究是我放不下的。抱著堅(jiān)持才會(huì)有希望的雞湯想法居兆,幾經(jīng)周折覆山,我有幸去到了一家上市公司。一次偶然的機(jī)會(huì)泥栖,老板帶我去見客戶汹买,客戶是印度人,我英語是個(gè)二把刀聊倔,稀里糊涂的晦毙,愣是沒聽懂耽誤了洽談,被老板炒了魷魚耙蔑,一分錢都沒有拿到见妒。機(jī)會(huì)永遠(yuǎn)都是留給有準(zhǔn)備的人,而我甸陌,呵呵须揣,連機(jī)會(huì)的尾巴都沒能抓住。

之后在朋友的介紹下從事了一份銷售工作钱豁。然而命運(yùn)再次像一只熟透的椰子耻卡,叮叮當(dāng)當(dāng)?shù)牡粼诘厣希さ孟€牲尺。不久卵酪,受金融危機(jī)風(fēng)波影響,公司倒閉了谤碳。七八月份的廣州熱得人心慌溃卡,可我卻感受到了絲絲寒意。

爺爺曾說蜒简,這世上所有的事冥冥之中都是由上蒼注定的瘸羡,可我偏不信命,我偏要和這老天斗上一斗搓茬。經(jīng)歷了種種失敗的我更是不甘心犹赖,盡管父母在電話那頭已氣急敗壞队他,但是我毫不在意,像著了魔的瘋狗峻村,偏執(zhí)且瘋狂漱挎。

2014年,當(dāng)微信大行其道時(shí)雀哨,一個(gè)偶然的契機(jī),我開始做起了新媒體私爷,從最簡單的微信做起雾棺。生活好不容易有了點(diǎn)起色,但因?yàn)樽飨⒌牟灰?guī)律和神經(jīng)的敏感衬浑,肝功能出了問題捌浩,終于病倒了。我不得不接受藥物治療工秩,頻繁的跑大小醫(yī)院尸饺,每周兩次的自我藥物注射,不能停的口服藥物助币,以及伴隨的40度高燒浪听,拉肚子等副作用,讓孤身一人的我感到絕望…

但筆耕不輟眉菱,每天都堅(jiān)持推文迹栓,堅(jiān)持回復(fù)粉絲。2015年俭缓,微信公眾號開始野蠻式的增長克伊,身邊做公眾號的必看公眾號的還多,僧多粥少华坦,靠公眾號帶來的短暫收入愿吹,真的是難以為繼。

2016年冬惜姐,這年的冬天來得特別早犁跪,12月剛過,空氣中早已是陣陣寒意歹袁。在投完兩百份簡歷依舊無回復(fù)的我開始心生倦意耘拇。與此同時(shí),病情開始加重宇攻。生活的不順心和身體的頹唐式我的精神開始變得抑郁惫叛,孤獨(dú)又冷清的夜晚,我坐在使我承受巨大經(jīng)濟(jì)壓力貸來的房子里痛哭逞刷,想試著摔東西發(fā)泄嘉涌,把東西抓在手里的時(shí)候卻又放下了妻熊,我的經(jīng)濟(jì)狀況哪能容許我破壞任何一件物品,即使是并不值幾塊錢的陶瓷碗……

就在我準(zhǔn)備放棄時(shí)一家出版社的編輯找上我仑最,說是很欣賞我的行文扔役,想聘請我任職,月薪兩萬...

那天的風(fēng)特別大警医,我站在陽臺(tái)上看著下面的車輛川流不息亿胸,車燈閃著十分刺眼,不知怎么就是悲從中來在预皇,在冷風(fēng)中吹了整整兩個(gè)小時(shí)侈玄,最后,我狠狠地擦掉肆虐的淚水吟温,心里想著:媽的序仙!老子終于活過來了。

有人問我鲁豪,堅(jiān)持不下去的時(shí)候?yàn)槭裁床换厝ヅ说俊槭裁矗课乙策@樣問自己爬橡。當(dāng)我真正理解人生苦短的時(shí)候治唤,也想過一了百了。這樣我是可以徹底解脫了糙申,不用拖著病體去沒日沒夜的加班肝劲,不用還巨額的房貸,不用為了生活疲于奔命郭宝〈腔保可現(xiàn)實(shí)就是社會(huì)早已把你死的勇氣都給剝奪了。

我們曾幻想粘室、憧憬榄檬、對未來充滿了熱血與希望∠瓮常可當(dāng)我們真正走出去鹿榜,我們將要面臨的是什么?冷眼锦爵、歧視舱殿、理想與現(xiàn)實(shí)的落差...也許只有你想不到的,沒有社會(huì)教不了的险掀。 沒人會(huì)因?yàn)槟愕那酀c懵懂多包容你一分沪袭,也沒人會(huì)因?yàn)槟愕娜毕菖c不足去體諒你一下。你我都知道樟氢,命運(yùn)不會(huì)給每一給位初來咋到的人太多選擇冈绊,選擇通常是留給強(qiáng)者的侠鳄。

曾經(jīng)想要一了百了的我現(xiàn)在還是好好的在用力活著。也可以很平靜的說出那段時(shí)間的狼狽不堪死宣。不是命運(yùn)給了我喘息之機(jī)伟恶,而是真的堅(jiān)持了才能看到希望。窮困潦倒的人生沒有一個(gè)人想要毅该,被命運(yùn)擺布的經(jīng)歷也同樣沒人愿意嘗試博秫。不想做缺水致死的魚,不想一了百了的活下去眶掌,就只有也只能靠自己去爭取挡育,去打拼。

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