Day 21
微信上加了一個朋友爱谁。
性格脾氣感覺都跟我很像晒喷。也文藝，也知足管行，也隨遇而安厨埋。也愛思考，也愛感慨捐顷。
照片拍的也好看荡陷。
可聊了幾次之后就不聊了，更莫名其妙的是迅涮，看他發(fā)的什么狀態(tài)都覺得废赞，做作。
不知道是為什么叮姑。
也許唉地，是因為，
他丑而胖吧传透。
丑人就應(yīng)該安安靜靜的耘沼。對吧。
除非你是馬云咯朱盐。
非要搞文藝的話群嗤，也請憂傷一點(diǎn)。
做個可愛的胖子兵琳。
而不是一心向佛的模樣狂秘。因為你并沒有經(jīng)歷過什么真正刻骨銘心的精彩與痛苦。尤其是感情上躯肌。
沒有真正愛過的人者春，直接過渡到佛教倡導(dǎo)的平和，在我看來清女，是蠻可笑的钱烟。
很喜歡宋冬野。
因為他就是個可愛而憂傷的胖子嫡丙。
聽他的歌忠售，讓我有種，明明很想哭很難過迄沫，卻根本哭不出來難過不出來的感覺。
那首鴿子卦方，
“光著雙腳”羊瘩，“正當(dāng)年少”。
“兩千個秘密，沒人知道尘吗∈潘”
之后是長長的尾音。
馬頔是悲涼睬捶，宋冬野是蒼茫黔宛。
我都愛。
可惜都是需要減肥的人擒贸。
馬頔得減臀晃，宋不減也成。
因為可愛介劫。
Day 22
好想吃披薩徽惋。好想好想。想到瘋座韵。做夢都夢到那一根根奶酪的拉絲险绘。
等我瘦下來了，
我就找人請我吃誉碴。
就你吧宦棺。
好不好。
晚安黔帕。
Day 23
此刻的位置：沙縣小吃代咸。
面前是一碗炒面。里面有青菜和雞蛋蹬屹，加上醬油侣背，色澤還算誘人。有濃油赤醬紅燒肉般的錯覺慨默。
對面坐著弟弟贩耐，他在大口吃著大排飯。吃的很香厦取。
看他吃的那么香潮太，我的內(nèi)心卻幾乎是絕望的。
這盤東西虾攻，我吃也不開心铡买，不吃也不開心。
況且它已經(jīng)被那位漂亮的姐姐端到了我面前霎箍，是花了錢的奇钞。不吃幾乎是不可能了。
我已經(jīng)有多久沒有從吃飯這件事情中感到快樂了漂坏。算一算景埃，竟算不過來了媒至。對，沒有快樂谷徙，只有那一刻的激動與興奮拒啰。
這么多年來，吃的每一頓完慧，幾乎都是在糾結(jié)中度過的谋旦。
吃還是不吃呢？吃素還是吃葷呢屈尼？吃主食嗎册着？這個糖分大，那個油脂大鸿染。米飯比面食好一點(diǎn)指蚜。不吃主食就好了。多喝點(diǎn)湯吧涨椒。又吃撐了摊鸡，怎么辦？待會吃點(diǎn)健胃消食片蚕冬，喝杯酸奶吧免猾。聚會又各種葷的大吃了一頓，怎么辦囤热？沒事猎提，明天一天不進(jìn)食，清腸旁蔼。這個室友給了我一包荷葉茶锨苏。那個給了我一包桃花茶。還有一個晚上拉著我去跑步棺聊。不不不伞租，吃撐了，跑不動限佩。走也不想走葵诈。還要看劇呢。誰去超市幫我?guī)б话献雍鸵粋€冰激凌祟同，邊吃邊看作喘。晚上熬夜，明天睡到中午晕城。
然后在床上叫個外賣泞坦。
對，糾結(jié)的最后砖顷，就是暇矫，一切都會進(jìn)肚子里
就像縱欲的男人在xx方面的悲涼主之。
早已不能從這件事中感到快樂和享受。
有的李根，
只是發(fā)泄。
嗯几睛，只是發(fā)泄房轿。
狠狠的吃，狠狠的愛所森。
因為不滿囱持，因為痛恨，
對自己的不滿焕济，
對自己的痛恨纷妆。
可又欲罷不能。
的確晴弃，當(dāng)我們什么時候?qū)W會了自我克制掩幢，或者說做到了自我控制，我們才是真正的長大和成熟了上鞠，才有了真正的快樂和自由际邻。
可是我目前還是做不到。
你呢芍阎？
Day 24
晚上媽媽叫我回家世曾，說既然工作辭掉了，那么就回家好好補(bǔ)一補(bǔ)吧谴咸。天天一個人在那吃飯也沒個正經(jīng)的轮听。她大概不知道，當(dāng)她說出補(bǔ)一補(bǔ)這三個字的時候岭佳，我內(nèi)心幾乎是崩潰的血巍。然后我就更不想回家了。她會為此生我的氣驼唱。我卻不知道該如何以一種正常人的思維去跟她解釋藻茂。當(dāng)然，不正常的人是我玫恳。
我不解釋辨赐，一切又陷入了僵化的局面。漸漸地京办，我會跟家人之間的話越來越少嗎掀序？
我不知道。常常惭婿，我都不知道該怎么向我最愛的人解釋我心中那些東西不恭。感覺根本說不出口叶雹。如果硬要抹去那些莫名其妙的阻礙然后厚著臉皮將它們表達(dá)出來，說出來的换吧，其實也是些變了味的東西折晦。
那還不如不說。寧愿那些東西爛在肚子里沾瓦。
Day 25
抑郁的時候满着，看每個人，都覺得神奇贯莺。不知道他們每個人都是怎樣活著的风喇。都有自己的喜怒哀樂。有自己奮斗的目標(biāo)缕探，有愛的人魂莫，有對下一頓吃什么的熱情。而自己呢爹耗，為什么什么都沒有的樣子耙考。
走在陽光下，都不知道活著的目的是什么鲸沮。
想到爸爸媽媽琳骡，他門已經(jīng)活到了五十的歲數(shù)。好想問問他們讼溺，是如何捱過這幾十年的艱難困苦而走到現(xiàn)在的楣号。為什么那些在我看來，會是那樣的難怒坯。
就安安心心地去生活就好了炫狱，想那么多做什么呢？
可是知道自己剔猿，終究视译，是做不到的。
想要的東西一樣都沒有得到归敬，要如何安心酷含。我想要的，只有兩樣汪茧。一椅亚，瘦下來。二舱污，寫作呀舔。可是目前扩灯，我一樣都沒有得到媚赖。這么看來霜瘪，抑郁又有什么值得奇怪的呢？我從來都是一個太過清醒的人惧磺，知足常樂的道理颖对，我不是不懂，只是肯定不是現(xiàn)在磨隘。我不能在二十五歲的年紀(jì)就去過知足常樂的日子惜互，我做不到。
那么琳拭，一樣一樣，慢慢來吧描验。我知道怎么緩解自己那抑郁的糟糕情緒白嘁。
跑步。
運(yùn)動膘流。
只有這件事能讓我活過來絮缅。
加油。
Day 26
在17：00之前呼股，我都沒有吃任何東西耕魄，除了兩杯咖啡梭灿。傍晚冒嫡，我從商場里鉆出來芝加，來到街上啤挎。
終于忿檩，我如往常一般沒有忍住扎瓶，吃了許多東西依许。它們包括：三塊錢的關(guān)東煮拥坛，一根炸火腿腸狭园，一根煮玉米读处，一個山東雜糧煎餅。價格一共是三塊加一塊加三塊加五塊唱矛。整個過程罚舱，都發(fā)生在那幾個小攤旁邊，我沒有走開绎谦，直到吃完管闷。
一共四個小攤，三個大媽燥滑，一個小伙子渐北。那個小伙子就是賣雜糧煎餅的那位。他做煎餅的過程铭拧，就像一門藝術(shù)赃蛛，我在一旁都看癡了恃锉。所以才決定在吃完玉米之后再加一個飽滿無比的雜糧煎餅的。真的飽滿無比呕臂，以至于吃完之后我無法再站立多一秒的時間破托，只能找個地方坐著。那個地方就是公交車站歧蒋。等了很久土砂，20路公交才來。天已經(jīng)很黑了谜洽，還下著雨萝映。
回來的路上，我一直在想著那位做煎餅的小伙子阐虚。我記得他給我做好之后序臂，我說了一句，你應(yīng)該去學(xué)廚師实束，他卻只是靦腆地笑了笑奥秆。說這么大年紀(jì)了，感覺學(xué)什么都晚了咸灿」苟可是他看起來明明才二十幾歲。雖然戴了口罩避矢，我也看不太清他的長相悼瘾。我想問問他多大了，結(jié)婚了沒谷异，還是覺得有點(diǎn)冒昧分尸，就沒有繼續(xù)問下去。安安靜靜地吃完了我的餅歹嘹，就去車站休息了箩绍。雖然吃了好久。這期間尺上，他又為差不多十個客人做了煎餅材蛛。每個煎餅的完成耗時約3分鐘吧≡跖祝客人看起來不算很多卑吭，但很神奇地，總是在前一個差不多快做好的時候马绝，下一位就走到了攤子跟前豆赏。
吃完我想，這么好吃的煎餅，因為有很多蔬菜掷邦，還有一個雞蛋白胀，所以感覺營養(yǎng)還行。簡直就是健康又美味的減肥最佳食品抚岗。
那么或杠，以后要不然我每天都不吃飯了，一直等到晚上宣蔚，來一個街頭美食藝術(shù)家的完美煎餅怎么樣向抢？
這應(yīng)該是有助于我減肥的吧。
Day27
不管怎樣胚委，節(jié)食再厲害的人挟鸠，如果不運(yùn)動的話，減肥永遠(yuǎn)都只是一句空話亩冬。
可是兄猩，現(xiàn)在天太冷，跑步真的是需要驚人的魄力才能做到的鉴未。況且，去哪跑呢鸠姨？沿著人多的大馬路跑铜秆，人那么多，難免碰上很多眼神讶迁，說心里一點(diǎn)兒不介意是不可能的连茧。去人少的馬路跑，又要考慮安全問題巍糯。畢竟我是一個女孩子啸驯。
那么，最好的選擇莫過于健身房了祟峦》６罚可是，我真的沒有太多錢誒宅楞。交全年的比較劃算便宜针姿，可是一下子交那么多，我覺得自己還是魄力有限厌衙。
好狼狽距淫。
難道減肥這件事只能等到夏天了嗎？
Day28
有兩個微信好友婶希。
不是一般的美人榕暇。
卻很少很少發(fā)照片，更不要說自拍照了。
為人低調(diào)彤枢。
最起碼在自己美的這方面狰晚。
很低調(diào)。
相反堂污，我還有很多微信好友家肯。
真人長的真的很一般，
胖的也不在少數(shù)
卻成天自拍照不斷盟猖。
白了皮膚讨衣，大了眼睛，瘦了臉蛋式镐。
還有各種嘟嘴皺眉反镇。
前者好友，
她們知道自己的美娘汞，
因為自小就被夸贊歹茶，
早已習(xí)以為常。
后者好友你弦，
我想惊豺，
終究還是因為些許的自卑心理作祟吧。
潛意識的禽作。
他們自己也許都不知道尸昧。
所以，
我可能會被罵旷偿。
當(dāng)然烹俗，不排除自拍這件事，本身的的確確是能夠給人帶來非常愉悅的感受萍程。所以有些長相美好的人想與人分享自己的美麗幢妄，也是能夠理解的。
都能夠理解茫负。
那就不說什么了蕉鸳。
Day 29
持續(xù)戴著耳機(jī)聽歌。這對耳朵來說應(yīng)該不是個好事情忍法。但為什么就是不愿好好對待自己的身體置吓？
我不懂。
不是傷害這個部位就是傷害那個部位缔赠。
亂吃傷胃衍锚。
抽煙傷害喉嚨。
對肺更是不用說嗤堰。
紋身戴质。喝酒度宦。熬夜。
Day 30
家中的女兒鬧著要減肥告匠，做父母的心里大概都會不舒服吧戈抄。
今天又吵了一架。
媽媽生氣后专，撂下一句：“再減划鸽，再減減到醫(yī)院去我不會管你∑莅ィ”她說我成天饑一頓飽一頓的裸诽，身體遲早會搞壞：姨媽不來，對胃的傷害型凳。還總戒不掉咖啡丈冬。
感覺自己不知道怎么跟他們溝通。
他們不過是擔(dān)心自己甘畅，可我體內(nèi)好像對這種“愛意”充斥的滿滿都是掙脫之感埂蕊。
為什么呢？因為誰也沒有辦法讓步疏唾。
他們永遠(yuǎn)都覺得我是在糟蹋身體蓄氧，而我永遠(yuǎn)都想要瘦下來。
這樣的矛盾其實在我看來幾乎是無望解決的槐脏。
