不得不承認，我是一個不太會寫書評的人畜隶，小說的抒情都暫且寫不出來壁肋，更別說這種隨筆集了。所以啊籽慢，只是把我讀書過程中腦海中的片段記錄下來浸遗，算是讀書筆記吧，畢竟也是我的無盡歲月箱亿。
這是我的往昔歲月跛锌，當我想起這些，至今届惋，淚如雨下察净。
我總是說驾茴，要放下一切出去走走，但是卻有些害怕氢卡，萬一我最終一無所有锈至，那么那些人又要說“瞧，我早說過的的吧译秦，你就是不聽峡捡，你看看你現(xiàn)在≈玻”明明不愿意過一輩子墨守成規(guī)的人生们拙，但是卻有著這種那種的顧慮，也許說到底阁吝，還是我想要的需要沒有那么強烈罷了砚婆。
有些事情我好像永遠也學不會，比如不去在意別人的目光突勇，雖然總是心里說愛怎么看怎么看吧装盯，關(guān)我什么事，可還是會不由自主的想“這樣在別人眼里會不會很奇怪甲馋？”我好像也永遠都學不會討好長輩埂奈，我明白我從小就是個怪小孩，我很少跟長輩打電話定躏，我總是不知道說什么账磺，打完電話看著只有不到兩分鐘的通話時長，我還是有些討厭自己的痊远。我明白他們都關(guān)心我垮抗，但是我就是不知道要說些什么，所以久了就干脆不打了碧聪，偶爾打個電話冒版，在之前還要反復考慮等著要說什么，怎么說矾削。我也知道壤玫，總是不打電話會讓人覺得不禮貌豁护，會心寒哼凯，可是我總是不知道怎么辦。
所有的舊時光都該被記得楚里。也許這20年來断部，并不是所有的時光都過得開心，有些時候我也不愿意回頭看過去那個在現(xiàn)在看來覺得很尷尬的自己班缎，但是又問怎么樣蝴光，這些啊她渴，都是成長的代價或者饋贈。學會和你過去那個有些討厭的自己握手言和蔑祟，這也是成長的必經(jīng)之路吧趁耗。
我不知道我是不是對身邊的人關(guān)注的太少，或者是我活的太粗糙疆虚。我好像總是沉浸在自己的世界里苛败，但是又不知道總在想什么，我也總是問自己是不是真的沒有心径簿？那么多給過我溫暖的人罢屈，我怎么能真的放棄這個世界呢？
就像是那些你根本不知道原因愛上的人篇亭，即使很多年以后依舊沒有搞清楚當年為什么那么喜歡他缠捌，可是如果有人問起，他還是會笑著說“啊译蒂，那就是青春啊曼月。”不后悔遇見蹂随，即使曾經(jīng)滿目瘡痍十嘿。L先生于我，就是這樣的人岳锁。
對于出去看世界這件事绩衷，這么多年來，我一直認為必須有足夠的錢用來應付突發(fā)事件才可以準備出發(fā)激率，說走就走的旅行對我來說咳燕，并不現(xiàn)實∑固桑可笑的是招盲，這么多年來，我一直是個窮光蛋嘉冒，所以從來都不曾如果遙遠的地方曹货。
像我這種人，總是假裝自己的勇敢讳推，可其實恐懼真的來臨的時候顶籽，我卻一步都邁不出去，所以啊银觅，一定要有顆真是的礼饱，勇敢的心。不能只是穿上厚厚的盔甲，其實內(nèi)里依舊不堪一擊镊绪。
這些年來匀伏，明明沒有經(jīng)歷過什么太難過的事，可我卻依舊活成了現(xiàn)在這幅模樣蝴韭，粗糙且陰暗够颠。我明知道是我自己待在黑暗里不愿意出來，但是我還是矯情的認為是這世界太殘忍榄鉴。
就像是有段時間和Y小姐聊天時說到的摧找，感覺回憶以前的日子好像想不起來陽光明媚的天，好像什么時候都是灰沉沉的牢硅〉旁牛可是啊，這么多年來還不是過來了减余，總覺得我好像失去了感知幸福的能力综苔，所以，才過得這么辛苦位岔。
不知道從什么時候開始如筛，“長大”好像變成了一個沉重的詞，好像總意味著煩惱抒抬、痛苦杨刨、離別。但其實吧擦剑，我覺得真正的成長大概對這些都不放在心上了妖胀。亦或者，只是會在深夜的時候偶爾懷念惠勒，清晨起來還是那個勇敢的戰(zhàn)士赚抡。
我總覺得我是個矛盾的人，相信命運卻又不甘于命運纠屋。
我總是說涂臣，希望成為一個成功的人。然而售担，若是讓我給成功下一個定義赁遗，我又得啞口無言。我總是很喪的認為族铆，是因為我太差勁了岩四，所以才失去了那么多人∑锼兀可是啊炫乓，又有誰能被所有人喜歡呢？不要總是為了配得上誰献丑，或者配得上這世界而委屈自己的末捣，做自己喜歡的事，成為自己喜歡的人创橄，這大概是一件美好且酷的事吧箩做。
阿花說“所有的愛情都悲哀。”突然想起來妥畏，在很久以前邦邦，我瘋狂的迷戀一個人的時候，總是會在夢里聽見他說“到此為止吧醉蚁∪枷剑”這句話總是在夢里無限的回響，等到驚醒為止网棍。太在意一個人的時候黔龟，總是不開心的。
其實有時候我在想滥玷，就算那些所謂的美好未來氏身，所謂的詩和遠方，哪怕就像是海市蜃樓一樣也好惑畴，這樣至少他一直都在前方蛋欣，至少讓我們覺得還有希望。最可怕的是如贷，你看不見它陷虎，不知道它是否真的存在，你目光所及之處杠袱，只有絕望和黑暗泻红，日子過得一點盼頭都沒有，這樣的日子霞掺，總是讓人崩潰的谊路。
阿花說“每一個前任，都是一次成長菩彬。”至于你愛過的他們缠劝，無論很多年后是否還聯(lián)系，甚至是否還記得相貌骗灶，對你來說惨恭，都是一段珍貴的該被收藏的時光。就算我自己甚至我時候不清楚這到底算不算是愛耙旦，就算已經(jīng)說好從此山水不相逢脱羡。我還是想說，感謝遇見你。
有段時間不知道在哪里看到“向死而生”這個詞锉罐，我還偏偏覺得這種理論對極了帆竹。我跟Y小姐講，我有一段時間睡覺前總是希望沒有明天脓规，清晨醒來總是會難過栽连。前半句是真的，后半句只是為了配合語境侨舆。睡覺前是覺得人生無趣秒紧，總是希望立刻心臟病發(fā)什么的。醒來也不過就是平淡的想挨下，哦熔恢，又是無趣的一天。Y小姐說臭笆，任何人他們選擇死亡之后绩聘，在最后無可挽回的時候，總是會后悔的耗啦≡淦校可是我并不這樣想，除了沖動自殺外帜讲，我覺得自殺都是一個漫長的過程衅谷，而在這一過程中，哪怕有一點點溫暖讓他覺得沒那么絕望了似将，也許就不會選擇這么決絕的方式了获黔。
不過我還是愿意相信Y小姐的一句話“活著總是幸福的，總會好起來的在验。”
廖一梅說的玷氏，人的一生遇到愛，實現(xiàn)愛腋舌，遇到性盏触，實現(xiàn)性，這些都不難块饺，難的是遇到理解和懂得赞辩。
像現(xiàn)在大家所說的那樣，要與一個人共度一生授艰，起碼三觀要一致辨嗽。我總是在很多時候覺得與這世界格格不入，所以總是在別人面前帶上一層又一層的面具淮腾，深怕被人發(fā)現(xiàn)那個有些奇怪的本我糟需。孤獨對于我這種人來說屉佳，再正常不過了，可是啊洲押，我還是抱有希望武花，希望遇見那個和我同一個頻率的人。
我還記得高考倒計時八十幾天的時候诅诱，我與Y小姐有過一次談話，當時的我覺得無力又迷茫送朱，她告訴我說“要么干凈利落的離開娘荡，要么就留下來努力∈徽樱”可是啊炮沐，還是讓她失望了。我既沒有勇氣離開回怜，為沒有力量努力大年，所以啊，才成了現(xiàn)在這樣子的我玉雾。阿花說:“要么就做奮力奔跑的野獸翔试，飲彈生存，要么就做一株恒久忍耐的植物复旬，忽略疼痛垦缅。”可是啊，對于大多數(shù)來說都太過貪心驹碍。
黃碧云說壁涎，曾經(jīng)令我們跌倒的事如果在遇到，還是一樣會跌倒志秃。
是啊怔球，并不是說重來一次就一定會改變結(jié)局，愛情的可怕在于浮还，你明知道前方是深淵竟坛，明知道結(jié)局，依舊钧舌，義無反顧流码。
有一次深夜與人聊起這個沉重的話題，我說我不是抑郁延刘，我只是覺得生死并沒有什么不同漫试，覺得我也許配不上這世界，我一直再找一個可以平衡自己的方法碘赖，以免讓我崩潰驾荣。她說外构，為什么明明沒有經(jīng)歷什么痛苦，明明一切都還過得去播掷，卻總是有這樣的想法审编？我也不知道啊，只是在很多時候會莫名的悲傷歧匈。即使垒酬，我也知道，我這些年件炉，也算得上是平安喜樂勘究。
止筆，只能寫到這里了斟冕。
