? 作為一個結(jié)婚成家整整13年的女性來說，這個時間不短了悲没。如果這13年來將這些一點一滴的時間和精力剪决、金錢都全部放在一件有意義的事情上，那么檀训，我想結(jié)果與結(jié)果肯定會大相徑庭的吧柑潦！可是人的一生中沒有如果，只有后果和結(jié)果峻凫！對于目前為止的我依然是不是很滿意渗鬼、不是很喜歡、但是又不知該如何徹底去面對和解決我所遇到的問題荧琼！其實吧：我這些的問題對于多數(shù)人來說也許并不是問題譬胎，人嘛·誰還能沒有一絲一毫的問題呢？不可能順風(fēng)順?biāo)囊惠呑用〉且膊豢赡芤恢碧幵诘姑沟奈恢蒙涎咔牵∵@就是一個辯證關(guān)系！關(guān)鍵是自己怎么去想·怎么去平衡·怎么去做·怎么才能真真實實·認(rèn)認(rèn)真真的敢于去面對·敢于去著手解決脐恩，不加一點拖延的成分在里面镐侯，是毫不猶豫的去解決！從而重新認(rèn)識另一個自己驶冒，重新找回一個更美好·更優(yōu)秀·更精彩的自己苟翻！
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? ? 我：作為一個新時代的新女性，可是我的骨子里和思想里依然有著根深蒂固的傳統(tǒng)觀念和舊有的習(xí)俗骗污！這些都是不容易改變的崇猫，也是不容易放棄的！說實話：雖然生在了這個新時代的新世界里的我需忿，還是代表著新女性的一代人：但是我卻并沒有真真正正的感受到一點新時代的氣息和新時代的美好,我也并沒有真正的體會到那種身為新女性的光榮與精彩诅炉！我不知道這究竟是我自己的原因蜡歹，還是社會風(fēng)氣的問題！我只知道我不快樂涕烧、不開心季稳、不幸福！我雖然這么說澈魄，肯定會被大多數(shù)奶奶景鼠、爺爺、阿姨痹扇、叔叔級別的人說道铛漓，她們一定會認(rèn)為我身在福中不知福，因為鲫构，她們那個年代的人才是真正的受苦受累的一代人浓恶，她們老一輩的人還在那個沒有解放的年代里被鬧饑荒餓的害怕了、被日本人追殺的恐怖了结笨、被比她們更老一輩的老人們“指教包晰、虐待”的抓狂了；所以她們一定會認(rèn)為我在無病呻吟炕吸！沒事找事伐憾、純屬是吃飽了撐的沒事干，所以才這么說的赫模！我只想說：并不是這樣子的情況树肃，我雖然沒有生在她們那個動蕩不安的年代，也沒有經(jīng)歷過鬧饑荒瀑罗、被敵人追殺胸嘴、被長者門言辭犀利的說教和虐待！但是我能明白她們處于那個動蕩不安斩祭、窮山惡水的年代里的那種艱苦與不易劣像；因為一個人如果沒有切身真實的經(jīng)歷的話，是不可能說出一些有深度的話語來的摧玫！盡管我也不可能真正的做到感同身受她們的那種被逼無奈和對命運的苦苦掙扎的艱苦歲月耳奕！但是我至少了解了老一輩人的生活環(huán)境與人生！
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? ? 我：雖然結(jié)婚成家了整整13年了席赂，我的兒子整整13周歲了吮铭，我的女兒也已經(jīng)2個半生日了时迫！他們是那么的活潑颅停、那么的可愛、那么的天真無邪掠拳、那么的懂事和孝順癞揉！我的老公呢，盡管只是一個普通的不能再普通的農(nóng)民工，但是他的那份樸實與善良喊熟、他的厚道與真誠柏肪，卻是我選擇跟隨他一生一世的最主要原因！就是這么一個樸實無華的人對我芥牌、對我的父母親烦味、對我的妹妹和弟弟，都是無可挑剔的好壁拉！對于我們的孩子們來說谬俄，自然是疼愛的不得了………………可就是這樣的一位勤勤懇懇、真實弃理、善良溃论、體貼的好男人很不幸的“娶了我這么一個不會持家過日子的女人”，我不僅不會做飯痘昌、炒菜钥勋、也不會縫縫補補、也不會持家過日子辆苔、他辛辛苦苦賺的錢都被我花錢大手大腳的習(xí)慣給“敗光了”算灸，一次又一次、一天又一天驻啤、一月又一月乎婿、一年又一年的接連整整13年的時間、13年的街佑、血汗錢都被我這個進不了廚房谢翎、“出不得廳堂”的敗家娘們，可以說一分一毫都沒有積攢下沐旨；試問：天底下的哪個男人娶了這樣的一位奇葩老婆森逮，日子能好過才怪呢？這都只是我的九牛一毛的“毛病”磁携，不會過日子褒侧、不會做飯、炒菜谊迄、縫補衣服也就算了闷供，你脾氣好點、溫柔點统诺、也算一個小小的優(yōu)點吧歪脏！可是……這一切都只是存在于神話之中和小說之中吧！我：壓根就是一個自以為是粮呢、自作聰明婿失、目中無人钞艇、自命清高、討人厭的一個女人豪硅！殊不知哩照，老公的財運就是這樣被我給“敗光”的吧！我說實話懒浮，就手里就不能有點錢飘弧，稍微一有點錢吧，等著瞧吧砚著，不出幾個月眯牧，非得“給你敗光了不可”，我不知道是我跟錢有仇赖草，見不得錢在我兜里多一天学少，還是怎么滴，有什么說法秧骑，日復(fù)一日版确，月復(fù)一月，年復(fù)一年的乎折，整整13年了绒疗，不僅沒有一分錢的存款，而且到目前為止我仍然在靠“借錢”度日骂澄！我不知道我還有沒有救吓蘑，就沖我這樣的人，脾氣坟冲，性格磨镶，能有幸嫁與老公，他還能這么一如既往的對我好健提，我還有什么不知足呢琳猫？可人類的本性就是如此我真是應(yīng)了那句名言了：“江山易改，本性難移”私痹！一點也不假脐嫂！每次都是把老公的血汗錢揮霍一空的時候，心里有種負(fù)罪感紊遵，但是當(dāng)事后账千，我又如此反復(fù)無常的重復(fù)著以往花錢大手大腳的毛病，直到兜里比臉都干干凈凈的時候暗膜，灰溜溜的匀奏，無話可說了……我真的不知道，而且我也從不認(rèn)為這是一種病態(tài)桦山，需要救攒射，需要看醫(yī)生醋旦，我只知道花錢大手大腳不對恒水，這個毛病可不好会放，必須的改，嘴上經(jīng)常說的改钉凌，當(dāng)我兜里稍微有幾個錢的時候咧最，我就心癢癢的不行，就想“出風(fēng)頭”御雕，恨不得把它全部揮霍完才算完事矢沿！
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? ? 我從不認(rèn)為自己身上的缺點是如此如此的之多、也從不認(rèn)為我的“心理病”已經(jīng)到了病入膏肓的境地了酸纲，還不自知捣鲸，竟然還“大言不慚”的去指責(zé)老公和婆家人的不是！整個一個混不吝哇闽坡！明明自己身上就擁有著諸多的臭毛病和壞習(xí)慣栽惶，卻從來意識不到和不知道反省和檢討，反而一味的指責(zé)別人疾嗅、批評別人外厂、埋怨別人、討厭別人代承、憎恨別人汁蝶！依稀記得有一句至理名言是這樣的說的：“如果一個人看一個人不順眼，有可能就是對方的不是论悴，但是一個人如果看一群人不順眼”的話掖棉，那么就剩這一個人的問題了！她自己身上的缺點他看不見膀估、摸不著啊片、渾然不知，自己犯了錯誤玖像，不管嚴(yán)重還是不嚴(yán)重紫谷，總是避而不見的輕易原諒了自己所犯過的錯誤！但是別人稍微的犯那么點小錯誤捐寥，完了笤昨，抓住不放，一口咬定就是不可饒恕的罪過握恳！其實每個人都或多或少的擁著有與生俱來的優(yōu)勢與劣勢（習(xí)氣）：然而不是每一個人都可以做到吸收別人的長處瞒窒，避免自己的短處的；也沒有純粹的完美之人乡洼，這樣的人物估計就是小說里才會有的崇裁！所以：不要求全責(zé)備的針對每一個與你關(guān)系親近的人匕坯！她們也許也有或多或少的毛病缺點，但是也不至于不可原諒的拔稳，一輩子都要牢牢記住她們不小心所犯過的錯誤吧葛峻！〔原諒別人，即是放過自己〕巴比！學(xué)會尊重別人术奖，尊重別人亦是尊重自己！
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? ? 我：之所以是這么的可恨轻绞、這么的討厭采记、這么的不成熟、這么的令人反感政勃，究竟是為什么呢唧龄？原因不外乎自己的心靈年齡還依然停留在了兒童時期，因為在兒童時期奸远，一正是處于一種活潑既棺、好動、好奇心嚴(yán)重超標(biāo)然走、模仿能力超強的時刻援制！尤其是原聲家庭對于子女們的影響遠遠超過了人們的想象！由于兒童時期更需要父母親的疼愛與呵護芍瑞，當(dāng)然了晨仑，應(yīng)有的正確的教育的方式方法也是必不可少的！如果一個人在兒童時期能在一個開朗拆檬、陽光般溫暖的家庭自由成長的話洪己，我想，那么這個孩子將來不一定非富即貴竟贯，卻也是一個開朗答捕、樂觀、積極向上的人屑那！但是相反的情況：一個人在幼年（童年）時期處在一個非打即罵拱镐、嚴(yán)重缺少疼愛和關(guān)心的家庭里的話，那么可想而知持际，這個孩子將來會變成一個怎樣的人沃琅？？蜘欲？我在這里并不是要指責(zé)和批評我的父母親做的有多么不合格益眉，多么的不稱職！相反，我非常感謝我的父母親郭脂！如果沒有母親艱辛痛苦的十月懷胎年碘，就沒有我生命的存在了！如果沒有父母親的省吃儉用的話展鸡，就沒有我穿紅戴綠的日子了屿衅！我想要寫的是：自己怎么會到目前為止依然沒有任何的成長和任何的進步（改變）！自己有著那么多娱颊、那么多的缺點和壞習(xí)慣傲诵，卻從不反思自己凯砍！只知道盲目的埋怨別人箱硕、憎恨別人！這對我的人生影響來說也是相當(dāng)重要的一筆悟衩！
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? ? 每一個人的人生有幾個13年可“混”剧罩，每一個人的缺點都要等到13年后的時刻才能認(rèn)識到嗎？也要等到13年后才要真正的改變嗎座泳？一個人如果只知道指責(zé)別人惠昔、批評別人的不是，卻從來不知道反省自己挑势、檢討自己的不足镇防，只知道質(zhì)疑別人的人生、殊不知自己寶貴的時間和精力全然浪費在了“憎恨別人”和“指責(zé)別人”上了潮饱，卻不自知来氧！還自得其樂的在哪兒冷嘲熱諷別人的一切都是通過不正常的手段獲得的！這不是典型的小人心理嗎香拉？
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? ? 我的老公和我的孩子們啦扬、我的父母親是何其的“不幸”，竟然又有一個這么愚蠢凫碌、無知扑毡、自私自利、不成熟的妻子盛险、母親瞄摊、女人！我又是多么的令人憎恨苦掘，多么的令人厭煩换帜，無論是13年前的我還是13年后今天的我依然沒有多大的改變和進步（變化），我究竟是怎么了鸟蜡，難道真的得了一種叫做“重癥愛無力”的病了嗎膜赃？我不會愛父母親、不會愛老公揉忘、不會愛孩子跳座！也不會愛惜我自己的身體健康端铛，一次又一次的讓自己的身體有所損傷，我卻忘記了疲眷，〔身體發(fā)膚受之父母〕的道理禾蚕！一個人連自己都不愛惜的話，那么可想而知她又怎會愛惜別人呢狂丝？我的婚姻和我的人生又是如此的糟糕透頂换淆，我的生活完完全全就是一團亂麻，不解吧几颜，“疙瘩”越來越大倍试、越來越多；解開吧蛋哭，又是如此的復(fù)雜和麻煩县习！整個人都陷在了渾渾噩噩自我設(shè)限的封閉式空間里，把自己整個人都封閉了谆趾！拒絕與外界的任何人接觸躁愿、拒絕與任何人的溝通和交流、也拒絕了自我成長的一次又一次的良機沪蓬！我不知道我的婚姻和我的人生還要怎樣的糟糕下去彤钟，我好想從這當(dāng)中掙扎著跑出來，也好想通過自己的徹底改變和各方面的努力提升自己跷叉，改變自己逸雹！可是我發(fā)現(xiàn)我“無能為力”，我發(fā)現(xiàn)我“中毒”太深性芬，以至于到了無法自拔的地步峡眶！我不知道我還有沒有救？這一切的一切我都不知道該如何從頭開始植锉？
? ? ? 我依稀記得當(dāng)年那個性格自卑辫樱、內(nèi)向、叛逆俊庇、脾氣暴躁狮暑、極度恐慌、極度怕被別人議論辉饱；那個時候的我膽小又內(nèi)向搬男、自卑、聽不進去勸告彭沼，無論誰誰誰都勸不動我的“初衷”缔逛，叛逆的我不遠百里遠嫁到隔縣的一個小山溝里來！嫁了就嫁了吧！只要嫁個好人也算值了褐奴！可是誰能想到我的婚姻令竟然別我自己搞成這個樣子…………用烏煙瘴氣按脚，亂七八糟都不為過…………這一切的一切怪誰呢悦屏？败京？？只能怪這個自私自利伏尼、不聽人勸脖旱、固執(zhí)堪遂、偏執(zhí)、極端的自己萌庆，都是被自己的行事風(fēng)格所累………………
? ? ? 自己的婚姻和人生原本充滿了各種各樣的希望與精彩溶褪，可是就是因為自己的固執(zhí)己見、聽不進人勸踊兜、一意孤行竿滨、我行我素佳恬、偏激的風(fēng)格什么時候才可以真正改掉呢捏境？我總是很輕易的就去指責(zé)別人和怪罪別人，而我呢毁葱？我犯得這么些和毛病和錯誤垫言，又有誰來指責(zé)我一下、批評我一下呢倾剿？誰又會是我的“指路明燈”來徹底敲醒我這個不爭氣的腦袋筷频？誰來告訴我的人生路該怎么走、誰有告訴我我的婚姻該怎么維護前痘、誰來告訴我我所犯過的錯誤將會付出怎樣的代價凛捏？這一切的一切誰來替我負(fù)責(zé)？我曾經(jīng)說過的無數(shù)次認(rèn)識到了我所犯的錯芹缔，我也曾經(jīng)不止一次的說過我會改的坯癣，我一定會改的，而事實呢最欠？示罗？？芝硬？蚜点？？我不知道今后該何去何從了……也不知道該如何面對自己那么善良拌阴、樸實绍绘、真誠、厚道、寬容的老公了……他是那么的誠實守信陪拘、他是那么的勤快有上進心实辑、他是人人稱贊的五好男人、他是全家人都引以為傲的好男兒藻丢、他是我家所有鄰居眼中的極品男剪撬、他又是我孩子的最敬愛的父親、可是卻硬生生的被我給扯了后腿悠反、被我生拉硬拽的變成了年僅35歲的“小老頭”残黑；每當(dāng)我看到他那疲憊不堪、愁容滿面斋否、為了養(yǎng)家糊口多掙點錢的樣子梨水，心里真不是滋味呀…………我不知道這樣的日子我們還要過多久、我也不知道我們的婚姻還能“維持多久”……我更加不確定我還能不能一如既往的繼續(xù)得到他的無限寵愛……我真的很令人討厭茵臭、真的很令人憎恨疫诽、我真的很“無恥”、我真的很貪婪……
? ? ? 曾經(jīng)的自己究竟有說過多少次的認(rèn)錯旦委、知錯奇徒、改過了……恐怕不計其數(shù)了吧！可是到目前為止的我依然沒有任何的突破和長進缨硝，唯一的一點點肯定就是我不再害怕做飯了摩钙、不再害怕炒菜了、也不再逃避做飯了查辩；因為我終究意識到了長年累月的吃零食胖笛、吃快餐對身體不僅不好，而且還會影響身體健康宜岛！再有一個就是我的孩子們一天天的都長大了长踊，有自己志同道合的小伙伴、小朋友了萍倡，總有一天會帶著他們各自的朋友來我家做客的：可是到那個時候我如果還不會做飯的話身弊，那么，讓我的孩子們該如何面對他的朋友們遣铝？難道要讓他們的朋友們認(rèn)為他們的好朋友的媽媽居然不會“做飯”佑刷，只吃一些零散的零食和快餐速食！我可不能讓我的孩子們沒面子酿炸，所以瘫絮，為了孩子們的身體健康，不至于營養(yǎng)嚴(yán)重缺乏填硕，還有就是為了孩子們將來帶回來的朋友們能吃到最樸實的家常便飯麦萤，我只能選擇親自學(xué)做飯鹿鳖！否則只有挨餓的份！
? ? 我不知道從今往后的日子里該怎么度過余生大量需要金錢的生活,我也不知道我能否為了我自己壮莹、為了孩子們翅帜、為了和老公和父母親的同時，利用自己的僅有的優(yōu)勢親自為他們創(chuàng)造一些更好命满、更舒適的生活條件呢涝滴？我不知道！我也不確定胶台！我也不清楚歼疮！我更加不明白我的人生為何會是如此的一回事？我對此真的是一無所知诈唬！我該如何是好呢韩脏？
? 13年以來的自己究竟在干了些什么事？竟然紫粉色有沒有攢下铸磅！不但沒有攢下赡矢，而且依然是負(fù)債累累，入不敷出的情況阅仔；誰家還會有比我更糟糕的境遇呢吹散？我真的是夠了，也是無語了霎槐，我自己都對我自己很討厭了送浊，真的不知道長期以往下去等到再過一個13年，那時候的我會不會比現(xiàn)在更糟糕透頂丘跌？這13年以來，我要是認(rèn)認(rèn)真真唁桩、踏踏實實闭树、的學(xué)習(xí)一門新技能的話，我想現(xiàn)在的情況要比目前情況好多了荒澡？這13年來报辱，我都浪費了多少的金錢、浪費了多少的時間和精力呢单山？我整天都在想些什么碍现？又做了些什么呢？我真的有為我自己用心的努力過嗎米奸？我真的有為了這個家而付出過一點點嗎昼接？我有為我的孩子們做過什么犧牲？我有為我的父母親做過什么讓他們永生難忘的事情悴晰？我有為我的妹妹和弟弟做過正確的領(lǐng)頭人慢睡，優(yōu)秀的榜樣嗎逐工？這些都是值得我日思夜想都該用心思考和用心改過的一個起點？我到底在干些什么有意義的事呢漂辐？我是默默無聞的助人為樂做好事了泪喊？還是捐贈希望工程了？亦或是我有為了偏遠地區(qū)特別貧困的人們做過什么努力髓涯？
? ? 我想：這種種的種種我都沒有做袒啼；我也沒有真真正正的反省過我自己，也沒有認(rèn)真的檢討過我自己纬纪，更沒有為我自己的人生做出相應(yīng)的規(guī)劃,我也沒有努力列出我的人生終極目標(biāo)瘤泪！我更沒有為了我的父母親和老公做過一次真真實實的實在事，而讓他們引以為傲一輩子育八！所以：我是不是該認(rèn)真的檢討自己,反思自己了对途；我是不是該靜下心來把自己的心態(tài)歸零，重新認(rèn)識我自己髓棋，重新剖析我自己实檀，剖析我的優(yōu)勢和劣勢，從而找到我內(nèi)心真正的動力按声，爭取吸收別人的長處為我所用膳犹，讓后回避自己短處（揚長避短），讓我自己真正做一回真正的自己吧签则！
