段一

早上還沒起床垛膝，隔壁房間傳來婆婆對侄女的厲聲斥責……我趕緊拿被子蒙住頭倚聚，心里五味雜陳。

可憐孩子小小的安全感惨驶，責任感，在這聲聲斥責中被消耗殆盡。

可憐评疗，可恨，可悲存璃。我們又何嘗不是這種教育方式的受害者啥寇。我們長大后衰絮，安全感缺失讓我們極力的去控制我們的孩子，伴侶邓线。?

? ? 想起前段時間看到的一段話：在我們成長過程中亩进，經常聽到父母說這樣的話：“再哭，我就把你扔這里匪蝙，”逛球；害怕被拋棄的孩子颤绕，抽泣著努力收住眼淚；

“這點小事有什么好哭的，沒出息”；哭是不應該的秽澳，被否定情緒的孩子蛛壳，也會自我否定衙荐；

“哭解決不了問題捞挥，要堅強”忧吟；哭是沒用的溜族，孩子慢慢學會了隱忍寡壮，再多的情緒都憋在心里...

學習之后我才知道，孩子的哭悲靴，讓父母產生“自己沒有把孩子照顧好”的想法吕晌，感覺自己不再是個完美的父母，為了防止內心的自戀感薄货、價值感被破壞，于是不允許孩子哭碍论；

另一方面谅猾，我們自己小時候哭同樣是不被允許被父母吼回去、制止鳍悠，自己只能選擇壓抑税娜，太多的負面情緒積壓在心里無處宣泄。

? ? 而孩子的哭藏研，喚醒了我們童年時期類似情境下悲傷的記憶敬矩，為了避免重新忍受那種難過的感覺，我們也會讓孩子用自己當年的方式蠢挡，選擇壓抑和克制弧岳。

? ? ? 沒有學習，我們并不知道我們?yōu)槭裁醋兂僧斈晡覀儾幌矚g甚至是討厭的那個樣子袒哥，所以我們不允許孩子哭缩筛，不允許孩子反抗，根源大概就是堡称，自己內心深處復雜的情緒沒有安放好瞎抛。

? ? 我們總說，孩子依賴父母而活却紧，父母是孩子的恩人桐臊， 但是真相是胎撤，父母養(yǎng)育孩子，更借由養(yǎng)育孩子療愈自己断凶、成長自己伤提。讓自己有了“幸福的能力”，從而給孩子一個更好的原生家庭和成長環(huán)境认烁！父母和孩子肿男，互相引領，互相成就却嗡！?

段二

轉眼間舶沛，走進婚姻已經是第9個年頭，再過30多天窗价，我就38歲了如庭。忍不住自嘲：我是馬上40歲的人了！有些惆悵撼港，有些憧憬坪它。

前面這8年，回想起來帝牡，似乎都沒有多少快樂的片段往毡，多的是糾結，痛苦否灾。朋友說：一看你就不快樂卖擅，就算笑起來，也看得到你眼里的憂郁和無奈墨技。

先生總說惩阶，江老師是他的救命恩人。現(xiàn)在想來扣汪，又何嘗不是我的断楷？我不也無數次的想過用死來結束嗎？崭别！

從小到大冬筒，在外面我不爭不求，幾乎所有人都說跟我在一起很舒服「現(xiàn)在明白茅主，因為自卑舞痰，所以討好」在我放心的，能給我安全感的那些人面前诀姚，我就是一個霸道的人响牛，我要愛，就會得到⊙酱颍「因為自卑矢赁，所以外顯強勢，強化我的價值感贬丛，存在感」寫到這里撩银，我才突然明白，當年豺憔，我唯一一次被分手之后额获，我為什么會嚎啕大哭的耍酒瘋，真不是因為愛恭应，而是因為我的存在感咪啡，價值感被全盤推倒了。

結婚后暮屡，我認為老公這個角色，就應該對老婆好毅桃，就應該給她無條件的愛褒纲，就應該把老婆放在第一位。而他钥飞，跟我以往認識男生都不一樣莺掠。我給了他無數的標簽，自私读宙，小心眼彻秆，小氣，不講理结闸，愚孝唇兑，不會疼老婆，不浪漫桦锄，冷血無情扎附，不可理喻……隨著時間流逝，標簽越來越多结耀，我對他的感情留夜，由一點點的愛，變成了大大的厭惡图甜！而這時候碍粥，我一直逃避的初戀出現(xiàn)了，雖然我清晰的知道他也絕非我的良人黑毅，這件事還是堅定了我離婚的決心嚼摩。

真慶幸走進了悟納合的課堂，我開始越來越清晰的看到自己的局限，看到別人的局限低斋，學會接納蜂厅。在上課的兩天里，我們做了很多體驗膊畴，這些體驗讓我受益匪淺掘猿，尤其是我一直追求的“愛”，在婚姻求而不得的東西唇跨，在與親人分離的這個體驗里稠通，我深刻的了解到，我一直被愛包圍著买猖，只是我從沒有用愛的眼光去看他們而已改橘。接納了先生之前給我的回答，接納了婆婆對我的種種玉控，接納了奶奶對我的種種飞主。

不停地覺察，不停的整合高诺，不停的把痛苦清理掉碌识。借鑒一句：最好的養(yǎng)生，真不是中醫(yī)虱而，而是情緒的流動筏餐。

千淘萬漉雖辛苦，吹盡狂沙始到金牡拇。祝福正在醒來的自己魁瞪，千淘萬漉，活出自我惠呼！