從動(dòng)車駛進(jìn)廣州這片土地的時(shí)候瀑焦,我心中的恐慌感被對(duì)未來的期盼和憧憬暫時(shí)掩蓋,可是當(dāng)我面試了好幾家公司之后都是拒絕的消息的時(shí)候梗肝,在我心里一直暗自滋長(zhǎng)的恐慌感像火山爆發(fā)一樣榛瓮,任憑怎么撫慰都沒辦法將潑出來的熔漿倒回去。
廣州的牛人太多巫击,好像每個(gè)人看上去禀晓,他的背后積攢著那些努力就像光環(huán)一樣,努力越厚重坝锰,光環(huán)越是閃亮粹懒。
我害怕承擔(dān)贍養(yǎng)父母的承諾只是夸夸其談。
我害怕我其實(shí)根本做不到那么好顷级。
我害怕自己再怎么努力也趕不上那些自帶資源凫乖、優(yōu)勢(shì)的人。
我害怕努力的速度趕不上別人成功的速度弓颈,尤其是身邊特別厲害的人這么多帽芽。
我害怕自己過不上想要的生活,甚至是我想要的生活到底是什么都只是一個(gè)模糊的印象翔冀。
所以导街,昨晚我失眠了。
心煩的時(shí)候我最習(xí)慣刷微博來逃避心里的惡魔纤子。剛巧看到清華師兄在微博發(fā)起的話題討論“你為什么失眠”搬瑰。
我在下面評(píng)論:畢業(yè)在即款票,我能怎么辦,我也很焦慮泽论,一直找不到工作艾少。厲害的人這么多,我真怕過不上自己想要的生活佩厚。
然后姆钉,很多人回復(fù),有的人說同感抄瓦,但是更多的是安慰我潮瓶。
有個(gè)人一針見血地說,現(xiàn)實(shí)告訴你钙姊,你真的過不上你想要的生活毯辅,因?yàn)槟愣荚谙脒@這種問題,厲害的人都在努力煞额,不會(huì)有時(shí)間心思思考這種問題思恐。
我有這種習(xí)慣性的消極思維,遇事玻璃心膊毁,總是想著最壞的結(jié)果胀莹,總是否定自己。
那是因?yàn)槲乙呀?jīng)把自己界定到能力最低的那條線婚温,我哪怕覺得再怎么樣應(yīng)該也會(huì)有一家我喜歡的公司要我吧描焰。可是現(xiàn)實(shí)就是這樣啊栅螟,以能力看人荆秦,以結(jié)果為導(dǎo)向,你的一時(shí)熱情主動(dòng)是不能換來對(duì)公司的貢獻(xiàn)×ν迹現(xiàn)實(shí)就是這樣步绸,已經(jīng)不是公司挑我的時(shí)候。所以我很難過啊吃媒,想去的公司都不要我瓤介。
其實(shí)我還是有的選擇的,只是我不愿意選擇赘那,在有的選擇的時(shí)候惑朦,自己還不算最慘的。
其實(shí)那些人安慰我的道理我都知道我都懂漓概,可是真的心情焦慮到懷疑人生的未來和意義的時(shí)候就是真的沒辦法安撫自己啊漾月。
還好,有這么一些人在胃珍。
同住的舍友的朋友是來參加考研的復(fù)試的梁肿,每天她都會(huì)和很厲害的朋友聚會(huì)蜓陌,一年之內(nèi)、畢業(yè)兩年當(dāng)上主管這樣的詞匯從她嘴里蹦出來吩蔑,一開始聽著真的很讓人灰心喪氣和難過钮热,好像這個(gè)世界上因?yàn)樗齻冏约壕椭荒茉诮锹淅锷萃切┕饷ⅰN乙呀?jīng)忘記了自己還是可以努力的烛芬。
這種時(shí)刻隧期,我真的只會(huì)怕,不會(huì)走赘娄。
今天早上看到那個(gè)一針見血的留言仆潮,心情就明朗了。哪怕再怎么不喜歡遣臼,我還是可以靠著不喜歡的工作去養(yǎng)活自己性置,暫時(shí)地告別那些喜歡的合適的工作又有什么難的,更何況目前認(rèn)為合適的喜歡的工作也不一定真的喜歡和合適揍堰,畢竟鹏浅,實(shí)踐是檢驗(yàn)真理的唯一標(biāo)準(zhǔn)。
說白了屏歹,我就是吃不了苦隐砸,放著銷售不做,去做工資這么低而且也不太擅長(zhǎng)的文案策劃蝙眶。
應(yīng)該是老天眼睛進(jìn)沙了凰萨,昨天面試的公司居然過了。也許因?yàn)槔习逡彩遣惶珔柡Σ惶珜I(yè)的人械馆,雖然公司簡(jiǎn)介上說創(chuàng)始人是來自網(wǎng)易騰訊湖南衛(wèi)視的人物,但我觀察每個(gè)互聯(lián)網(wǎng)公司的老板頭銜都是牛氣哄哄的武通。也許因?yàn)槔习逋瑯邮菑V西人看我一個(gè)女孩子自己過來找工作產(chǎn)生憐憫霹崎。不管怎么樣,都會(huì)比我厲害很多冶忱,我肯定能學(xué)到東西尾菇。
能怎么辦,不能怎么辦囚枪,打敗焦慮的唯一方法就是干派诬,往死里干。甭管會(huì)不會(huì)被炒链沼,甭管自己什么都不會(huì)默赂,甭管別人比我厲害太多,就是干括勺。
只能干缆八。