很長(zhǎng)的碎碎念陵究，沒(méi)什么好看的。
下班回來(lái)翻看往前寫(xiě)過(guò)的很多日記奥帘，然后想寫(xiě)點(diǎn)東西铜邮，結(jié)果我對(duì)著手機(jī)屏幕的白光陷入了長(zhǎng)時(shí)間的呆滯。
我好像沒(méi)辦法寫(xiě)自己和自己的生活了寨蹋，我也確實(shí)很久沒(méi)寫(xiě)了松蒜。不知道是已經(jīng)缺失了這種能力，還是只是被蒙上了一層灰已旧，沒(méi)有擦拭而已秸苗。
喜歡寫(xiě)日記這件事，從我八九歲一直持續(xù)到讀書(shū)畢業(yè)评姨。攏攏總總有十來(lái)年的時(shí)間难述，它都讓我非秤┣纾快樂(lè)吐句。小時(shí)候最享受的事情就是回家趕緊寫(xiě)完作業(yè)胁后，就可以早早躺在床上寫(xiě)日記，后來(lái)開(kāi)始上高年級(jí)晚自習(xí)要做很多題嗦枢，就經(jīng)常等著同桌寫(xiě)完老師講的筆記拿來(lái)抄一抄攀芯，自己就偷偷在日記本上寫(xiě)點(diǎn)天馬行空的東西。
最近很多年我都不寫(xiě)了文虏。因?yàn)槲腋杏X(jué)自己和周?chē)氖澜绺窀癫蝗氲臉幼勇屡怠７磸?fù)記錄和審視自身生活，是種打磨——把自己磨得更敏感氧秘。
外人看起來(lái)微不足道的綿綿細(xì)雨年鸳，就足夠讓我倒地不起——就是這種程度。然后我經(jīng)歷了一點(diǎn)責(zé)備丸相，就搔确，大致類(lèi)似于，情緒太多也想太多灭忠，難以理解和相處之類(lèi)膳算。
于是我就學(xué)著身邊看起來(lái)正常平靜的他們，讓自己也學(xué)會(huì)(裝作)鈍感一點(diǎn)弛作。所以我也不寫(xiě)了涕蜂，切斷記錄和表達(dá)是我能想到的唯一辦法。
可是假裝做一個(gè)不是自己的人映琳，實(shí)在是太累太辛苦太擰巴了机隙。我覺(jué)得自己變得越來(lái)越呆滯，就像電影里受了重傷之后搶救過(guò)來(lái)的植物人萨西，路人走過(guò)來(lái)用手戳一戳黍瞧，我也沒(méi)有什么反應(yīng)。
寫(xiě)到這兒突然難過(guò)起來(lái)原杂。其實(shí)我的人生并沒(méi)有什么重要的事啊印颤，我只是突然來(lái)了，那么就看一看玩一玩吧穿肄∧昃郑可是植物人它什么也不能做，我好像有一點(diǎn)枯萎了咸产，我覺(jué)得矢否。
我人生幾乎所有選擇都來(lái)源于腦子一熱，但我還蠻喜歡自己之前的人生的脑溢，坦誠(chéng)地講僵朗。我不喜歡人群赖欣，也有點(diǎn)害怕陌生人，有幾個(gè)很好的親人朋友就足夠了验庙，更多時(shí)候我只喜歡沉浸在自己的世界里和自己玩兒顶吮。
不知道是不是人一定要成為成熟冷漠有成就的體面大人呢，我不知道粪薛。有點(diǎn)敏感奇怪悴了，做自己喜歡的事情，真的很可恥嗎违寿，我也不知道湃交。
不過(guò)隨便吧，也許會(huì)換個(gè)地方去寫(xiě)寫(xiě)藤巢，換個(gè)方式什么的搞莺，但是不想再做一只死氣沉沉的小蝸牛了。
哎呀掂咒，明天見(jiàn)才沧。
