一個直男癌分手后的淚書

前幾天我一直在思考一個問題,一個帶把的男的豺撑,到底從什么時候才會真正開始脫離幼稚走向沉穩(wěn)和成熟烈疚。

要知道,那些在教室里打飛機在鄰居家砸玻璃在網(wǎng)吧上通宵的混小子聪轿,和那些熟練地打好領(lǐng)帶和投資人斡旋為愛人拎包的先生們爷肝,都特么是同一批人啊陆错!

我喝干了五袋速溶咖啡灯抛,去了十三次廁所,也沒想出來音瓷。

可能這就是為什么四天前我會丟了我歷時六年的初戀吧对嚼。

巧的是,前天科比也宣布退役了绳慎,而他曾是我這段愛情最澎湃的腳注。

我是高中上英語課的時候和初戀在傳遞的小紙條上“偶遇”的磨确,她和閨蜜隔著幾排桌子紙上聊天声邦,我閑得蛋疼打開了“TO 某某某”的小紙條亥曹,發(fā)現(xiàn)這個妹子竟然把科比叫作老大。

頓時精神一抖擻骗炉,提筆加入了“群聊”句葵。

后來我們就順理成章地從暗戀走到明戀到異地戀到同城戀乍丈,再到現(xiàn)在,分手忆矛。

她說我們不合適了催训。

哪里是不合適宗收,是我不夠成熟,照顧不好她嫂侍,我知道荚坞。

二十幾歲的人了,沒辦法像以前一樣毫無壓力地戀愛颓影,我理解她诡挂。

心痛難免,我甚至不敢回顧六年前的生活:

想到每個夏天午后在陽光下的球場甩一身臭汗奴璃,在燒烤攤前談笑風生苟穆,想到樹蔭下那個穿著肥大校服的女生如炬的目光,想到每個守著企鵝聊天窗口到凌晨的日子跟磨,我都恨不得一拳頭鑿死現(xiàn)在的自己抵拘。

她的離開讓我知道一個道理:別以為現(xiàn)在是你的僵蛛,以后就都是你的墩瞳。

以前我一直覺得氏豌,自己好歹也是名校畢業(yè)热凹,挺聰明般妙,不怎么打理外表但也還挺清爽,找的工作也夠在北上廣存活下去,以后的生活不會差到哪里去街氢。

但是我錯了,我喜歡的是一個聰明有追求的女孩啊芜繁,而從前的我只是一個得過且過的男孩。

我因為失戀就這樣潦倒一陣子也是有理由的绒极,但是我知道,這可能只是失敗的開始垄提。眼淚能讓我緬懷榔袋,但不能讓我避免重蹈覆轍。

我是真的不想當自己的人生賽場上的角色球員铡俐。

很多很多年前凰兑,太平洋邊的一片白色沙灘上,海風吹過吏够,櫻木花道半回過頭,臭屁地冒出一句:“因為我是天才啊锦秒。”

因為我是天才啊!

我們都曾被那一群熱血的日本少年點燃過捺宗,可如今我們都遠離了那最喜歡的所有柱蟀。

我想起她曾給我的無數(shù)次的暗示:你可以鍛煉一下身體嗎?周末我們一起讀讀書吧昼牛?我想出國留學术瓮,你呢?

被偏愛的都有恃無恐贰健,那個時候我毫無例外地都選擇了忽略或搪塞胞四,一邊裝逼一遍頹廢。

但從今天開始伶椿,不可以了辜伟。

時常把不可能掛在嘴邊的人的,都是不愿意接受挑戰(zhàn)的人脊另。

我承認自己懶惰导狡,臭屁,固執(zhí)尝蠕,像個女孩子口中常說的“直男癌”烘豌。

但今天開始,不可以了看彼。

一位記者問科比:“你能相信德隆9投0中嗎廊佩?”

科比脫口而出:

“9投0中算什么?我寧愿30投0中靖榕,如果只有9投0中标锄,這意味著你已經(jīng)被擊敗了,你已經(jīng)沒有信心無法繼續(xù)比賽下去了茁计×匣剩”

我必須承認谓松,這場漫長的比賽第一節(jié)我打得巨爛無比,但我還有信心作為一個Killer繼續(xù)比賽下去践剂。

十日后鬼譬,十年后,我都永遠會念叨這一句:因為我是天才把犯优质!

我不會輕易地流淚,直到我的夢想都變成現(xiàn)實军洼。

然后右手持劍巩螃,左手捧花,身著西裝匕争,心懷天下避乏,在生活的修羅場里成長為一個真正的男人。

我知道這是一條作死的路甘桑,但我拍皮,絕不放棄。

-NEVER END-

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