? ? ? ? ? ? ? 《2018焰扳，我畢業(yè)了》

執(zhí)筆/幾木

（1）

學(xué)校教學(xué)樓旁，種有很多高大的鳳凰花樹，每到畢業(yè)季吨悍，我們學(xué)校幾乎是成了鳳凰花的海洋扫茅。火紅的一片一片似綿軟地毯鋪在腳下育瓜，似吉祥的心愿貼掛在天空葫隙，似一頁頁熱烈的往事裝幀好了存在心頭。

前段時間爆雹，我回去參加學(xué)校的高考第三次模擬考試停蕉，那時候正直鳳凰花落愕鼓。我和小露露走在去考場的路上钙态，經(jīng)過一條小小的石板路，那條小路穿過鳳凰花林菇晃。一陣柔風(fēng)吹過册倒，樹上的花瓣紛紛揚揚灑下來，花瓣落在我們的頭發(fā)上磺送、書包上驻子、鞋面上。

鳳凰花樹的樹根粗壯估灿，扎實的根莖露出地面崇呵，在點綴上一地落紅，和星星點點的綠色馅袁，時常有鳥在林間穿梭域慷，那些蟲鳴鳥叫，動靜結(jié)合……我簡直不知道要怎么用再美麗語言來形容這一仙景了汗销。

“好漂亮啊犹褒，”小露露一邊撿起一片艷紅色的新鮮花瓣，把它夾在簡約的日記本里弛针，一邊說：“這個當(dāng)書簽很好看誒叠骑。”“嘿嘿嘿……”我只是看著她傻笑削茁。

這是真的很好看宙枷。

我想象把花瓣別在頭上當(dāng)發(fā)卡的樣子，那真的是很仙女啊茧跋‰希或者說，在傍晚夕陽西下時分厌衔，來到這片鳳凰花林拉小提琴璧帝，拉上一首自己喜歡的曲子，比如《在你眼里》富寿。

以前睬隶，在考試之前還沒有到進考場的時間锣夹，我們都會來到這片林子候考。我們就坐在林子中央的石板登上苏潜，把資料攤開在石板桌上復(fù)習(xí)银萍。在這個時候，不知道為什么恤左，我總會想起一種“有約不來過夜半贴唇，閑敲棋子落燈花”的孤獨。不管在做著什么事情飞袋，有些時候戳气，我會想起那種場景，然后我會問我自己巧鸭，人生那么長瓶您，是不是有很多答應(yīng)好了的事，到最終可能都會應(yīng)為各種各樣的原因而實現(xiàn)不了纲仍？? ?

我只在這所學(xué)校里待過一年半的時間呀袱，我也聽過很多關(guān)于畢業(yè)的故事和感慨，這所學(xué)校留給我印象最深的也就是這片鳳凰花林了郑叠。因為回宿舍會經(jīng)過那里夜赵，去教室會經(jīng)過那里，去食堂也會走過那里乡革。走多了寇僧，自然印象深刻。

曾經(jīng)在那片林子的邊上署拟，有一顆會發(fā)光的魚旗樹婉宰，它曾經(jīng)給我?guī)硐ＭＮ疫€記得那個盛開的諾言推穷，只是我已經(jīng)沒有機會再去實現(xiàn)心包。

那，讓那些過去的馒铃、回不去的事情蟹腾，都隨風(fēng)飄落，隨緣去吧区宇。關(guān)于愛情娃殖，我還不太懂，只隱約覺得那應(yīng)該是種甜蜜的感覺吧议谷，或許這種感覺這種心事在曾經(jīng)炉爆，就是跟此時此刻的鳳凰花一樣熱烈的。

很慶幸，在我青春最美的年華里芬首，遇見這些人這些事兒赴捞。這一季的鳳凰花開，我將告別這個地方郁稍，去開始另一段嶄新生活赦政。

（2）

轉(zhuǎn)眼間，高考就考完了耀怜，我本以為這兩天會很難熬恢着，其實還好，也沒有想象中那么難過财破，只是出乎意料的平淡掰派。我本以為我會很激動，跟其他同學(xué)一樣去慶功宴狈究，喝酒喝個通宵碗淌，或者是說盏求，我會很不舍抖锥，很難忘，離開了母校會難過得一個晚上都睡不著碎罚，然而這些都沒有發(fā)生在我身上磅废。考完的那天晚上荆烈，我很冷靜拯勉。

考完一回家，我老爸就趕我去對答案憔购，他著急著想知道我得了多少分宫峦，能上什么大學(xué)。倒是我玫鸟，我根本就不想著急著去操心這么多事情先导绷，應(yīng)該先好好玩，我這樣想屎飘。這個時候妥曲，同學(xué)們都在慶功宴謝師宴，或者是買裝備準(zhǔn)備第二天的畢業(yè)旅行什么的钦购，為什么要這么著急呢檐盟？但盡管是這樣想，我還是乖乖地去對了答案押桃。

結(jié)果對于我個人來說葵萎，算是有大進步的，但是客觀來說卻是不算理想的。那不理想又能怎樣呢羡忘，這不是已經(jīng)都過去了嗎锡足？事實上，我覺得就算這是高考成績壳坪，也不能百分百地決定未來的人生舶得。

我本以為我會想不開，而事實是知道了結(jié)果之后爽蝴，我每一天都過得更坦蕩沐批、更安心，該吃吃蝎亚，該喝喝九孩，該玩玩。

之前還在備考的時候搞得每一天都很緊張发框，忙著復(fù)習(xí)這個寫那個躺彬，總之焦頭爛額，生怕考前落下什么沒復(fù)習(xí)到梅惯。其實宪拥，真的有很多該復(fù)習(xí)的沒有復(fù)習(xí)到就考完了。現(xiàn)在突然閑下來還是會有點不習(xí)慣铣减。即使不用上學(xué)她君，我還是沒有跟很多人一樣晚起。第二天我六點鐘就起來晨跑了葫哗。

但是缔刹，但是，我怎么突然感覺有點空虛了呢劣针？幾天前的這個時候校镐，我明明該在上課復(fù)習(xí)和寫卷子，而現(xiàn)在捺典，這些事情我都不用干了鸟廓，我可以干點啥呢？剛放假的前幾天辣苏，我一直會有這種還沒有習(xí)慣過來的迷茫的疑惑肝箱，今天離放假剛好一周了，就感覺好多了稀蟋。

第二天煌张，我晨跑回來之后，我糾結(jié)我要干什么退客，我想也許我可以寫作骏融，可以畫畫链嘀，可以看電影，可以約同學(xué)出去玩……其實我可以做的事情很多啊档玻，為什么要糾結(jié)呢怀泊？

我坐在書桌前面對還沒有來得及收拾的，堆得像兩座山一樣的高考資料發(fā)呆误趴，一會兒跟老媽說：“媽霹琼，我想跟同學(xué)出去玩×沟保”媽媽說：“去唄枣申，記得下午早點回家吃飯】春迹”過了一會兒忠藤，我又覺得，出去玩嗎楼雹？這會兒可能人多模孩，或者說我的小伙伴跟我一樣都覺得累，需要休息幾天恢復(fù)一下元氣呢贮缅？出去玩不妥榨咐。又過了一會兒，我馬上又跟我老媽說：“我又不想出去玩了携悯，我畫畫吧祭芦】瓯浚”“其實出去走走也挺好的呀憔鬼，隨你吧，想畫就畫咯胃夏≈峄颍”可是，當(dāng)我真正攤開了素描本仰禀，拿起畫筆的時候照雁，我竟不知道要畫什么〈鸲瘢或許說饺蚊，沒得選的時候才是最好的，當(dāng)面對這么多選擇的時候反而糾結(jié)了悬嗓，糾結(jié)了污呼，心里就煩了。

發(fā)了會呆包竹，的確覺得自己有很多事情可以做燕酷，但是好像又都不想去做籍凝。這是無聊的空虛感嗎？終于苗缩，我又跟媽媽說：“我不想畫畫了饵蒂，看個電影吧。你想不想看個電影酱讶？”“不想退盯，我要忙事情，不過我可以幫你把電視打開泻肯〉梦剩”邊說，她就邊幫我把電視機打開了软免。我拿起遙控器宫纬，在所有電影里面試圖找一部自己心儀的電影來看，幾乎快要宣告失敗的時候膏萧，意外點播了《縫紉機樂隊》漓骚。我不知道我這算不算是強迫癥，覺得既然點播了榛泛，那就一定要看完它蝌蹂。

在看這部影片的某些部分，真的忍不住想要流眼淚曹锨。有些話真的說的很有道理孤个。里面丁建國的爸爸說：“錢能救命，但是沛简，理想不行齐鲤。”這說的倒是真的椒楣，但是真的要就此做一個沒有理想给郊、唯利是圖的人嗎？我不甘就這樣捧灰。然而我們的父母都望子成龍淆九，希望我們這樣。只是這個時候有沒有想過要去反抗而已毛俏。我能想象到炭庙，那些用自己的實力和毅力去進行了認真反抗的人，他們的人生過得是何等的快樂煌寇，不管生活是否艱辛焕蹄，至少他們活得明白自我，活得充實唧席；而那些乖乖服從命令的人擦盾，可能一輩子都在過著被別人安排的生活嘲驾，而找不到自我吧。

考完了就可以放縱了迹卢？這是謬論辽故。雖然考完高考我不用再去思考數(shù)學(xué)題要怎么寫才可以更嚴(yán)謹(jǐn)，也不用思考化學(xué)方程式要怎么配平腐碱，但是誊垢，取而代之要思考的是更多沒有答案而又更容易讓人陷入糾結(jié)的問題。比如說未知的未來症见。

考完了高考喂走，那就意味著我們長大了，成熟了谋作，該去思考更多有關(guān)于人生芋肠，有關(guān)于智慧的問題了。長大了是不是就不能再任性了遵蚜，是不是就不能再保有一種孩童的天真帖池，是不是真的就要像我們所不喜歡的人那樣變得世俗？

不可以吭净。我告誡我自己睡汹。

（3）

這幾天，一直在陸陸續(xù)續(xù)地開畢業(yè)酒會寂殉，之前總是穿著校服的我們終于可以穿自己喜歡的衣服把自己打扮得漂漂亮亮出現(xiàn)在同學(xué)和老師的面前囚巴。雖然我什么酒會都沒能去，但是通過轉(zhuǎn)述和朋友圈的曬圖友扰，足以讓我感覺到場面的熱鬧彤叉，也讓我不禁感慨：原來，我們真的就這么長大了焕檬。

女生們都穿著精致的小裙子和高跟鞋姆坚，染了頭發(fā)或者是燙了期待了很久的大波浪卷，帶著項鏈和耳環(huán)來參加酒會了实愚。男生們則穿著修長的小西服，打著整齊的領(lǐng)帶兔辅，穿著黑黑油亮的皮鞋來了腊敲。他們敬著酒，唱著歌维苔，表達自己對老師們的感激碰辅，和自己的歡愉。

他們都精致得像個小大人介时，明明還沒有步入社會没宾，卻有十足的職場風(fēng)范凌彬。有那么一刻，我有點羨慕他們循衰，因為他們像極了大人铲敛，所以我覺得他們也會有像極了大人的自由。而我会钝，則像永遠長不大的小孩子伐蒋，一樣的固執(zhí)，一樣的容貌迁酸，一樣的裝束先鱼。不過，有很多時候奸鬓，我突然很慶幸焙畔，我還有一樣的天真啊串远！還有天真在闹蒜，有什么不可能？

我看著這些曬出來的照片抑淫，看這些小大人們看得有些恍惚绷落，我在想象我自己換成這個造型會是什么樣子的。因為這些照片里始苇，有很多人我看很久都沒有認出來這是誰砌烁。我不知道如果給我自己換成這樣子類似的造型，我還能否在人群中認出我自己催式。

其實函喉，現(xiàn)在終于釋懷了，我覺得別人不邀請我去酒會荣月，并不是一件什么十分值得傷心的事情管呵，因為去了就可能會顯得太突兀。

另外哺窄，其實我也不喝酒啊捐下，那去酒會干嘛呢？

（4）

這幾天在家里也沒少忙活萌业。忙著做那些在備考時爸媽不給我做的愛好坷襟。比如，寫作生年、音樂婴程、畫畫和看電影。

我想寫出一些好的故事抱婉，令人讀完感同身受档叔，身臨其境桌粉，可是，我更習(xí)慣宣泄衙四。在很多時候铃肯，寫作是因為突然有了靈感，很想寫届搁，但又有很多時候缘薛，是因為心里難受想找一種方式來宣泄罷了。把心里所想象的美好用一種看似夢幻美好的方式表達出來卡睦。所以宴胧，寫作對于我來說，可能是心靈上的釋放吧表锻。我經(jīng)常會在各種時候想起我曾經(jīng)寫的厚厚的日記或者是故事恕齐，閑來無事的時候會把自己帶入到故事里去旅行一波，這種感覺就跟真正經(jīng)歷過一樣瞬逊。雖然显歧，有某一些部分是想象出來的，但是故事的優(yōu)點就在于确镊，現(xiàn)實中做不了的事情士骤，故事里的“自己”可以代替你。我可能是現(xiàn)實生活中蕾域，受到家里人的壓制太多太多拷肌，所以才想出這種能稍微讓我活得放松點的辦法吧。

至于音樂旨巷，我從小就很喜歡音樂巨缘，以前我小學(xué)去過合唱隊，初中學(xué)過架子鼓采呐，我組建過兩支純娛樂的“小樂隊”若锁。當(dāng)時剛剛開始玩音樂的時候的確是很艱辛，因為我們幾個小伙伴的家長都十分反對我們玩音樂斧吐，所以在組建第一支“樂隊”的時候又固，我們每個人都只能湊在一起偷偷摸摸地練，生怕被自己家長發(fā)現(xiàn)会通。那個時候口予，我們就只有三個人，就我家有一把吉他涕侈，我們就可以玩上一天，不亦說乎煤辨。我記得那個時候裳涛，我們?nèi)奔茏庸哪菊牛谑蔷湍靡淮涡运芰巷埡械股w著敲，拿筷子當(dāng)鼓棒端三，不過音效還挺不錯的舷礼。

我們排練了很久很久，練《童年》這首歌郊闯。我們第一次正式錄音妻献，就是最后一次錄音。當(dāng)上了初中以后团赁，由于她們家長的壓制育拨，她們無法反抗，于是就徹底和音樂絕緣了欢摄“旧ィ可是，我難忘怀挠∥龊可是，我珍惜绿淋。表面上看來安靜闷畸，且在爸媽面前拒絕開口唱歌的我，讓他們都感到對我很放心吞滞。其實私底下佑菩，我沒有放棄過對音樂的念想啊，我喜歡的音樂冯吓，我照樣偷偷聽倘待，喜歡的歌，我仍然會在爸媽都不在家的時候组贺，偷偷放聲地唱凸舵，偷偷寫歌詞，偷偷錄音……

各種小偷小摸失尖。我在想今天起啊奄，也許我不用再偷偷了，又或許掀潮，我還是需要偷偷地進行這一切菇夸。因為，老爸老媽一看到就會說：“天天搞這些東西看你有什么出息仪吧！以后你是要到街上去賣唱庄新，還是替人家畫肖像的，你自己想清楚！”

我不知道為什么择诈，在大人的字典里械蹋，永遠沒有興趣愛好這一說羞芍，甚至說，他們根本不能容忍有任何半秒的時間花在自己所愛的東西荷科，或者信仰上面唯咬。但是他們自己呢畏浆？天天泡手機，那簡直也是一個不知道為什么而活著的人全度。

而我煮剧，我偏喜歡我的愛好将鸵，我想我會與它們和諧相處。如果個世界上顶掉，所有人與我為敵草娜，我還有它們痒筒。在我眼里，它們是這個世界上唯一有生命簿透，而字典里又沒有“背叛”這兩個字眼的東西移袍。

（5）

直到今天老充，我還依然把那個鑰匙圈扣在那里葡盗，走起路來就晃得叮叮當(dāng)?shù)仨憽Ｄ鞘且粋€帶有兩只小企鵝和一只小鈴鐺的鑰匙扣啡浊。兩只小企鵝一只是粉紅色的觅够，一只是淡藍色的，鈴鐺是艷紅色的巷嚣，樣子很可愛喘先。它是阿燦在白色情人節(jié)那天送給我的。那天廷粒，我想我會永遠記憶猶新窘拯。

我也送過阿燦小禮物红且，我送過他一個多啦A夢的蠟燭，還送過他一幅我親手繪畫的《星空》树枫。我一直覺得送禮物的最高境界就是直焙，自己親手參與制作的東西景东，就是最能代表真心的東西砂轻。

我記得，我當(dāng)時畫那幅《星空》用了整整一個晚上斤吐。我知道我不擅長畫畫搔涝，也已經(jīng)很久沒有畫過畫了，那我必定得花很多時間和精力才能畫好它和措。我畫了三幅《星空》庄呈，我把最好看的那幅送給了他。

接下來的日子里派阱，我們都相處得很愉快诬留，直到有一天，我跟姐姐去壹方城看到了他跟一個女孩子走在一起贫母，有說有笑文兑，挺開心的，瞬間我心里就很不是滋味腺劣。當(dāng)看到那個場景的時候绿贞，我腦海里閃過的全都是他對我的好。雖然橘原，我還沒有向他表明過我的心意籍铁，但是這么一看，就覺得趾断，他已經(jīng)從精神上叛變我了拒名，我貌似已經(jīng)沒有了表明的必要。我不明白這是不是所謂的暗戀芋酌，和暗戀者可能會受的傷增显。

或許我不該再想念著他。

我記得之前隔嫡，我在風(fēng)廊前等我表妹甸怕，這個時候他剛好經(jīng)過。只是我沒有想到會在那個時候腮恩，在那里遇見他梢杭。那個時候，大概是午后14：55的樣子秸滴，他遠遠就看到了我武契，朝我走過來。我很詫異，不敢相信咒唆，這個時候他不是應(yīng)該在上班嗎届垫？“誒，你怎么會在這里全释？”我詫異的問他，內(nèi)心里感覺很驚喜妄迁。“我請假回家了李命，現(xiàn)在來上課了，你在這里干嘛黔州？”他問我×髌蓿“我在等我表妹啊仿耽。”……簡簡單單地對話后项贺，他走進去了。而我腦海里印著的是开缎，剛剛他向我走過來那時，暖風(fēng)微微撩開他額前的劉海的樣子俺泣。陽光下他向我走過來，邊用纖細修長的手理著微微凌亂的劉海伏钠，整個畫面是我在現(xiàn)實生活中谨设，見過的最青春的畫面。在那之后扎拣，我一閉上眼就會先出現(xiàn)這個畫面素跺。

他在我記憶里誉券，一直都是都是這么青春，這么帥氣可愛踩验，這么陽光。之前晰甚，我一直都覺得他就像是一個溫暖的大哥哥决帖，是我心中的小太陽蓖捶，現(xiàn)在，我希望他一直都是這樣子吧刻像。至少在我記憶里是這樣子。

這幾天细睡，我聽《起風(fēng)了》很入迷，歌詞里說：“措不及防闖入你的笑顏溜徙，我曾難自拔于世界之大 犀填，也沉溺于其中夢話，不得真假九巡、不做掙扎、不懼笑話疏日，我曾將青春翻涌成她，也曾指尖彈出盛夏沟优，心之所動神凑，且就隨緣去吧何吝，逆著光行走鹃唯，任風(fēng)吹雨打∑禄牛”也許，我也應(yīng)該讓這一切的美好和未知洪橘，隨緣去吧。

有過期待渣玲，有過心痛。我更期待當(dāng)那種美好真正來臨時忘衍，我已做足了準(zhǔn)備去面對卿城。

我知道，他一直會是他瑟押，那個雙臂環(huán)抱著龍貓，瞪大眼睛看我的大孩子嫩舟。那個會永遠喜歡小多啦的大孩子。那個天真活潑至壤，喜歡吃和玩的大孩子。我知道像街，他一直會是他晋渺，變的是我對他的感覺和看法育韩，而不是他本身纽匙。

或許，在青春里本就會經(jīng)歷這些傷痛忘分，才能讓我們更堅強地成長曹抬。人生漫漫照皆，有緣人當(dāng)會以更好的姿態(tài)再次相遇吧？

（6）

2018膜毁，我終于畢業(yè)了！上了12年的學(xué)候醒，學(xué)到的真不只是書本里的死知識，更多的是成長中的歷練倒淫，和收獲的純真友誼胧沫，和面對夢想時的鏗鏘有力。這過程中也有很多初始的朦朧情感绒怨，但是這些都不奇怪南蹂，總會遇到的呀。盡管經(jīng)過了12年的成長六剥，我也沒有能夠變成我理想中的那個優(yōu)秀樣子峰伙，但是沒有關(guān)系啊，繼續(xù)努力就好瞳氓，沒有什么可以一蹴而就。

青春里匣摘，真的有很多無能為力去改變的事情，但是在若干年后看來庞瘸，那可能都不算是什么事吧。

上學(xué)時候最多的問題大概也就是老師又留堂擦囊，父母又不給出去玩，零花錢不夠瞬场，喜歡的女（男）孩子不喜歡自己……種種∶诶啵可能這些放在十年以后，都會變得不值一提刃榨，只會在腦海中回想以前這些事情的美好感覺吧。

我記得阿燦跟我說過一些關(guān)于他青春里的一些故事桌吃，我一直記在心里，雖然沒有親身經(jīng)歷過茅诱，但是也能從他的描述中體會到這些事情給他帶來的美好感覺和傷痛搬卒。

他說，在高考前班上的人都玩很瘋狂契邀，因為感覺該復(fù)習(xí)的都復(fù)習(xí)完了，所以就更放肆坯门。那個時候，我們班的人都在玩扔紙團大戰(zhàn)欠橘，往喜歡的女孩子身上扔。帶在手上的紅繩肃续，上面有個小陶瓷述暂，陶瓷前面有個“芳”字，那天晚上畦韭，我說’送給你吧’。

我問他艺配，然后呢衍慎？

他接著說皮钠，我就這樣拋棄了過往。那紅繩帶了有一年吧乔夯，對我而言才有特別的意義，對她而言沒啥啊末荐。畢竟是單戀新锈，給她，就意味著我對她說再見妹笆。

然后就沒有然后了。

是不是青春里有很多事情都是到了某個節(jié)點就沒有然后了呢拳缠？

我再次想，人生那么長抖棘，是不是有很多本來想得很好的事情，到最終可能都會應(yīng)為各種各樣的原因而實現(xiàn)不了？

很多時候最岗，我會有一種錯覺。我感覺阿燦會看著桌上擺著的小多啦發(fā)呆般渡，腦海里回蕩著我銀鈴般的笑聲，又或許他會望著我那幅《星空》出神脸秽，腦海里浮現(xiàn)出我燦爛的笑容。誰知道會不會真的是這樣记餐，或者說只是一個具有真實感的錯覺薇正。

阿燦對于我來說囚衔，畢竟也只是單戀啊练湿，我在思考我是不是也該沿用他的方式，送一根紅繩給他肥哎，紅繩的小陶瓷片前寫個“燦”字疾渣，送給他？想來想去稳衬，還是算了吧。

也許薄疚，青春要傷痛過，瘋狂過才算真正地成長過砰碴。

也許，青春就是這樣呈枉，成長就是這樣埃碱，擁有即使為了夢想灼傷了自己，也絕不平庸喘息的倔強與瘋狂砚殿。

End