海一望無際媒区，我漂浮其上驼仪，孤獨(dú)又心慌。因?yàn)槲疫t遲尋不到岸袜漩，也不曉得自己有沒有明天绪爸。
幾日以來一直被這樣的感受籠罩，我慌張又恐懼宙攻，這種感受已經(jīng)不是第一次出現(xiàn)奠货，可我總是不能習(xí)慣。
最近讀了很多的書座掘，幾乎是一本接著一本的讀递惋。那些暖心的文字并未有多大的作用，一點(diǎn)也不能減輕那種恐懼溢陪。我總會(huì)感到自己不孤單卻總感到無聊萍虽。我讀不懂自己，發(fā)現(xiàn)自己復(fù)雜又難以解讀形真。有人說我是太閑了杉编，我把自己的時(shí)間都排滿，滿到從睜眼開始就忙碌咆霜，但是這種感受總會(huì)乘虛而入邓馒，絲毫不給我喘息的機(jī)會(huì)。
即將到了清明節(jié)的小長假了蛾坯，朋友A早早做了邀請(qǐng)光酣，我從未出過遠(yuǎn)門，連車票也不會(huì)買,與朋友明說過后脉课，他說都交給他了救军，我信以為真改览，眼看假期將近我打電話幾次詢問，可朋友的態(tài)度與之前反差很大缤言，對(duì)我并不上心宝当，我就明白了，那只不過是在特殊時(shí)期的一句敷衍的話罷了胆萧。
A是我高中時(shí)的同學(xué)庆揩，高中時(shí)我們關(guān)系并不親密，后來才漸漸聯(lián)系上跌穗，他拿到了我的聯(lián)系方式订晌，并時(shí)不時(shí)地給我打電話，詢問我的近況蚌吸，起初我并不在意锈拨，可時(shí)常有個(gè)人虛寒問暖，我真的感動(dòng)了羹唠，我挑明了話奕枢，他卻說受不了異地戀做朋友就好了，我并不是糾纏的人佩微，知道沒可能就瀟灑的放棄缝彬，接下來的日子他也會(huì)給我打電話，我也會(huì)在心情不好的時(shí)候給他打電話可是每次都是被掛掉或者被忽視哺眯，我當(dāng)初真的把他當(dāng)做朋友谷浅，然而現(xiàn)在我卻明白了，我不過是他無聊的時(shí)候一個(gè)解悶的途徑奶卓，他會(huì)說一些漂亮話哄我開心一疯，因?yàn)闆]了我他在無聊的時(shí)候就找不到像我一樣的傻姑娘了。
作為朋友他并未拿出真心夺姑，世人真的很可怕墩邀，只要與自己利益有關(guān)，就不惜欺騙與背叛瑟幕。這個(gè)結(jié)論并不只從這件事中領(lǐng)略得到磕蒲，世間的很多事都可以得到這樣的結(jié)論留潦。所以我害怕我恐懼只盹，我尋不到那個(gè)城市，一個(gè)擁有真情的城市兔院，遇不到真誠的人殖卑。
出游計(jì)劃不抱希望，我馬上買了回家的票坊萝，在同學(xué)幫我買車票時(shí)孵稽，我在空余時(shí)間給母親打了個(gè)電話许起，我以為我會(huì)得到和別人一樣的效果，在外的孩子要?dú)w家菩鲜，父母高興的合不攏嘴园细，可我并未聽到想象中的感情，母親平靜話語中透著無所謂接校，實(shí)際上這樣的事我早已習(xí)慣可是內(nèi)心還是會(huì)失落猛频，好像我回的不是自己的家，因?yàn)槲医z毫沒有感到溫暖蛛勉，毫無安全感可言鹿寻。
我似乎是被拋棄的孩子，沒人見過我诽凌，也沒人了解我毡熏，我至今也沒尋到可以與我神交的人，因?yàn)槲抑庇X敏銳侣诵，別人喜不喜歡我我可以馬上感覺得到痢法，也能很容易看出別人是否在進(jìn)行欺騙。我討厭那些帶著面具不懷好意靠近我的人杜顺。
精神上的孤獨(dú)遠(yuǎn)比現(xiàn)實(shí)孤獨(dú)痛苦的多疯暑，我深知得一知己的重要，曾經(jīng)有那么一個(gè)人我想好好珍惜哑舒，她不懂我就說給她聽妇拯，卻不想她從未打算進(jìn)入我的世界，人情涼薄洗鸵，我深受其苦越锈。
我一直在漂，孤獨(dú)又恐懼膘滨，我不是不堅(jiān)強(qiáng)卻需要一個(gè)人來懂我甘凭，我不用再去穿著鎧甲防備著別人，那個(gè)人能讓我真實(shí)的觸碰到世界的美好火邓。
