育兒話題：能不能打孩子祠肥？
現(xiàn)代育兒的主流思想是：孩子不能打！
社會進步了被去，從我們父母輩：“棍棒底下出孝子”主儡，到我們這一代做父母，謹守“孩子不能打”惨缆。誰謹守糜值？育兒書看得越多的媽媽，越知道不能打踪央。一般育兒書看得多的都是媽媽臀玄，所以育兒焦慮的也是媽媽居多瓢阴〕澹看得越多，越方寸大亂荣恐，怎么做都是錯液斜。不打不聽話累贤，打了自己內(nèi)疚不已，還跟孩子說：對不起少漆，媽媽錯了臼膏，媽媽不該動手。
之前這個問題也小小地困擾過我示损，打還是不打呢渗磅？
后來秀芳老師的育兒工作坊，徹底幫我打通了任督二脈检访。
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【引用秀芳老師原話：】打始鱼，只是其中一種育兒方式，就好像是一顆植物落到土壤里脆贵，如果他老是亂動医清，就會扎不住根，土壤一方面忍受著植物的亂動卖氨，但是植物的種子也遭受著無法得到營養(yǎng)会烙，甚至不小心碰到石頭的痛苦。
人類育兒也是如此筒捺，千萬別一邊倒地教育父母們柏腻，不能打，不能罵的焙矛。你不知道你在助長著什么葫盼。
不要以為育兒意識的提高，就是擺脫人類的動物性了村斟，可以強行去到神人態(tài)了贫导。
相反，我最近接觸的幾個案例蟆盹，都是深受不能打不能罵孩子的精神緊箍咒困擾孩灯，導(dǎo)致父母們更加自責(zé)，導(dǎo)致孩子和父母的靈感流動更加不順暢了逾滥。有些孩子甚至無法無天了峰档，控制起了父母，讓父母為奴為仆寨昙。
所以讥巡，我想說的是，打不是問題舔哪，不打欢顷，也沒什么光榮的。關(guān)鍵是回到本質(zhì)捉蚤，你只要去看抬驴，你和你的孩子傳遞的是什么炼七？是愛，還是你的累布持，還是你體內(nèi)的不安全豌拙，還是你的威嚴。
去看清楚本質(zhì)题暖，借著每一次發(fā)生按傅，看明白自己和孩子，這才是一個智慧家庭最該做的胧卤，而不是一味地在方法上逞敷，較真上了」嗦拢【引用結(jié)束】
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【引用案例】
下面是非常好的一個案例推捐，夫妻各說各的，各自有理侧啼，但都浮在“枝”上牛柒，溝通不到“根部”
【一對夫妻的爭執(zhí)與溝通】
一家人周末出游，妻子好不容易把娃的課外課調(diào)開痊乾，說動了老公出門皮壁，這是北京最美的季節(jié)，賞紅葉哪审，看多彩的秋色蛾魄，一家人其樂融融。
湖邊湿滓，爸爸和6歲的兒子嬉戲滴须、打鬧，父子之間的美好時光叽奥。突然扔水，聽得爸爸大嚷一聲。原來朝氓，兒子攻擊了他的私處魔市，疼得他大叫。爸爸怒火沖天赵哲，把兒子抓過來待德，翻過身，坐在湖邊的椅子上枫夺，扒開屁股狠狠地打了幾下将宪。
“這小子，不是第一次了。告訴你不能打這兒涧偷，你還故意這么干！”爸爸邊打邊說毙死×浅保“你說，你以后還敢這樣呢扼倘？”
“那一幕讓我很難受确封。兒子小小的身子就這么被翻轉(zhuǎn)著，白亮亮的屁股露在外面再菊，我不是心疼他被打疼爪喘，就是有種屈辱的感覺。那是完全的力量不對等纠拔，或者是身份的不對等秉剑。”——妻子描述當(dāng)時她自己的感受稠诲，而令她沒想到的是侦鹏，之后她和老公的交流，又引起一場爭執(zhí)臀叙。
妻子：你扒開孩子屁股打略水，還是光天化日下，我個人感覺非常不好劝萤。不是說多心疼他受痛渊涝，只是感到有些悲哀和不忍，那無非是強權(quán)和體格的凌壓床嫌。找到別的方式跨释，恐怕你我都需要思考。
老公：他打我那里厌处，而且是第四次了煤傍，這次還是有預(yù)謀的。打嘱蛋，是教他講規(guī)矩蚯姆。他就是對剛才沒讓他去游樂園撒氣。一味地跟孩子妥協(xié)洒敏，從著他龄恋，這難道也是教育？
妻子：他6歲了凶伙，有自我意識郭毕，有自尊。再說函荣，他現(xiàn)在不過是個小小身子显押，你可以隨便扒了褲子揍扳肛，有一天你打不過了呢？把他當(dāng)一個平等的人乘碑，無論他多么型谙ⅰ！
老公：老話講兽肤，棍棒底下出孝子套腹，難道古人所言全是錯了？否則人就不需要教了资铡。
妻子：我還是覺得你該在合適的時候給孩子道個歉电禀，他也可以給你說對不起。這幕我忘不了笤休，我不希望孩子留下記憶尖飞，你最好能處理下。
老公：我打了就打了店雅，還跟他道歉葫松，你不覺得你這五迷三道的教養(yǎng)方式有問題嗎？我不否認打孩子是父權(quán)的表現(xiàn)底洗，但這也沒辦法腋么，子不教，父之過亥揖。難道等他長大了珊擂，我再去用父權(quán)，還來得及嗎费变？
妻子：孩子會因為你打了他摧扇，就會對你心服口服了，下次不再犯了挚歧？如果非要打扛稽，打手掌，罰站滑负，請不要再扒褲子在张。你覺得他真不懂什么是羞辱么？
老公：如果他真有了羞辱感矮慕，就好了帮匾。今天這事要放以前，那是犯了大忌痴鳄，你有心去了解中國傳統(tǒng)教育么瘟斜？
妻子：他不懂控制情緒，難道沒有成人的示范？不希望孩子做的事螺句，不要做給他看虽惭。如果你承認今天失態(tài)了，我還能諒解蛇尚。
老公：也許上初中了芽唇，我不會再打，那就是他必須為自己的行為負責(zé)佣蓉，我不會替他擔(dān)著了。等他成年了亲雪，我會請他喝茶勇凭，讓他明白自己是大人了，要去計劃自己的人生义辕，做一個好人虾标，有價值的人，就是這樣灌砖。
妻子：真要呵呵了璧函，童年，少年基显，打架方式來解決問題蘸吓？成年了，還會喝你的茶撩幽，好好和你談库继？
很多長大后暴力傾向的人，都是生長在一個暴力環(huán)境里面窜醉，最關(guān)鍵的是宪萄，父母的教育里面只有暴力，再無其他榨惰。但我們家不是這樣拜英。
教孩子，我沒找到好辦法琅催，還在尋找居凶。但我絕對不會認為打是解決方式√俾眨【案例結(jié)束】
這其實不是子眾的個案排监，但真的是一個太好的案例，所以我忍不住全部粘貼過來了杰捂。
被踢私部舆床，當(dāng)然很痛，痛了當(dāng)然就想把娃拎過來揍一頓！被踢私部挨队，還控制情緒谷暮，爸爸也不是圣人吶！媽媽倒是大公無私盛垦、大義滅親湿弦，直接就把爸爸給扣上了一頂“暴力”帽子，也不管孩子是不是真的有陰影腾夯，就擔(dān)心孩子以后要留下不好的記憶了颊埃，要爸爸道歉。
可憐的爸爸蝶俱，完全沒有得到老婆的關(guān)懷和支持班利。還要和老婆爭論：傳統(tǒng)教育和現(xiàn)代教育。
家榨呆，不是個講理的地方罗标，是個講愛的地方。秀芳老師說的“根部的溝通”积蜻，最根部的溝通闯割，就是愛的溝通啊。
爸爸愛媽媽竿拆，媽媽愛爸爸宙拉，這就是最好的教育根基。媽媽這個時候要關(guān)懷爸爸丙笋，一起教育熊孩子鼓黔。哪怕事后想再跟爸爸溝通一下關(guān)于“揍孩子方式”的問題，也可以建立在愛的基礎(chǔ)上溝通：老公不见，這熊孩子是該抽澳化！你當(dāng)時是不是疼瘋了啊稳吮！直接就拔下了他的褲子缎谷。老公，你說你當(dāng)時還有沒有理智灶似，能不能做到打手或者不拔褲子傲辛帧！拔褲子多傷自尊啊…
如果爸爸感受到的是媽媽的愛與更好解決問題的討論酪惭，那他也不會那么捍衛(wèi)自己希痴、保護自己。也許他會說：當(dāng)時氣死了春感！把小時候我爸揍我的那一套給用上了砌创！是有點過虏缸，下次得控制下，嚇唬嚇唬就行了嫩实。
對于孩子刽辙，也不要有“打不得、罵不得”的包袱甲献。就是秀芳老師說的宰缤，看清關(guān)系的本質(zhì)，在平時建立好親子關(guān)系了晃洒，不會因為1慨灭、2次厲害點關(guān)系就崩塌了。對孩子球及，要建立的氧骤，也是根部的愛與信任。孩子是知道的桶略。
育兒的“術(shù)”语淘，不如育兒的“道”诲宇。通“道”的情況下际歼，各術(shù)可用。不通“道”的話姑蓝，“術(shù)”多不是好事鹅心。
孩子，是家庭的成員之一纺荧，是家庭的枝旭愧。父母才是家庭的根。父母關(guān)系更是根中之根宙暇。愛孩子输枯，更別忘了愛孩子他爸/媽。
