我的故事分井,可能只有一個(gè)车猬,但上海,卻不是只有我一個(gè)人的上海尺锚。
2016年12月珠闰,我拖著行李箱從杭州來(lái)到了上海,為了一份未來(lái)的工作瘫辩。理想總是豐滿(mǎn)的伏嗜,現(xiàn)實(shí)卻如此骨干。到今天伐厌,在上海實(shí)習(xí)的三個(gè)月阅仔,恐怕會(huì)讓我對(duì)上海這個(gè)城市不再有任何的期待。
·沒(méi)有了生活的小確幸弧械,我還有什么八酒?
原本以為,不就是從杭州到上海刃唐,一個(gè)小時(shí)的高鐵羞迷,有什么不大了界轩,但孤獨(dú),侵襲了我的生活衔瓮。
由于工作的緣故浊猾,我沒(méi)有固定的休息日,每周調(diào)休兩天热鞍。休息的兩天葫慎,更多的時(shí)候,是一個(gè)人待在出租屋里薇宠,每天最大的期待就是黑夜的降臨偷办,因?yàn)橐惶煊诌^(guò)去了,睡眠會(huì)打發(fā)掉一天中將近一半的時(shí)間澄港。
你可能很少見(jiàn)到冬日里凌晨五六點(diǎn)的上海椒涯,你也可能很少感受半夜12點(diǎn)后的夜上海,但這樣的日子回梧,我?guī)缀趺刻於荚诮?jīng)歷废岂。
任何人都可以想象到,凌晨五六點(diǎn)的鬧鐘開(kāi)始叫醒一個(gè)沉睡的人狱意,這是多么悲慘的感覺(jué)湖苞。冬天的上海,有著錐心刺骨的寒冷详囤,穿著羽絨服走在冷風(fēng)中财骨,卻還是經(jīng)不住瑟瑟發(fā)抖。唯一的奔頭纬纪,大概就是七點(diǎn)多的時(shí)候打開(kāi)支付寶蚓再,收取無(wú)人偷取的綠色能量滑肉。
很多人可能很少體會(huì)到包各,半夜12點(diǎn)在路口打不到車(chē)的辛酸。尤其是快過(guò)年的那段時(shí)間靶庙,和同行的同事開(kāi)著四個(gè)滴滴打車(chē)问畅,在路口張望是否有空著的出租車(chē),感受到了一種無(wú)法言喻的絕望感六荒。從徐匯區(qū)到松江區(qū)护姆,我見(jiàn)過(guò)燈紅酒綠的商區(qū),也見(jiàn)過(guò)空無(wú)一人的小道掏击,內(nèi)心的孤獨(dú)腐蝕著靈魂卵皂。
夢(mèng)想中“朝九晚五”的生活再也沒(méi)有了,有時(shí)候砚亭,真的忍不住想大哭一場(chǎng)灯变。
·缺少了朋友的陪伴殴玛,我還剩什么?
再次尋找工作時(shí)添祸,我想滚粟,我最大的期待便是杭州這座城市。
其實(shí)為什么沒(méi)有建立起新的朋友關(guān)系刃泌,說(shuō)到底凡壤,還是自己對(duì)上海產(chǎn)生的原始性的排斥,原因有很多耙替,比如亚侠,一我不是上海人,二我不曾在上海學(xué)習(xí)生活林艘,三上海的生活成本壓力可想而知盖奈。可以預(yù)見(jiàn)的是狐援,未來(lái)的長(zhǎng)期生活勢(shì)必不會(huì)在此展開(kāi)钢坦。
于是,我仿佛扼殺了自己的社交技能啥酱,只允許自己維持原來(lái)的社交網(wǎng)絡(luò)爹凹,對(duì)于新的社交,我只愿停留在初始的階段镶殷,而不深交禾酱,可能也怕自己對(duì)這座城市有了其他的期待。
每天绘趋,從“家”-公司颤陶,用9號(hào)線連接起來(lái),然后形成了一個(gè)閉環(huán)陷遮,最多再添加幾個(gè)飯館滓走,一個(gè)超市,就形成了我全部的生活∶辈觯現(xiàn)在想來(lái)也真是可怕搅方。
是的,手機(jī)是我最好的朋友绽族。休息的時(shí)候姨涡,我可以在床上看著手機(jī)躺到中午才起床,肚子的咕咕聲成了最有效的鬧鐘吧慢。晚上睡覺(jué)前涛漂,我可以看著手機(jī)看著視頻入睡,可能還會(huì)一小心砸到自己的腦袋检诗,一覺(jué)醒來(lái)便是無(wú)眠匈仗。
春節(jié)結(jié)束后回上海的第一天底哗,我清楚地記得,半夜聽(tīng)到有人說(shuō)話锚沸,潛意識(shí)竟然覺(jué)得是家里來(lái)了小偷跋选,很想起床告訴爸媽?zhuān)秀绷艘粫?huì)才意識(shí)到我已經(jīng)離開(kāi)家鄉(xiāng)來(lái)到了異鄉(xiāng)上海,所謂的說(shuō)話聲哗蜈,不過(guò)是同住的室友前标。這一刻,我真的覺(jué)得距潘,這里的一切炼列,好陌生。
真的音比,很想迫不及待地逃離這里俭尖。
·遇到素質(zhì)低的人,我能做什么洞翩?
可能是在學(xué)校呆的時(shí)間太久稽犁,久到讓我無(wú)法適應(yīng)外邊的生活,久到讓我默認(rèn)了大多數(shù)人都是好人骚亿。
這是我人生二十多年來(lái)第一次在外邊獨(dú)立生活已亥,和陌生人同居±赐溃可能有人會(huì)說(shuō)虑椎,你的生活被父母保護(hù)得太好,你被別人愛(ài)得太多俱笛,才會(huì)那么矯情捆姜,對(duì)生活有那么多不滿(mǎn)。是的迎膜,我從來(lái)不否認(rèn)這一點(diǎn)泥技,難道擁有很多人的愛(ài)有錯(cuò)嗎?
好多次將近十二點(diǎn)回家星虹,洗漱完準(zhǔn)備睡覺(jué)時(shí)零抬,外邊的洗衣機(jī)開(kāi)始工作了镊讼,轟隆轟隆的聲音宽涌,毫不夸張地說(shuō),吵得我腦仁疼蝶棋。然后在床上等一個(gè)小時(shí)卸亮,慢慢進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)。
而住的久了玩裙,我開(kāi)始明白兼贸,這個(gè)點(diǎn)開(kāi)始洗衣服段直,算是早的。好幾次溶诞,凌晨二點(diǎn)鸯檬,凌晨五點(diǎn),洗衣機(jī)的聲音將你從睡夢(mèng)中硬生生地搬扯出來(lái)螺垢,這種感覺(jué)喧务,我覺(jué)得,只有我自己能體會(huì)枉圃。最可怕的是什么功茴,有時(shí)候,我還要凌晨五點(diǎn)半就起床孽亲。
有朋友說(shuō)坎穿,為什么不和他們說(shuō)一下呢?
我說(shuō)返劲,我害怕玲昧,真的。同居的人我一個(gè)都不認(rèn)識(shí)篮绿,而我作為女生酌呆,不敢在外邊和別人發(fā)生沖突,也是事實(shí)搔耕。毫不夸張地說(shuō)隙袁,從12月搬進(jìn)屋子,到現(xiàn)在搬離弃榨,我連室友的面都沒(méi)見(jiàn)過(guò)菩收。
所以,我的應(yīng)對(duì)策略只有兩個(gè)字:忍著鲸睛。
大概忍著忍著娜饵,心里就有疙瘩了吧。
·命運(yùn)的齒輪大概在幫我做決定
我大概是一個(gè)特別相信命運(yùn)的人官辈。我總覺(jué)得箱舞,世上有因必有果,不過(guò)拳亿,有時(shí)候晴股,心里有了結(jié)果,只想給這個(gè)結(jié)果找些更能說(shuō)服自己的理由吧肺魁。
真的說(shuō)來(lái)也邪門(mén)电湘,自從到了上海之后,就遇到各種麻煩事〖徘海可能也談不上和上海有多大的關(guān)系怎诫,但我且就這么認(rèn)為了。
首先贷痪,嘴巴突然張不開(kāi)了幻妓。因?yàn)獒t(yī)保在杭州,所以在這段時(shí)間實(shí)習(xí)期間劫拢,從杭州到上海涌哲,我不知來(lái)回了多少趟。顳頜關(guān)節(jié)損傷讓我的嘴巴張不開(kāi)尚镰,也咬不動(dòng)?xùn)|西阀圾,甚至吃飯都只能一邊咬。
再者狗唉,吃飯還把牙齒給磕了初烘。晚上,在公司吃完外賣(mài)分俯,只覺(jué)得嘴巴里好像有點(diǎn)不太對(duì)勁肾筐,用舌頭在嘴巴里試探了一周,才知道缸剪,一顆牙齒缺了一個(gè)角吗铐。
然后,畢業(yè)論文被改了兩次題目杏节,到現(xiàn)在為止唬渗,我都還沒(méi)有確定好最終的選題,而最重要的是奋渔,四月就要上交了镊逝。
其實(shí)還有很多不可言說(shuō)之事,我也不想多說(shuō)些什么嫉鲸,畢竟很多事情也都過(guò)去了撑蒜,也不必再糾結(jié)。然而玄渗,在杭州這么多年座菠,我也不曾在這么短的時(shí)間里遇到這么多不稱(chēng)心之事,來(lái)回醫(yī)院這么多趟藤树。不過(guò)好在浴滴,現(xiàn)在所有的事情都已經(jīng)慢慢步入正軌,我也相信也榄,未來(lái)會(huì)越來(lái)越好巡莹。
工作上的事情,因?yàn)樯婕暗焦ぷ鲀?nèi)容甜紫,我也不方便多說(shuō)些什么降宅,地鐵擁擠什么的,在北京早已體驗(yàn)過(guò)一波囚霸,上海有過(guò)之而無(wú)不及腰根,再次也不再贅述⊥匦停總之额嘿,上海,是我迫不及待想要離開(kāi)的城市劣挫。而現(xiàn)在册养,逃離成功。當(dāng)然压固,這只是我自己的故事球拦。
想引用一句話:故鄉(xiāng)變成了他鄉(xiāng),他鄉(xiāng)過(guò)成了故鄉(xiāng)帐我。而上海坎炼,永遠(yuǎn)不會(huì)成為我的他鄉(xiāng),更不會(huì)成為我的故鄉(xiāng)拦键。