寬容!

理查德巾遭、克瑞絲夫婦的著作《別再為小事抓狂.愛情片》。其中的一段這樣寫道:當你發(fā)現(xiàn)自己在過度分析伴侶的缺點時闯估,問問自己:“我真的對對方那么失望嗎灼舍?還是我的思想讓自己陷入不再有愛的感覺希柿?”

如果你過度分析伴侶的缺點饼问,你就可以成功地辨識這些缺點。你會說服自己冀墨,伴侶真的問題很大刚夺,需要大幅改進献丑。換句話說,如果你看得夠仔細侠姑,你將確認個事實:你的伴侶创橄,你所愛的人充滿缺點。顯然莽红,這會讓你對彼此的關(guān)系產(chǎn)生懷疑與憤慨妥畏。你分析得越多,越可能陷入“精神分析癱瘓”的陷阱—這種過度用腦的傾向安吁。

最大的問題在于醉蚁,這個狡猾的習(xí)慣會傷害你們之間的關(guān)系。坦白說柳畔,大部分人都很聰明馍管,當我們花很多精力來想某件事,我們幾乎都能得到答案 薪韩。

? ? ? ? 這么多年來确沸,我們認識許多對夫妻,基本上都覺得彼此的關(guān)系穩(wěn)固而相愛俘陷。不過他們認為罗捎,找好的心理分析師或婚姻咨詢專家來幫助彼此成長,是個好主意拉盾,結(jié)果心理專家鼓勵他們分析桨菜、衡量彼此之間的“問題”。他們照做了,但結(jié)果卻大部分都以離婚收場倒得。

? ? ? ? 請不要誤會泻红,我不是反對找心理醫(yī)生。事實上霞掺,許多心理分析師都是我尊敬的朋友谊路。在許多時候,心理分析確實有很大的幫助也能拯救瀕臨破碎的婚姻或感情菩彬。

? ? ? ? 但是缠劝,心理分析唯一要注意的是,過度分析你的困擾會帶來后遺癥骗灶。你會注意到惨恭,如果仔細反省、分析每一件困擾你的事耙旦,最后你會變得更泄氣脱羡、挫敗或生氣。不然母廷,你至少也會花上大把時間為小事抓狂!我想你也同意轻黑,你們之間不可能因此產(chǎn)生偉大的愛!

? ? ? ? 下一次你發(fā)現(xiàn)自己過度分析彼此的關(guān)系時,看看自己能不能退一步琴昆,只要退一點點氓鄙。問問自己:“我真的對伴侶那么失望嗎?還是我自己的思想讓我陷入不再有愛的感覺业舍?”你可能會震驚地發(fā)現(xiàn)抖拦,當你從自己的分析性思考中抽離時,哪怕只是一點點舷暮,你的怒火就會開始消失态罪,愛意也重新回來了。你會發(fā)現(xiàn)下面,如果真的有大問題复颈,它仍然會繼續(xù)存在等著你們討論、思考沥割,但是在這之前耗啦,你要給它一個公平的、自動解決的機會机杜。我們的建議是:停止過度分析對方的缺點帜讲,這樣你真正要對付的缺點就剩不了幾個了。

? ? ? ? 我的心得與體會:分析婚姻椒拗、分析伴侶似将、分析遇見的每個問題無可厚非是正確的获黔。但不要過分的分析那些錯誤,它會把你帶進更多的錯誤在验,更嚴重的錯誤玷氏,導(dǎo)致你的心態(tài)無意識開始轉(zhuǎn)變。在扭曲意識的分析下更可怕的事實會接連不斷的發(fā)生腋舌。即便你的分析很透徹预茄,很正確,最后得到的也只是殘敗不堪的婚姻或毀滅侦厚!

? ? ? ? 我對于這段文章的評價非常高,我可以用很多理由駁回文章的內(nèi)容甚至于標題拙徽,但是我還是會選擇相信它刨沦,并認真的學(xué)習(xí),認真的實施在我的婚姻里膘怕。因為放棄所有的道理想诅,放棄自己認為的尊嚴或世界觀才可以獲得婚姻的幸福,這也是面對如今的伴侶唯一的辦法岛心。彼此的融入来破,以及更多!那么為什么不欺騙一次自己那忘古?

? ? ? ? 我更希望自己的伴侶今后也可以讀懂這本書徘禁,可以真正的理解婚姻。那樣我們就可以真正的融為一體髓堪,我看見的也是她所能看見的送朱,我想到的也是她所想的,我的觀點也許不是她的但是我們可以能夠理性的分析與討論干旁。那樣的生活該是多么的幸福J徽印!争群!

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