這是一段來自一名留守兒童的自白。
許多留守兒童或多或少都會有一些心理問題吧索昂，就好比我建车，你們不會理解這是一種什么樣的概念。甚至從小養(yǎng)我長大的爺爺奶奶也不會理解椒惨，但是我覺得我的妹妹或許能了解缤至，因為我能從她的身上看到當(dāng)初的我的身影。
每次吃飯的時候康谆，我總是會在夾菜的時候盡量多夾一點菜放在自己碗中领斥，盡管明明還有很多在盤子里，但我總會這樣沃暗。因為我害怕夾菜的次數(shù)多了會被嫌棄太能吃月洛，怕我抬頭夾菜的時候看到周圍異樣的目光，害怕如果在飯桌上萬一遭受到一句大人的指責(zé)我會有多無地自容描睦。
小時候不好好學(xué)習(xí)膊存，早早進入了社會，去了別的城市的工廠打工忱叭。有時候過節(jié)我回家隔崎，會看到妹妹的眼神中偶爾透露出和當(dāng)初的我一樣出膽小慌張爵卒，我是真的很心疼這個孩子钓株。妹妹小我10歲轴合，每次爺爺奶奶說她時题涨，我都很難受纲堵。我告訴爺爺奶奶席函，但他們還是不懂茂附，真的跟畅，很心疼我妹妹徊件，因為和我一樣睹耐，妹妹的人生中也注定會缺乏來自爸爸媽媽的愛和保護硝训。
回憶我還小的時候，總是喜歡一個人呆呆望著天空纵刘，其實也不知道望什么假哎，只是呆望肪虎。我想我那時應(yīng)該是腦子里有許多關(guān)于爸爸媽媽的美好幻想笋轨，想著下一次與他們相聚的時候我該帶著他們一起做些什么，但實際上分開的時間遠遠多于相聚钾挟，他們在家時間總是很短，在外的時間卻很長很長苫费。
我記憶中第一次與父母的分離闲礼，那次我望著爸爸媽媽坐上了去上海打工的長途汽車柬泽，還年幼的我在車站哇哇大哭。只是到最后父母也沒留下來第煮，記憶中只剩下父親頭也不回的背影和母親頻頻回頭包警，只是到最后他們也沒留下來揽趾，只剩下我在那哭苟呐。奶奶狠狠訓(xùn)了我一頓牵素，說爸爸媽媽外出打工是為了給我買娃哈哈，幫我繳學(xué)費赠幕。那時我不懂榕堰，但是我立刻不哭了，以后每一次離開魏蔗，我都不哭，雖然我很難受产雹，很想哭，但我絕對不哭馆衔。
那時我真的不想喝娃哈哈，只想爸爸媽媽能多陪我减细，多陪陪我未蝌，我當(dāng)時只想要這些左冬，誰那么在意娃哈哈啊。每一個留守兒童最想要的你們應(yīng)該也都知道除破，和爸爸媽媽在一起。
小時候的我特別在乎自尊，因為我很自卑，所以比周圍的人都更加要強土铺。只是即使我努力了但依舊在很多事上不如他人『蟮拢可是沒有辦法瓢湃，別人有的條件我沒有，別人可以向爸爸媽媽要禮物落蝙，要很多東西赚瘦，我們不可以病瞳，因為我們家窮亲善，可能買不起。但更重要的是爸爸媽媽不在身邊逗柴，我們沒有人可以撒嬌蛹头，爺爺奶奶可以嗎？當(dāng)然不可以戏溺，有些人誰都無法替代渣蜗。
初一，他們第一次為我開家長會旷祸，我那時聽到這消息高興了很久耕拷，當(dāng)然哭了闰围，我終于可以在同學(xué)面前談起父母么夫，雖然我父母沒啥文化，打扮的也不行摇予，但是我可以抬起頭积仗，因為我和他們一樣匾灶，父母為我開會。
現(xiàn)在我長大了，獨自在外省打工朋沮。我要拼了命的工作图呢，因為我不希望孩子會像以前的我姚炕，我想讓他們可以有人保護忧侧，有人為他們出頭驯击，為他們陪伴轨域。
我想對那些在外的父母說：你們可以在家鄉(xiāng)打工，如果非要在外粒蜈，一定一定要離家近，就是能在你的孩子需要你時能立馬到家蚂斤。
我們這群留守兒童就像是一株株的野草，在寂寞的歲月里肆意生長视搏，無人關(guān)心暴拄。
小時候多希望自己能有一支馬良的神筆，這樣我就能畫一個大房子一家人都開開心心的住在里面敬肚。
