我猜測是一個虧欠的贖罪方式绷蹲。而這種內(nèi)疚下的補償也要看我到底有多可憐，和你到底心情有多好顾孽。
我從剛學(xué)會走路到上大學(xué)祝钢，內(nèi)心一直有一個愿望，希望有一輛屬于自己的自行車若厚。小的時候就眼巴巴地跟在別的孩子身后拦英，看到他們玩累了自己的童車，也許我就能去體驗一下那種三個輪子测秸，自己使勁一蹬就能溜出去好遠的小車疤估。到上了大學(xué)甚至現(xiàn)在畢業(yè)了都一直有一個這樣的心愿藏在心底，我現(xiàn)在突然想到那樣一種愿望是不是反映出自己內(nèi)心深處的一種渴望霎冯，渴望自由铃拇，無拘無束，快樂成長沈撞。
成長這兩個字本來就不容易慷荔，更何況還要快樂。也許是我貪心想要的快樂太奢侈缠俺，也許會是每一個單親家庭孩子的唯一愿望显晶，可是我真的不能想象到一個完整的家庭該是怎么樣的感覺贷岸，那是自己的爸爸，自己的媽媽磷雇，然后我們能長久的在一起偿警，至少會有一個月的時間吧。
在我十歲之前我都沒能知道自己家庭的不同唯笙，只是覺得你離得太遠户敬，只是活在別人口中，和電話里的人睁本。
可原來距離才是真相的蒙羞布尿庐，原來我也是千千萬萬個不幸人中的一個。我是該感激這場謊言讓我安穩(wěn)度過了童年呢堰，還是怨恨你拖累她的十年光陰抄瑟。
有些東西就像潘多拉魔盒，打開了就再也關(guān)不上枉疼，知道了就再也忘不掉皮假。我從小所憧憬的一切生活都只活在我的心里，卻有另一個生命在你那里得到了我永遠也回不去的快樂成長骂维。也許她也并不快樂惹资，因為我們想要的快樂太奢侈，而你拋下的太快航闺，毫不留戀褪测。
都說這樣的感情是世界上最深沉的愛，可是這種愛又有幾分一只屬于我潦刃，還是說都只能怪那二分之一的性別機緣侮措。
我現(xiàn)在對你來說又意味著什么呢？是一個遠離你也沒能有什么作為的拖累乖杠，還是一個你偶爾會覺得虧欠的施舍對象分扎？
我不知道自己千里迢迢來這里為了什么？也許就是這樣偶爾的一點關(guān)心能讓我想象一個正常的愛該是什么樣子胧洒。我知道自己心里還有一點期待畏吓，可我也明白人性的自私，我本不該覺得有希望卫漫，就讓你活在別人的口中菲饼，活在電話里，活在我心里的汛兜，至少那是我期待的樣子巴粪。
我總是覺得你年齡也大了通今，在這樣的城市生活總會覺得心累粥谬，更沒有能理解你的孩子臣歡膝下肛根，可是就像姐姐問我的那樣，他其實活的也很不容易漏策，你能不能原諒他派哲？
不能。
我只是希望你以后的生活能有人照顧掺喻，希望你能順心一點芭届，就算別人不是愛你這個人，能陪著你走下去就好了感耙。
希望你能再福褂乍。
