自己的道德負(fù)擔(dān)特別重奸鸯？還是自己太把自己當(dāng)成個好人啦。
找不到那個和自己嚴(yán)絲合縫的人唧席，差異太大的會覺得不是一路人不能當(dāng)朋友，太像的卻又覺得需要躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的针姿。周圍的朋友們都在考研袱吆，他也在考研厌衙，雖然每個人的狀態(tài)都不一樣距淫，卻真的是不敢打擾。
多久沒在深夜里自己矯情婶希，初中的時(shí)候趴在地上寫日記榕暇，聽著窗外的雨聲在萬籟俱寂的夜晚那么那么地動聽，雖然今天還跟思嘉嘲諷自己初中的時(shí)候幼稚喻杈，但是那個時(shí)候自我意識卻真的是單純地強(qiáng)彤枢。我自己好像可以長出很多觸角，小心翼翼地感知這個世界筒饰，也貪婪地吸收著一切缴啡。那個時(shí)候，我找到了我覺得可以兩肋插刀的朋友瓷们，我覺得我聽懂了“雙俠”业栅。我還找到了固執(zhí)又莫名其妙地喜歡一個人的感覺，他什么都不好也不喜歡我谬晕，可是就是放在心里折磨自己碘裕。
高中的三年非常單調(diào)，非常非常單調(diào)攒钳，非常后悔沒有和炮更多的玩兒帮孔，以至于現(xiàn)在回憶起跟她的友誼都是一封又一封的信和每天的微信聯(lián)絡(luò)加無數(shù)次的吐槽。
雷不撑，好像是到現(xiàn)在除了父母老哥覺得唯一對不起的人文兢。掛念，卻也深刻地明白了焕檬，什么叫做回不去了禽作。
大學(xué)的三年里，很少去寫什么心里的東西去給自己看或者給大家看揩页。我也再也沒有暗戀過任何一個人旷偿。被觸動到的時(shí)刻烹俗，好像都是自己給自己的任務(wù)，很不好說萍程，我害怕回到大二上的感覺幢妄。當(dāng)全部變成了任務(wù)，即使對自己不負(fù)責(zé)任茫负，可能還是會再次做出一樣的決定蕉鸳。深夜里再也沒有這樣的時(shí)候，自己的心太小了忍法，放不下太多別的事情別的人潮尝。當(dāng)把一個東西看得很重的時(shí)候，它會侵蝕掉自己的意識吧饿序。
一件事情過去了一段時(shí)間勉失，又以一些莫名其妙的方式回歸到自己的面前。這種感覺說不好啊原探，感覺自己好傻乱凿。可是被欺騙的感覺咽弦，即使不是刻意的徒蟆，真的不是很好。
唯一的一件好事型型，大概就是段审，夜晚的感覺又回來了。剛扳回來的良好作息闹蒜，可能又要被淹沒在熬夜有癮的一個又一個夜晚寺枉。工作很累。
是有預(yù)兆的吧嫂用，還是用行動來證明它是反的型凳。我是不是真有被害妄想癥，可是我厭倦了嘱函，我厭倦了哭泣甘畅，厭倦了弱者的位置，厭倦了懷疑自己往弓，厭倦了欺騙自己疏唾。我回來了。
