6原來一個人
爸媽走后，我曾無數想過這篇文章的開頭讨阻，有太多想說的芥永，來不及說，已經說了钝吮，沒有說的埋涧，不愿說的包含在里頭板辽。所以，那就隨便開始吧棘催。
記得我11年決定重新在北京出發(fā)時劲弦，那時我每天必須擠40分鐘的公交，再坐70分鐘的地鐵才能到公司醇坝。我那時發(fā)現瓶您，不管公交還是地鐵上的人，川流不息的男男女女忙忙碌碌的等車纲仍、乘車呀袱、下車，一概都是面無表情郑叠，甚至神情麻木夜赵。無論是上班還是下班，他們面對的可能是手機屏幕那一側引人興趣的內容乡革，但另一側全部都是面無表情的“呆滯”寇僧。
我那時就在想，我沸版，蚊子嘁傀，絕對不要變得像他們那樣，我要一個生機勃勃的人生视粮，最起碼的细办，不能如他們那般行尸走肉的活著。
時間一晃而過蕾殴，6年過去了笑撞，我終于變得跟他們一樣麻木，甚至比絕大多數人更加的面無表情钓觉，對生活呆滯茴肥，對人生迷茫，對未來未知荡灾。我好似明白了瓤狐，為什么說壓力可以摧毀一個人最初的笑容，為什么說一個人獨立對抗社會是多么的幼稚批幌，為什么說如果你在北京不堅強就回老家種田础锐。
一個人在北京扛著有多少苦難呢？一個人喜悅時多想和家人分享呢逼裆？一個人難過時多想有家人陪伴呢郁稍？一個人猶豫時多想和家人商量呢？一個人迷茫時多想和家人一起面對呢胜宇？……在北京獨自闖蕩的這六年耀怜，我從不知道為什么要想念家的孩子恢着，長成了無比戀家的孩子。哦不财破，應該是我一直都很戀家掰派。戀家到，一有機會放假就跑回家左痢。
我開始深深意識到靡羡，家在我心中的分量。即便我過去認為我很沒出息俊性，但略步，愛家就是真正的我，而我想坦承面對自己真實的聲音定页。
這次三個人
時間過的好快趟薄，從上周日媽媽突襲來北京，才一眨眼的功夫爸媽就走了典徊。我感覺我從第一天抱怨老媽怎么不提前告訴我一聲呢杭煎，她就已經和爸爸走了。時間真的好快卒落，快到像一陣風呼嘯而過羡铲，好在香味被留了下來。
我曾以前就在想儡毕，我們一家人都在同一個城市就好了也切。這對絕大多數人都很簡單的愿望，對我們這三口之家卻是個遙不可及的夢想妥曲。還記得上大學的某一年贾费，媽媽無意吐露了一句話“你看你在北京，你爸爸在廣州（我爸爸在廣州工作了八年）檐盟，我在新余，過去三口之家如今就這么散了押桃】”是啊，為什么我們家就這么分崩離析了呢唱凯？
這幾天外出玩的時候羡忘，爸爸無意間吐露一句話：“妞妞，真希望你永遠不要長大磕昼，讓時間停留在這一刻多好卷雕？”是啊，多好票从？我無數次在想漫雕，若是我能像以前上學放學那樣滨嘱，一下班回到家跟爸媽聊聊天嘮嘮嗑，我不需要父母為我做飯浸间，由我來伺候他們太雨，他們就跟這幾天在出租屋那樣就好，一個玩電腦游戲魁蒜，一個玩平板游戲囊扳，吃飯的時候拌拌嘴，吃完飯大家一起出去壓馬路兜看。把在這里寫下的文字锥咸，通過面對面聊天互相說給對方聽，有一句每一句的瞎扯细移，對我而言她君，這種簡簡單單的幸福，都是遙不可及的葫哗。
我想爸爸媽媽將來應該不會再來北京了缔刹，很感激他們在我離開北京之前陪我圓了一個一家三口在北京的夢想，他們陪我一起走過那些劣针，我每天獨自一人上下班的路校镐，獨自一人去吃過的飯館，獨自一人去逛過的街捺典，還有獨自一人絕對不會去的地方鸟廓。讓我了解，一家人在一起原來是這么美好敖蠹骸引谜？
這是我過去從來沒想過的，至少在2015年以前從來沒想過擎浴。我07年來的北京员咽，至今已經十年了。從高中畢業(yè)開始我就迫不及待離開家贮预，離開那個我一直被視為逼瘋我的地方贝室。因為那時的我以為家庭是帶給我不幸的源泉，我要逃離家庭的束縛仿吞，我要做我想做的事情……時間一過十年了滑频，我才發(fā)現當時的我是多么稚嫩，何謂逃離家唤冈？我所有的一切都是家給我的峡迷，我居然想要逃離這世界上唯一珍惜我和我珍惜的地方，我真傻你虹。
我不知是我自己太久沒有好好玩玩了绘搞，還是我父母太久沒有好好玩玩了彤避，亦或者是我們一家三口都太久沒有在一起好好玩玩了。我看到老媽逛街的時候看到稀奇古怪的小玩意眼睛發(fā)亮的神情覺得特別有意思看杭，我看到老爸走路的時候搖頭晃腦哼哼歌的時候特別有意思忠藤，我看到她倆一直在拌嘴誰對誰錯的時候特別有意思，我看到她倆到我推薦的餐館里吃飯時吃到好吃的時候特別有意思楼雹，我看到他倆每次用微信樂呵呵的騎共享單車特別有意思模孩，我看到老媽每走幾步路就要“哎呦好累好累我要坐一下”特別有意思，我看到老爸每天晚上一定要來半瓶二鍋頭特別有意思贮缅，我看到老媽吃到咖喱牛肉和西餐時那種稀罕的表情特別有意思榨咐，我看到老爸這幾天天天吃涼皮涼面樂此不疲特別有意思……
我對好多好多都感覺特別特別有意思…但我也在他們來的這五天中任性+無理取鬧過，我說我不知道我想要什么而哭谴供，我說我感覺人生特別沒意思深感迷茫而哭块茁，我說我想要爸爸媽媽重新在一起而哭，我說你們誰要給我錢我就生氣而哭……我哭桂肌，我放肆大哭数焊，尤其是在父母面前，我更肆無忌憚的哭的淚流滿面崎场。因為佩耳，只有在他們面前，我才有資格利用哭這種東西獲取安慰谭跨，達到我的目的干厚。就像小時候，一哭螃宙，媽媽就會說寶寶不哭蛮瞄，媽媽錯了好不好，爸爸就會說妞妞別哭了爸爸給你買玩具好不好谆扎。好像一哭而鬧三上吊挂捅，我的目的就會達成，我想要的東西就會給我燕酷。
而今籍凝，我已經三十歲了，再也不會有人在我哭的時候安慰我抱抱我揉揉我的肩說失敗沒事的再來一次苗缩，除了父母；再也不會有人在我累了乏了的時候端茶送水擔憂的問我渴不渴累不累声诸，除了父母酱讶；再也不會有人在我受了委屈就掄起袖子想替我打抱不平說誰欺負我家妞妞我就揍他，除了父母…
我知道我已經長大了彼乌，父母也老了泻肯，我不能再貪圖他們羽翼下的溫柔和幸福渊迁，我希望有一天，我們不用再為每天250元的房租而斤斤計較灶挟，媽媽不用為看到櫥窗里漂亮的衣服而只敢摸摸而不敢買琉朽，爸爸不用為送他一臺一體機電腦而覺得貴，不用為一頓飯吃了超過兩三百塊而覺得舍不得花錢稚铣，不用在用到錢的時候還用他們的退休工資來付箱叁，而不是用我的工資來付…
我是一個沒有物欲的人，我的金錢觀和事業(yè)心不強惕医，甚至可以說貪圖安逸耕漱。以至于給予我厚望的父母，也沒有因我讀了大學或者參加工作而改善家里的物質條件抬伺。但是螟够，我希望我的家人能過的更加好，更加富足峡钓。我希望我能盡可能多賺錢妓笙，好讓他們想買什么就買什么，不用在意標簽上的價格能岩；我希望給媽媽換部好點的車寞宫，讓姥姥姥爺能坐進更寬敞的后座；我希望給爸爸媽媽買個房子捧灰，能成為我們一家三口新的避風港淆九，能讓我們一家三口住進一個陽光充沛，鳥語花香的家毛俏。
永遠一家人
我以前不喜歡拍照的炭庙，因為不知道紀念的意義。這次我明白了煌寇，因為有太多的不舍值得留念焕蹄，有太多的轉瞬即逝想要抓住。我的記憶一下充斥了好多想要記住和保護的東西阀溶，正是他們構建了我不想再“失憶”的回憶腻脏。啊，原來银锻，記憶是立足于當下永品，立足于爭取，立足于抓住击纬，立足于享受鼎姐，立足于快樂和幸福的。怪不得，我以前的事總記得不多炕桨，因為總是封閉自己饭尝，看不到眼前的幸福。
我好愛好愛這兩個老頑童献宫，我真的舍不得他們走钥平。送媽媽爸爸離開北京的時候，她倆千叮嚀萬囑咐我別難過別哭姊途。說實話涉瘾，在寫這篇文章之前，我不怎么難過吭净，因為爸爸媽媽這次來北京找我睡汹，給我在心里“種下”了一種東西，從家遠赴千里之外帶給我一雙發(fā)現真善美的眼睛寂殉，在我難受孤單能量不足的時候源源不斷的供給我力量囚巴，讓我在最黑暗的時刻也能發(fā)現遠處燦爛的陽光，就好像他們仍舊在我的隔壁房間呼呼大睡一樣友扰，這樣東西就是“愛”彤叉。
爸爸說“舍不得走，真想多留一段時間”村怪。我也想秽浇，所以在得知他們離開北京回家鄉(xiāng)后可能再也沒有機會大家住在一起的時候，我是崩潰的甚负，歇斯底里的痛哭柬焕。我知道我不能強迫他們復合，但這是我的愿望梭域，我真的真的好希望他們能重新再在一起斑举。如果原先是因為距離因為他人而分開，那么現在病涨，沒有距離了富玷，都回到了家鄉(xiāng)，都一個人既穆，兩個這么好的人赎懦，能在一起多好啊幻工？這是我多么羨慕而不可得的事情啊励两。我貪圖那么久的陪伴就在他們的眼前，他們若是能珍惜就好了囊颅。
我希望將來伐蒋，我們一家三口能每年外出旅游一次工三。旅行真的能改變一個人的心境迁酸，能讓人與人變的更加緊密先鱼。我好希望能在爸爸媽媽老到走不動之前，陪他們看山川河湖大海奸鬓，壯麗高山峰巒焙畔，在世界各地留下我們一家人的腳印。人活著串远，不就為了證明存在過宏多。哪怕這個家撫平不了皺紋，但是被畫上美好的畫面澡罚，也不枉費組建過這一個家了吧伸但？
我好愛好愛你們，我的爸爸媽媽留搔，等我回家更胖，么么~
