與自我辯駁：如何突破防御型思維的掌控
of 陳海賢《自我發(fā)展心理學(xué)》 on 得到
我們都認(rèn)識到了礼华，我們自己腦海中的防御型思維無處不在墩划。今天的課程侨舆，陳老師介紹了一個有效的方法：與自我辯駁。
這套技術(shù)來自理性情緒療法的創(chuàng)始人燕少，心理學(xué)家艾利斯（Albert Ellis）：對于不理性的思維男窟，我們可以從三個方面進行辯駁：
第一種盆赤，實證性辯駁贾富。就是找與不理性的結(jié)論相反的證據(jù)。重點是要找一些證據(jù)讓自己看到牺六，事實沒想的那么糟糕颤枪。
第二種，邏輯性辯駁淑际，是合理地進行推理畏纲，而不是過度推理。
第三種春缕，實用性辯駁盗胀，簡單說，就要問：我這么想有什么用锄贼？
舉例說明吧票灰，小明同學(xué)鼓起勇氣約心儀的女生吃飯，女生說我有約了宅荤，下次吧屑迂。小明同學(xué)一下子各種情緒涌上心頭，失落冯键，生氣惹盼，屈辱，沮喪惫确，不一而足手报。
他可能覺得，女孩拒絕我了雕薪，證明我沒有什么魅力昧诱。這是僵固型思維晓淀，覺得魅力值是固定的所袁。
可能覺得：既然我好不容易鼓起勇氣約你，你就應(yīng)該答應(yīng)我凶掰。我不應(yīng)答被拒絕燥爷，否則我就是沒有被尊重。這個是應(yīng)該思維懦窘。
也可能會想：我真是糟透了前翎，沒有女孩會喜歡我。我這輩子注定會孤獨終老畅涂。這個是絕對化思維港华。
這些防御型思維以自動化的方式在他的大腦后臺運轉(zhuǎn)。他甚至自己都沒有意識到午衰，就已經(jīng)被情緒吞沒了立宜。
那么冒萄，該怎么與自我辯駁呢？
第一橙数，實證性尊流。
首先女孩拒絕小明了嗎？并沒有這樣的證據(jù)灯帮。女孩僅僅說：我有約了崖技，還留了余地：下次吧。很可能女孩這天真的有事钟哥。
其次迎献，這能說明小明根本沒人喜歡嗎？也并不能腻贰。也許這個女孩子暫時沒計劃發(fā)展一段關(guān)系忿晕，也許別的女孩子會喜歡他的呆萌。
實證性辯駁的重點银受，是要找一些證據(jù)践盼，說明事情并沒有那么糟糕。
萬一宾巍，事情真的那么糟糕呢咕幻？這個女孩子就是不喜歡小明呢？
第二顶霞，邏輯式辯駁肄程。這個女孩子拒絕了小明，可能小明不是她的茶选浑，并不能說明小明沒人喜歡蓝厌，也不能說明沒有別的女孩子喜歡小明，更不能說明小明這輩子都不會有女孩子喜歡古徒。防御型思維一般都會有擴大化以及過度推理的問題拓提。
第三，實用性辯駁隧膘。直接簡單粗暴地問自己：我這么想代态，對自己有什么用？
大部分人的思考問題時疹吃，會有一些默認(rèn)的傾向性蹦疑，比如會認(rèn)為世界上存在著一個事實真相，實際上很多問題并沒有標(biāo)準(zhǔn)答案萨驶，比如說：小明有沒有魅力歉摧？A姑娘不喜歡小明木訥，B女孩可能喜歡他的呆萌。
另外叁温，很多人會認(rèn)為自己所想的豆挽，就是事實真相，因而容納不下其他可能性券盅。有時候也知道自己的想法非理性帮哈，可是控制不住就要這么去想，“我就是要把自己想得很慘锰镀，就是想喪一下”娘侍。
有時候，我們確實需要合理地表達自己的情緒泳炉，表達自己的失望憾筏、沮喪和憤怒』ǘ欤可是如果任由情緒把我們的想法帶走氧腰，那我們就放棄了控制自己的想法的責(zé)任，也就放棄了做一個理性的人刨肃。
在這個時候古拴，我們需要理性地控制自己，如果我們能控制自己的想法真友，也就能夠控制自己的情緒和行動了黄痪。
對于一種想法，我們要問自己：
這樣的想法會引發(fā)我們什么樣的情緒盔然？
這種情緒是我想要的嗎桅打？
它會觸發(fā)我們什么樣的行動？
這種行動是我想要的嗎愈案？
我這么想挺尾，是對自己更好，還是令自己更糟站绪？
這就是實用式的想法遭铺。
我們的大腦中，有防御型思維很正常崇众，重點在于掂僵，我們不能放任它破壞自己的情緒和行動航厚。
這就好像我們身體里有兩個自我顷歌，一個情緒化的自我，需要人照顧他的情緒感受幔睬，另一個是理性的自我眯漩，會用理性來說服小我。這個隱喻跟開篇的大象和騎象人，以及很多心理學(xué)書說的“內(nèi)心的小孩”和“內(nèi)心的父母”赦抖，不謀而合舱卡。
陳老師的觀點：你是自己的裁判。
（陳老師在這節(jié)課队萤，我聽到的是轮锥，他建議用理性去約束和控制情緒，不同意放任自流要尔。對比第一課的內(nèi)容舍杜，大象和騎象人，情緒的大象力氣很大赵辕，理智的騎象人理智但是力量不如大象既绩，可以想象，這個理性控制情緒的過程还惠，會很難很難饲握。
也許，后面的課程蚕键，我們還能獲得更多的工具救欧？期待）
