一遍一遍反反復(fù)復(fù)的問自己，是我的原因嗎谭贪，是我的原因吧境钟，我不值得被愛。

　 這是我的第二份工作俭识，一個低端酒店的前臺慨削，做了半個月了，仍舊是一想到第二天要上班就焦慮的想哭套媚，恐懼缚态，不知道原因的恐懼。

　　記得高中那會兒堤瘤，厭惡學(xué)習(xí)玫芦，一心想著去北京上海搬磚刷碗，也要快意人生宙橱。然后現(xiàn)在在上海姨俩，沒有刷碗，明白了別說快意师郑，連人生都很難擁有环葵。

　　記得去面試那天，酒店里另一個前臺宝冕，那個看起來不太清明的男孩子看了眼我填的應(yīng)聘表格說：“呦张遭，大專啊，這么高學(xué)歷地梨【站恚”我扯了扯嘴角，心想：您罵人呢宝剖。

　　后來知道了洁闰，那兒原本的兩個前臺，一個初中學(xué)歷万细，一個小學(xué)學(xué)歷扑眉。沒有別的意思，但很害怕，怕被同化腰素，怕張嘴閉嘴男朋友化妝品聘裁，怕逐漸不再反感“中國人學(xué)什么英文”這種愚蠢的話

　　找不到好一點兒的地方嗎，大概是可以的弓千『獗悖可是我不敢，我怕做不好洋访，怕能力不夠镣陕，怕很多很多。然后發(fā)現(xiàn)捌显，沒有區(qū)別茁彭，無論是做什么，我都是一樣的焦慮扶歪，一樣的恐懼理肺，我企圖把它歸結(jié)到我有病，但我明白善镰，我大概遠遠達不到抑郁癥的程度妹萨，但我總要找個出口，一個偶爾不用承認(rèn)自己是廢物的出口炫欺。

　　我厭惡社交乎完，太厭惡了，不想認(rèn)識新人品洛，不想瞇著眼睛對不熟的人笑树姨。可是我得活著啊桥状，活著就得付出只要死不了的所有代價帽揪。

　　我愚蠢的四處求證，這世界上也有很多別人辅斟，和我一樣無能转晰，我特別認(rèn)真的尋找。當(dāng)然士飒，找得到一些查邢，之后呢，發(fā)現(xiàn)并沒有能讓我好受些酵幕，我仍舊是一個廢物扰藕。如果說區(qū)別的話那可能就是，我為自己是一個廢物而難過芳撒，而這對一個廢物來說無疑是致命的实胸。

　　前臺小男孩大概是想追我他嫡，跟我探討感情觀番官。然后我發(fā)現(xiàn)三觀不合實在是太恐怖了庐完，他問我想要什么，我說：“我樂意徘熔∶徘”（不用別人提醒我也明白有多愚蠢）

　　他愣了一下，我就加了一句：“具體一點酷师，大概就是自由讶凉，包括但不僅限于行為∩娇祝”他又愣了一下：：“不想結(jié)婚生子有家庭嗎”

　　明明不在一個頻道上懂讯，我仍是說了好多，好多愚蠢的誑語台颠。我大概明白褐望，我只能對聽不懂且不能理解的人說，才不會被大肆嘲笑串前。

　　我說如果有一天我想結(jié)婚了瘫里，只能是因為喜歡，我和這個人在一起了荡碾，突然有一天谨读，我覺得誒，我愛你愛到想和你結(jié)婚啦坛吁！然后我們就結(jié)婚了劳殖，只能是這樣。沒有別的原因拨脉，一開始更不可能存在目的性哆姻。或者是女坑，不結(jié)婚填具，這種可能性更大一下，有喜歡的人就在一起匆骗，沒有就算了劳景，能自己呆著，有充足的屬于自己的時間碉就，發(fā)呆盟广，看書，睡覺瓮钥，沒有物質(zhì)的牽絆筋量，沒有焦慮的壓力烹吵。

　　說完我自己也恍了一會兒，可能嗎桨武，當(dāng)然不肋拔。且不說外物的束縛，如果就這樣的話呀酸，那哭哭笑笑的感動仿佛也斷了來源凉蜂，無從真切體會。自然沒有人反駁我這些性誉。他說了些什么不記得了窿吩，我也不太在意，畢竟我沉浸在自己理想的表達中错览。

　　現(xiàn)在凌晨兩點三十三分纫雁，明天不用上班，我已經(jīng)開始為后天而恐慌倾哺，“怎么辦”三個字不停在腦海中跳動轧邪，對自己的嘲諷不甘示弱的一遍遍回?fù)舨⑵髨D制止。

　　昨天我媽大概看出我不開心悼粮，講：“找個人結(jié)婚得了闲勺，有人養(yǎng)著，舒舒服服扣猫〔搜”

　　我坐在一邊搖頭，越搖越快申尤，搖出眼淚癌幕。

　　是沒法告訴別人的，因為是一個很在意別人看法的廢物昧穿，是一個逼迫自己接受自己廢物但無論如何也不能接受別人也這樣認(rèn)為的廢物勺远。這樣一看，還是個傻逼时鸵。

　　怪不得那么多人想要自殺胶逢，吸引力太大了啊朋友，一了百了饰潜，太太太動人了初坠。

　　以前總是羨慕像海子，顧城那些詩人彭雾，覺得瘋狂的足夠徹底碟刺。

　　現(xiàn)在覺得，“解脫”在說的時候薯酝，表達的時候永遠是一個攝人心魄的美好的詞半沽，可一旦做到了爽柒，那就是藏了無法承載的悲欲到無以形容了。

　　不知道腦子跑哪里去了者填，把心緒扯回了正題浩村，想勸一勸自己，“那就努力啊幔托，死不了就堅持啊穴亏，可不就是矯情嗎……”然后就笑出了聲，算啦重挑。還是算了。